С авиа.ру:
ПЬЯНАЯ КРЫСА НА КУХНЕ (ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ШТУРМАНА-АЭРОФОТОСЪЕМЩИКА).
Когда я расскажу все, до конца, вы не поверите. Правда, замечу, что в авиации происходит и не такое, похлеще бывает. Когда рассказываешь, слушатели начинают кивать головами и ухмыляться, мол знаем мы вашего брата-летуна, и не такое загнуть можете.
Ну бывает, конечно, кое-кто загибает, не без этого, но в основном, я в этом уверен, сущая правда, как на духу, клянусь посадкой самолета.
Как вы думаете, что хочется летчику, когда он два месяца не касался штурвала? Когда два месяца отпуска, проведенные, как в кошмарном сне, рядом со своей ненаглядной, то на усеянном телами Черноморском побережье, то в родной квартире, кажущейся через месяц тюремной камерой.
- И ведь только собираешься на рыбалочку, - продолжал выкладывать свои отпускные ощущения командир нашего экипажа Петр Сидорович, пока мы едем в аэропорт. - Собираешься, собираешься, червячков, мотыля, а тут на тебе: Петенька, ты же обещал полочки на кухне сделать. Когда обещал - вовек не вспомню, но уже закрутилось: без полочек все рухнет, все домашнее хозяйство. Десять лет полочек не было, а тут надо, хоть ты сдохни, толком, короче, не отдохнул - машет рукой Петр Сидорович, - с женщинами разве отдых.
И вот весь экипаж в сборе. Дух аэродромный как дым отечества дурманит. А самолет - ну просто брат единокровный. Взлетел наш Петр Сидорович просто классически. Движочки запели, аж сердцу приятно. На маршрут зашли, аэрофотоаппараты включили, работаем. В наушниках треск деловой, все довольны, погода прекрасная.
Ее первым бортоператор Федя заметил. Федя зашел в темную комнату (есть такая в хвосте самолета) перезарядить кассету. Стоит он там в темноте, копошится с катушками, вдруг чувствет, кто-то по ногам ходит, о штанины трется. Шевельнул ногами, а этот кто-то забился, отскочил и затаился в темноте. Федя кассету наспех впихнул и из темной выскочил. Вслед за ним из темной выскочила здоровая серая крыса, в один прыжок очутилась возле люков с аэрофотоаппаратами, где в скрюченной позе сидел первый бортоператор Сеня. Бортопер так ничего и не понял, только почувстововал, как нечто прошелестело под ногами и юркнуло в пространство между полом и остекленением люков.
В десять часов тридцать две минуты, по переговорному устройству самолета АН-30, выполняющего аэрофотосьемку, прозвучал шепот бортоператора Сени:
- В самолете кто-то водится!
Вышедший на связь второй оператор, залопотал о крысе, и будто в темную он больше не ходок, вдруг их там целое стадо.
Петр Сидорович возгласы бортоператоров всерьез не принял, а зря. Потому что через сорок минут авиагоризонт перед глазами Петра Сидоровича начал врать. Прибор, показывающий положение лайнера в пространстве, выдал такое, отчего Петр Сидорович судоржно схватился за штурвал и пророкотал фразу, которую обычно произносит человек, ударивший себя молотком по пальцам. Фраза не была услышана, самолет продолжал лететь прямолинейно и равномерно. Однако прибор у Петра Сидоровича показывал перевернутый полет.
- По-моему, это котенок, - снова раздался голос Сени в наушниках.
- Да крыса это, - снова заверещал Федя.
Стрелка прибора Петра Сидоровича вернулась в нормальное положение, и второй пилот удивленно наблюдал, как вспотевший командир снимает руки со штурвала и, дрожа всем телом, откидывается на спинку кресла.
В пилотской появился бортмеханик, осматривавший пол в салоне.
- Вполне могла быть крыса, - заверил он, - пока нас не было, этот самолет переоборудовали, возили продукты, мясо в том числе. Так что какая-нибудь крысушка запросто могла проникнуть в лайнер и преспокойно жить во внутренностях фюзеляжа.
- У меня сейчас авиагоризонт на 180 повернулся и назад, - сказал Петр Сидорович.
- Ну это вы уж совсем. Это у вас что-то с глазами, сьели что-нибудь, - ответил бортмехеник, - не будет же крыса провода жрать.
- У меня в армии, в караулке, полприклада обгрызли, - сказал Федя.
- А ствол не сжевали? - съязвил бортмеханик.
- Спокойно, - сказал я из штурманской, - ничего страшного, на кораблях крысы годами живут. Полетаем, погодка отличная.
- И все-таки он у меня на 180 повернулся, - задумчиво говорит Петр Сидорович.
- Да это вы после отпуска никак в себя не прийдете, - отвечает бортмеханик. - Вам все поплавок мерещится, будто клюет щука в десять кило. Хотя есть идея: заткнуть все проходы в полу.
- Нет, - говорит Петр Сидорович, уж пусть лучше нас жрет, чем трубопроводы.
- Может, доложим и на землю вернемся? - предложил второй пилот.
Бортмеханик покрутил пальцем у виска:
- Не поймут, подумают что спятили, - и опасливо посмотрел на Петра Сидоровича.
- Да котенок это, - говорит Сеня, а вы паникуете.
Потихоньку все успокоились. Только Федя нервно подергивал ногами, будто кто-то касался его штанин.
Но минут через пятнадцать я посмотрел на свой радиокомпас и обомлел. Если верить прибору, аэродромная радиостанция переместилась градусов на 30 в сторону. Я даже представил себе, как она перемещается, а с ней и аэродром, и город. Я еще хлопал ресницами, когда бортоператоры в один голос закричали.
- Вот она, держи!!!
Крыса носилась по самлету, подскакивая и подпрыгивая.
На помощь операторам бросился бортмеханик. Ни о какой съемке не могло быть и речи. Я на всякий случай перегородил портфелем вход в свою кабину, зашнуровал ботинки и опустил рукава.
Снова зашли на маршрут. Шум в самолете прекратился, погоня не дала результатов.
В пилотскую потихоньку забился Федя и сел рядом со мной за портфелем, осматривая ноги.
- У меня радиокомпас отказывал, - сообщил я наконец экипажу.
- Все, домой, бросаем маршрут и домой, - воскликнул Петр Сидорович.
- Она жрет бортжурнал, - кричит в микрофон Сенгя.
В салон бросается бортмеханик с возгласом:
- Убью падлу.
Крыса действительно сидит на столе и жует страницы бортжурнала.
Увернувшись от бортмеханика, она делает кульбит и падает на голову Сени. Сеня в ужасе бросает аппаратуру и бежит в пилотскую.
Туда же втискивается бортмеханик.
- Ну ее к лешему, здоровье дороже, она бешенная какая-то, - и заглядывает через глазок в салон.
На снижении странности продолжались. Замигала красная лампочка на приборной доске.
- Горим, - сказал второй пилот.
- Правый двигатель выключить, винт во флюгер, - скомандовал Петр Сидорович.
- Спокойно, - сказал бортмеханик.
- Что спокойно? Взорвемся, - нервничал Петр Сидорович.
- Ждем десять секунд, - ответил бортмеханик.
На седьмой секунде лампочка погасла.
- Ну вот и нет п-по-ж-жа-ра, - сказал бортмеханик.
- Если сядем, - уйду на пенсию, - говорит Петр Сидорович.
- Вот сесть - это запросто можно, - мрачно шутит бортмеханик.
Бортрадист слышал в эфире потусторонние голоса. Стрелка моего радиокомпаса гулял по всему циферблату. Манометр противообледенительной системы странно дергался.
- Спирт пьет из системы, - сказал бортмеханик.
- Главное, чтобы не топливо, - сказал кто-то.
После посадки Сеня предварительно посмотрел в глазок и открыл дверь.
Сразу за пилотской, в отсеке, именуемом кухней, прямо на электроплитке под термосами, лежала крыса.
Памятуя неприятные ощущения после прыжка на голову, Сеня инстинктивно дверь захлопнул, но, подталктиваемый бортмехаником, прикрывая ладонью лицо, ступил в отсек. Сзади сгрудились остальные.
Бортмеханик, как человек технического склада, сориеннтировался первым. Извлек из кармана веревку и связал крысе лапы. Следом вынул отвертку и подцепил животное. Та не двигалась.
- Сдохла, - говорит Петр Сидорович.
Бортмеханик, который ближе всех был, поводил носом по сторонам, понюхал морду у крысы (присутствующие при этом поморщились).
- Да ведь она просто пьяная, братцы, спиртом от нее несет.
И тут все расслабились, повеселели. В изгрызанный бортжурнал принялись писать дефекты.
Бортмеханик долго таскал крысу на отвертке по аэродрому и выглядел при этом как охотник с картины 'У поверженной косули'.
Пьяному животному придумали казнь - привязать к колесу самолета перед вылетом. Петр Сидорович забыл про пенсию и жаждал мести. А история нашей посадки через два часа обросла дополнениям и гиперболизировалась до степеней невероятных. Раз в пять увеличилась в размерах крыса. Сеню просили показать незаживающую рану на голове. Аэродромная братия валила в самолет, ожидая видеть изгрызанные перегородки, выкорчеванные шпангоуты.
И все же крыса сбежала. Протрезвела, перегрызла веревки и исчезла.
Бортмеханик потом утверждал, что живет она на пищеблоке, и весьма неплохо. И якобы однажды ему, бортмеханику, подмигивала. Такая вот вышла история. Что уже и говорить, перетрухнули малость, хотя в авиации бывает и похлеще, но об этом в следующий раз.

Токи Фуко.
Алексей Павлович Крынин:
Для затравки могу предложить вот такой реальный случай, имевший место в самом начале моей профессиональной деятельности но объекте РСП в аэропорту Уфа.

Когда в нашей аэропортовской столовой появились лёгкие и блестящие алюминиевые тарелочки с гофрированными бортами, богатое техническое воображение наших радиотехников сразу нашло для этой одноразовой посуды много областей применения, не предусмотренных изобретателями. Техническое творчество масс тогда было в самом расцвете, и на самых разных объектах аэропорта можно было увидеть много всяких поделок, в которых удачно использовались пока ещё непревзойдённые характеристики нового материала.

Не отставал от этого повального увлечения и наш сплочённый коллектив объекта РСП (радиолокационной системы посадки самолетов). Поскольку творчество носило коллективный характер, трудно сказать, кто конкретно предложил воплотить в металле конструкцию, ставшую потом шедевром. На него приезжали посмотреть со всего аэропорта, но повторить никто не мог, так как в состав конструкции входили очень дефицитные компоненты, которые применялись только в нашем оборудовании.

Как известно, у истинного радиолокационщика вид вращающейся или сканирующей антенны вызывает в душе резонансные колебания особых струн, настроенных на частоту вращения или сканирования. Поэтому он готов смотреть на такую картину часами, хотя инструкция по технике безопасности черным по белому запрещает ему обращать свой взор на работающую антенну и предписывает надевать в подобных случаях специальный СВЧ-костюм и защитные очки. Надо ли говорить, что все, кто заходили к нам в лабораторию РСП и видели на стенде подсвеченную снизу вращающуюся радиолокационную параболическую антенну, точный уменьшенный макет настоящей, долго и с нескрываемым восхищением не могли глаз от неё отвести, настолько завораживала она воображение.

Когда наступало удовлетворение от увиденного, эмоции плавно переходили в разумное восприятие действительности. Никаких микродвигателей, редукторов и других подобных узлов конструкция не содержала, никаких звуков не издавала, но, тем не менее, антенна медленно вращалась, осматривая окружающее пространство и таинственно поблескивая облучателем и другими узнаваемыми формами. Едва сдерживаемое любопытство заставляло гостя перейти к вопросу, за честный ответ на который когда-то можно было и сгореть на костре:

- Почему же она вертится?

Все с нетерпеньем ждали этого вопроса, а получив его, кто-нибудь из нас небрежно так, не отрываясь от работы, бросал сквозь зубы:

- Да, ерунда, токи Фуко.

- Токи Фуко?! Ты смотри, никогда бы не подумал!

Обычно на этом диалог заканчивался. Самые любопытные знакомились с конструкцией подробнее. А она была очень простой. Основой служил отработавший свой ресурс высоковольтный кенотрон. Вывод его анода был остро заточен, и на этом острие находилась сбалансированная антенна, все элементы которой вырезались ножницами из тех самых одноразовых тарелочек.

От обычного накального трансформатора на лампу подавалось напряжение накала, в результате чего лампа светилась. Форма основания антенны была сделана такой, чтобы легкая конструкция вращалась от слабого потока воздуха, обтекающего снизу вверх нагретую электронную лампу.

Но кому-то из нас пришло в голову объяснить самому первому посетителю, что вращение антенны объясняется возникновением токов Фуко в материале, из которого была изготовлена антенна. А причину возникновения токов Фуко мы объяснили прохождением по цепи накала переменного тока значительной силы. Токи Фуко вызывали появление в пространстве вокруг антенны электромагнитного поля, которое взаимодействовало с магнитным полем Земли и приводило к вращению антенны.

Слухи о необычной конструкции, работающей с использованием токов Фуко, распространились по всему аэропорту очень быстро, служба-то наша тогда называлась службой радионавигации и связи. Не меньше недели мы радушно принимали гостей и показывали чудо новаторской мысли, а когда ехали вечером домой, в автобусе то здесь, то там были слышны разговоры о наших токах Фуко. Счастью нашему не было предела!

Теперь как вспомню обо всем об этом, на душе становится очень тепло и возникает подозрение, что те самые токи Фуко сохранились в ней и продолжают действовать по сей день.

От Samden с авиа.ру
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П - проблема, описанная пилотом)

(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.


П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.


П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.


П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.


П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.


П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.


П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.


П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.


П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.


П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.


П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.


П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.


П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

Израильская авиабаза.
Кто-то из офицеров надолго уезжал за границу и потихоньку притащил
на сохранение попугая Жако (птичка эта небольшая, но и не маленькая - около 1.5 кило, и неглупая).
Из диспетчерской птичку сразу послали, начальство потребовало унести с базы нафиг,
но пилоты, которые с птичкой были знакомы, категорически отказались это сделать.
Короче, попугай прижился в комнате отдыха.
Примерно через неделю, когда был перерыв в полетах и как раз, когда какое-то начальство
зашло в эту комнату, вдруг все услышали грохот взлетающего истребителя.
Начальство начало соображать, что, куда и под чьим управлением полетело.
Связались с центром управления и т.д. и т.п.
Сообразили... только когда через несколько минут попугай опять начал имитировать истребитель.
Все очень обрадовались, все стали говорить попугаю, какой он умный...
И это было большой ошибкой - поскольку внимание нравится всем,
в том числе и попугаям: спокойно отдохнуть в этой комнате отдыха стало невозможно.
Пришлось клетку накрывать. Хотя и из под тряпки неслись грохот двигателей, разговоры, скрип дверей, стук ботинок...

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

Корпоративная вечеринка в крупной авиакомпании.Молоденькая стюардесса поглядывает на молодого симпатичного( и уже пьяненького) диспетчера КДП.Диспетчер ее не замечает.Наконец белый танец,стюардесса подходит к диспетчеру:
- Разрешите пригласить Вас на танец?
Диспетчер:
-Запрещаю!Ждать!!!

Начало 90-х, Москва, в/ч рядом с аэровокзалом - ЕС УВД. На столах уже компьютеры, только мониторы не очень, черно-белые. Незабвенный тетрис. Уровни: рядовой, ефрейтор, сержант, прапорщик...

На авиа.ру тема :"Почему шасси на большой высоте не разрывает внутренним давлением?"
Игорь 1 рассказал Гы гы быль в тему.... :

Со слов очевидцев... Ту-22 "разулся" (без последствий) не на своём аэродроме, позвонили на свой аэродром... Заказали резину... На базе решили сразу колёса в сборе привезти и поменять...
Ну прямо у ан-12 тех. экипаж накачивает колёса... Готовится к погрузке. Стоит боец (водитель), в носу ковыряет. Спрашивает "...А Ан-12 герметичный ?..."
Ему (типа отстань, не до тебя) "Негерметичный..."
Боец выдаёт ".... Дык у вас колёса лопнут же...."
Технари:" Ёпрст... Точно ..." Начинают стравливать воздух...
Боец не унимается ".... А там куда колёса в Ту-22 убираются герметично ?...."
Минута молчания...
Технари хором "...Пошёл нах.... где компресор?? "

Фотограф
Про колёса кстати на дискавери показывали интересный сюжет, как на Эйрбасе пневматики на разрыв испытывают.
Вобщем у них такая камера из железобетонных стен и колёса они не воздухом, а водой закачивают.
Главный инженер сказал, что если пневматик закачать под таким давлением воздухом (напомню, вода в отличии от воздуха незжимаема), то при разрыве пневматика не только эту камеру испытательную разнесёт, но и весь испытательный корпус.
Дак вот, если мне память не изменяет, там давление превышали в 125 раз, только после этого колесо взрывалось. Зрелище конечно эффектное, и бабах очень красивый :).

ЗигЗаг
Спасибо, интересно. На авиа.ру ещё была тема "Чем заполняют шасси самолётов ? ". Естественно, быстро появился "правильный" ответ : "Гелием, чтобы самолёту было легче взлетать. Бывали случаи, когда техники "упускали" во время замены колесо и оно улетало... "
А совсем недавно, накануне зимы - "Какую резину ставят на самолёты зимой - зимнюю или зимнюю шипованную ?"

Фотограф
так а чем на самом деле качают колёса? Или они вообще не качаемые и цельные?

чем на самом деле качают колёса? Или они вообще не качаемые и цельные?
Shephard
Чем заполняются шасси ?
Четвёртый ответ- правильный: "обычный сжатый воздух - давление 9-11 атмосфер в зависимости от типа ВС".
Кстати, шасси ещё называют "пневматики".

Фотограф
:D

Дополню немного.
Шасси, это пневматик+обод+тормозная система+втулка с подшипниками.
А пневматик, это само резиновое изделие.
Сейчас практически на всех ВС (наверно кроме АН-2 и других лёгких машин) применяются безкамерные пневматики высокого давления. Т.е. внутри камеры нет.

С авиа.ру
Баха96:
Конец девяностых,лето,учебный Петровский полк,экипаж моего друга-инструктора.
Курсант педалирует, весь измывая от жары. Ему:
- включи вентилятор,будет легче.
Тот начинает беспомощно шарить по кабине в поисках выключателя(летит с места КВС,самолет Ан-24).Экипаж недвусмысленно улыбается между собой. Подсказывают- крутани порезче за пропеллер вентиляторя, мол так он и запускается. Курсант выполняет...Штурман (сидит позади) незаметно включает выключатель позади головы курсанта.
Выключали соответственно в обратном порядке.Так все лето и отлетали, на радость экипажу.
Но все хорошее когда-нибудь заканчивается-на летном экзамене, в суматохе, курсанта на проверку спланировали в другой экипаж (который соответствено не в курсе), и...проверяющий (большой начальник) удивленно наблюдая за телодвижениями летчика спрашивает:
- сынок, ты что делаешь?
В ответ:
- вентилятор включаю;
- тебя кто этому научил?
- инструктор...
На "раздачу" поспели все...

При полётах в определённых условиях (сухой воздух, зима, перистые облака...) на лобовых стёклах начинают скакать огни святого Эльма. Причём выглядят они не как молнии, а именно цветные всполохи, гуляющие по стёклам. И когда в кабине появляется молодой пилот, или курсант, которые до этого не летали в таких условиях, у них это зрелище естесственно вызывает восторг и любопытство. И выглядит это примерно так.

Ночь. Самолёт уже давно на эшелоне. Все свежие анегдоты и истории рассказаны, кофе выпит, каждый молча занят своими мыслями. Тишина. И тут раздаётся радостный вопль- Мужики, смотрите! Что это такое? Командир лениво поднимает голову- Ааа, да фигня какая-то, бывает иногда, ты смахни её со стекла она и исчезнет. ВП моментально протягивает к "этой фигне" свои щупальца и тут-же отдёргивает свою руку назад и начинае бешенно её трясти. При этом волосы на голове занимают вертикальное положение.
Экипаж естесственно катается по полу...

Парни, которым "посчастливилось" потрогать эти огоньки, говорили что после удара чувство такое, будто по пальцам молотком со всей силы долбанули. Кисть немеет, а рука отходит минут 15, а потом ещё и болит долго.

Мне посчастливилось про эти огоньки сначала услышать, прежде чем я их в первый раз увидел. :)

ЗигЗаг
да ладно! А как же такая статика и чувствительная аппаратура в салоне совместимы?? :) Неужели нету никакого съёма статики? хотя куда.... земли то нет)

Интересно, а какой потенциал относительно земли накапливает в себе самолёт, к моменту посадки? Там наверное искры сыпятся просто.

Неужели нету никакого съёма статики?
Есть. Это кисточки такие на законцовках крыла, стабилизатора и киля. Да и в других местах встречаются.
Да видимо не важно они работают. :)

Интересно, а какой потенциал относительно земли накапливает в себе самолёт, к моменту посадки? Там наверное искры сыпятся просто.
Это лучше у технарей узнать. Много раз от них слышал фразу - Никогда не трогай приземлившийся борт руками! Обязательно заземли сначала.
Особенно заправщики к этим вещам не равнодушны. Ну оно и понятно.

Интересно, а какой потенциал относительно земли накапливает в себе самолёт, к моменту посадки? Там наверное искры сыпятся просто.
Это лучше у технарей узнать. Много раз от них слышал фразу - Никогда не трогай приземлившийся борт руками! Обязательно заземли сначала.
Особенно заправщики к этим вещам не равнодушны. Ну оно и понятно.
Мне на работе приходится землить свежевытряхнутый из коробки компьютер, при этом разряд в провод до 2-3см, иначе будет фраза - Б*я!!! и потом второй раз при касании железной двери. Как-же на самолёте организована защита техники?

Интересно, а какой потенциал относительно земли накапливает в себе самолёт, к моменту посадки? Там наверное искры сыпятся просто.
Shephard
Это лучше у технарей узнать.
ЗигЗаг
Я где-то читал, что ночью во время посадки видно, как с металлических частей шасси проскакивает сильная искра на Землю.

а что по поводу вопроса о заземлении говорит форум авиа.ру? :D
Может для затравки создать там сообщение? Народ подтянется, авось чего интересного узнаем, как в случае с накачкой шасси жидким азотом :D

а что по поводу вопроса о заземлении говорит форум авиа.ру? :D
Shephard
Если мы спросим именно о заземлении, то в первом десятке ответов 3-4 будет про кабель, который тянется до Земли... :)

Может для затравки создать там сообщение?
А вот про напряжение, до которого самолёт заряжается в воздухе, было бы интересно узнать...

Если мы спросим именно о заземлении, то в первом десятке ответов 3-4 будет про кабель, который тянется до Земли... :)
Ну в принципе в этом ответе будет доля правды.
Там действительно на стойке шасси закреплён стальной тросик с заделанным наконечником, который при обжатых стойках достаёт до земли. Это и есть заземление. :)

свистели что неск.киловольт, и шо у стратег.бомбардеров когда оне приземляются,сначала цепь железная на землю "брякает" и только потом уже экипаж вылазивает

свистели что неск.киловольт
DEGENерат
Думаю, что в разы больше.

процесс пошёл :)
http://www.forum-avia.ru/forum/8/6/126487390587740599931201531786_1.shtml?topiccount=12

Shephard
Естественно, не обходится без "приколов" : а еще говорят, что некоторые умудрются подзаряжать мобильные телефоны от корпуса самолёта.
Есть на авиа.ру ещё тема про то, как молния попадает в самолёт. Шуток гораздо меньше. Кто боится летать на самолётах, не рекомендую тему для чтения.

Фотограф
а в самолёт она может попасть ведь только транзитом? То есть двигаясь к земле, или если между тучами молния.
Можно ссылку на тему? Интересно, что с пассажирами происходит в момент попадаия.

Shephard
Да ничего не происходит ни с самолётом, ни с пассажирами.
Попадания молнии в самолёт случаются довольно часто, и лишь какой-то процент этих попаданий имет какие-либо последствия.
Про катастрофы из-за молний я вобще не помню случаев.

На дискавери показывали как американцы летающую лабораторию специально в грозу засылали, там камера в кабине установлена была, молнии шарахали по самолёту регулярно, но ничего ни с самолётом, ни с пилотом не случилось из-за них.

Можно ссылку на тему?
Shephard
Найти не удалось. :(
Задал вопрос - может быть помогут.

Да ничего не происходит ни с самолётом, ни с пассажирами.
Попадания молнии в самолёт случаются довольно часто, и лишь какой-то процент этих попаданий имет какие-либо последствия.
ЗигЗаг
Да, кроме испуга практически ничего страшного.