Кошек забрасывали в открытые форточки первого этажа.

прочитав какой-то рассказ про мститильную старуху,в возрасте 10 лет с приятелем (у него отец работал в зоопарке), каюсь- намазали медвежьим калом,обтерли и запихали клочки шерсти под косяк двери и коврик перед дверью квартиры собаковода,который выпускал своего огромного дога без намордника и поводка "побегать" на детской площадке причем аккурат в то время как мы там футбол гоняли.Прикрывало на шухере нас пол-двора :). Собака хозяина покусала очень сильно.
Еще был старый способ перед уходом "из гостей" на выключенную газовую конфорку насыпать перца :) сам не пробовал.

Что то тема из "безобидных приколов" плавно превращается в "смерть соседям!" :-)

на выключенную газовую конфорку насыпать перца :) а что будет?

намазали медвежьим калом,обтерли и запихали клочки шерсти под косяк двери и коврик перед дверью квартиры собаковода,который выпускал своего огромного дога без намордника и поводка "побегать" на детской площадке причем аккурат в то время как мы там футбол гоняли.Прикрывало на шухере нас пол-двора :). Собака хозяина покусала очень сильно.

а почему она так на медвежий кал то среагировала7

Zigler
Вот-вот! Нехорошо ведь!

А вдруг они тоже до этой ветки доберутся и решать проделать что-нибудь описанное с кем-либо из нас? :) Ой ругаться будет этот счастливчик!

.

А я уже распечатал и вывесил на доске объявлений в подъезде.

в детстве ,мы подожгли старые автомобильные покрышки,день был ясный ,солнечный,столб дыма поднялся на огромную высоту.видно было его наверное километров на 50 .потом пожарные потушили это безобразие,а мы неделю дома сидели,точнее в школу ходили,а на улицу ни-ни.

Знакомый рассказывал, в общаге развлекались, любил там парень радио слушать, сосед ихний по комнате, всех достал, как включит толи немецкую волну толи еще какое "завывание" . А приемник большой такой с радиолой,
Что сделали, взяли кучку электролитов, и пока того не было, припаяли , куда только можно в схему,
Все в предвкушении стали ждать!
И вот по обыкновению своему, пришел этот товарищ, включает радиолу, И с испугом отпрыгивает от нее!
Несколько штук взорвались сразу, остальные с интервалом в секунду , отстрелялись! Наполнив комнату едкой вонью. Самое сложное было говорит. не рассмеяться, Когда тот рванул к розетке обесточить прибор!

Для модератора!
P.S.Хоть клубный форум, обо всем кроме радио, не мог не написать про эту историю,

А Шеповалова вы читали? :-)
---
http://shepowalov.narod.ru/neighbour.html
Как избавиться от соседей
---
Месть Вуду

Крайне простой в реализации способ, требующий однако наличия у тебя всех ингридиентов для приготовления зелья вуду (рыба фугу, галлюциногенные жабы, морской червь итд). Если вся эта отрава у тебя имеется - отлично, смешивай все в нужных пропорциях, руководствуясь пыльными старинными манускриптами. Если же нет - напрягай знакомого безбашенного врача, который снабдит тебя каким-нибудь дешевым но мощным психотропным зельем. Ну на крайний случай можешь концентрированный отвар из мухоморов заюзать. Затем, в лучших традициях колдунов вуду тебе необходимо густо смазать ручку соседской двери этой колдовской дрянью и незаметно прикрепить поверх небольшой кусок колючей проволки с целью незамедлительного попадания галлюциногенных жаб в кровь, а затем мозг объекта. Когда твой сосед вернется с работы и, схватив ручку двери, тут же вскрикнет и обматерит ублюдских подростков - можешь смело залиться дьявольским хохотом и, потирая мерзкие ручонки, уставиться на часы: тебе теперь необходимо выждать час-полтора. Ок, срок истек, твой сосед теперь находится в помутившемся сознании на грани совместимого с жизнью состояния: смело трезвонь ему в дверь, а когда он ее откроет….Да ты сам знаешь, что делать, когда он ее откроет: расскажи ему о прелестях полета с четрынадцатого этажа; о червях-паразитах, которые живут в глазах; о кухонном топорике, которым очень хорошо размозжить самому себе череп; о…ну чего я тебя вообще учу. На суде же, когда тебе будут выносить смертный приговор, можешь смело заявить: “Он сам виноват - нечего было мне спать не давать!”
---

AntonSor
пад сталом...))) особенно после этого! Эни бени харе рама турбо урбо супермен! Зовите меня просто: Мистер Дельтаплан!

на выключенную газовую конфорку насыпать перца :) а что будет?

теоретически-хиросима,проверять c большим количеством не советую.

Собака хозяина покусала очень сильно.

а почему она так на медвежий кал то среагировала7

в рассказе было объяснение-животное чует могучего зверя за дверью и идти туда совсем не хочет(инстинкты однако),а поскольку его тянут к нему,а в этом случае хозяин очевидно и физическое усилие приложил то и результат предсказуемый-там мощный зверь здесь чахлый хозяин.

zeol
а перец какой?

а перец какой?

что так сильно кто-то насолил?! :) думаю что пойдет любой молотый

в детстве ,мы подожгли старые автомобильные покрышки,день был ясный ,солнечный,столб дыма поднялся на огромную высоту.видно было его наверное километров на 50 .потом пожарные потушили это безобразие,а мы неделю дома сидели,точнее в школу ходили,а на улицу ни-ни.

какие ж вы шухеристы если спалились?

zeol
да нет, никто, просто хочу дома попробовать.
В чем эффект выражается? Режет глаза?

Shephard
Если я правильно рассуждаю - лучше брать красный перец. В школе у нас пацан, смотрящий за радиоузлом поссал на горячий паяльник, тоже было круто.

Таблетки гидроперита (концентрат перекиси водорода) при смешивании с фотофиксажем давали быструю реакцию, сопровождающуюся выделением хорошего такого желтоватого дыма. Очень удобно - и то и другое свободно продавалось детям, смешивать удобно было в спичечном коробкЕ непосредственно когда надо достигнуть результат.

Shephard а перец какой?
Красный молотый. В детстве проверяли с приятелем, начитавшись про химическое оружие индейцев.
Якобы те сыпали перец на сковородки с углями и направляли по ветру на бледнолицых.
Мы сыпали в угли от костра. Бело-желтый ужасно едкий дым. В закрытом помещении вообще кошмар
получится.

Salesperson
Таблетки гидроперита (концентрат перекиси водорода) при смешивании с фотофиксажем были особенно хороши при их применении в лифтах)) Вдобавок замедленное начало реакции позволяло не спалиться. Вызвавшие лифт жертвы уже успевали как ни в чём ни бывало начать свою поездку, когда эта штука срабатывала 8))) 4-х таблеток обычно было достаточно.
Вообще, с лифтами в детстве было много приколов (за отсутствием других доступных развлечений). Например, где-нибудь на 4 этаже можно было, придерживая закрывающиеся двери, аккуратно прислонить к ним изнутри лампу дневного света) Однажды в этой роли даже выступил найденный на помойке здоровенный огнетушитель. Эмоции ничего не подозревающего человека, к которому приехал лифт "с сюрпризом", представить нетрудно.

как то раз натянули мощную пружину, между дверью и перилами, когда человек открывает дверь изнутри она резко уходит от него, некоторые даже пытаются сопротивляться, думают кто то ломится к ним!

Этот номер весёлый делали по-другому - двери четырёх квартир на площадке связывали друг с другом и во все разом звонили.

А мы делали так. Привязывалась нитка к иголке. Иголка вставлялась между стеклом и штапиком. Нитка разматывалась на расстояние с которого тебя не видно. Нитка натягивалась и по ней тёрли канифолью. Звук получался как будто нажовкой стекло пилят. Было ужасно весело смотреть на рожу соседа который вглядывался в темноту в поисках человека с нажовкой в руках.

Привязывалась картошка и спускалась скрыши до нужного окна. вниз сбрасывалась нитка и оттягивая картошку ударяли в окно. Люди были в не понятках как можно постучать в окно на уровне 3 этажа допустим. и незаметно исчезнуть.

А мы в начале 90-х с разрешения ЖЭКа в одном из помещений подвала дома создали свою музыкальную группу и репетировали там. Рядом с выходом из подвала стоял какой-то пожарный ящик. Один раз, по предложению нашего звукооператора, мы решили разыграть одно "представление". Поместили в этот самый ящик динамик от аккустической системы, провод аккуратно провели в подвал и подключили к усилителю с микрофоном. Ящик закрыли на навесной замок (не поленились, специально сбегали купили в магазине). Дверь в подвал закрыли (изнутри). Стоим с той стороны, смотрим в дырочку и в микрофон вещаем, типа, дяденьки, тётеньки, меня хулиганы засунули в ящик и закрыли, всю ночь сижу, выйти не могу (ящик, кстати, был таких размеров, что человек туда может поместиться только очень сильно скрючившись). Прохожие начали останавливаться, консилиум устроили, как человека вытаскивать. А ящик на замке, внутри песок - не сдвинешь не откроешь. Короче, за слесарем побежали, замок пилить. Ну мы слегка менжанули, дело далеко зашло, стали тянуть за провод, он от динамика оторвался - благо достаточно тонкий был (телефонная "лапша"), ну и мы его по-тихому в подвал затянули. Короче, динамиком пришлось пожертвовать. Зато прикол был, когда они замок распилили!

взяли кучку электролитов
А мы в общаге Воронежского политеха брали 1 электролит на длинном 2-проводном шнурке и вешали соседям снизу на балкон, после чего включали (в своей "камере") в розетку 220v. Эффект был аналогичный ;)

а перец какой?
думаю что пойдет любой молотый
анекдот в тему:
Толпа у Спасских ворот скандирует:
- Молотова!!! молотова!!!
Выходит Хрущёв:
- Товарищи, Молотова нет!
Голос из толпы:
- Тогда давай в зёрнах!!!
(кофий, однако, имелся ввиду) :)

Таблетки гидроперита при смешивании с фотофиксажем давали быструю реакцию, сопровождающуюся выделением хорошего такого желтоватого дыма. Очень удобно - и то и другое свободно продавалось детям
какой фиксаж? кто его видел?
после перехода на цифровое фото? :(

натянули мощную пружину, между дверью и перилами, когда человек открывает дверь изнутри она резко уходит от него
опять устарело: к дополнительной металлической двери, открывающейся наружу, такую пружину прицеплять бессмысленно :(