Их поменяли местами
…
Только представьте, что Вас поменяли местами с другим человеком. Нет не мужчину с женщиной, и не ребёнка с взрослым. Это было, это снимали, это проходили. Нет не чёрного с белым, и не богатого с бедным. А именно равного по статусу и физиологии и конечно месту работы, но совершенно не знакомого с конкретной спецификой. Например строителя поменять поваром. Представили? Ни чего страшного? Ага ну да, конечно. Или дом на голову упадёт, или котлета в горле застрянет. А вроде чего там. Простые профессии. Это проститутку и политика можно поменять без ущерба здоровью. Оба ртом работают. А поменять профессионального «водителя» авиалайнера на профессионального «водителя» океанского лайнера? Согласитесь?
Теперь попробуем развить ситуацию, приближённую к физиологической оболочке.
Ситуация 1.
Политики.
Ситуация простая – в гараже течёт крыша, покрытая рубероидом. Ставили афро-рубероид (советский), Ставили евро-рубероид (китайский наверное). Крышу меняли наёмные «профессионалы». Два раза в год меняю, а крыша течёт. Что не так делаю? Не тех профи нанял? или не тем материалом крышу крыл? Дома пила в виде жены – не пилит, но напильником обтачивает.
После встречи с депутатом, фамилия которого не представляет интерес, жена обвинила меня в дилетантстве. Депутат высказался по данному вопросу просто, но обстоятельно:
- Крышу надо крыть не в один слой, а в три, тогда течь не будет.
К политикам у меня складывалось не однозначное отношение, а что-то с родни как к замполитам и как демонам в плоти. Как обыватель я в первую секунду поверил бы, глядя в честные глаза депутату. Но передо мной был не депутат, а жена. Я ей вполне доверию в некоторых областях, не буду уточнять в каких, но тут учат: «как забивать гвоздь в стену». Возникло вполне определённое сомнение, и я полез Гугл.
Биография депутата меня заинтересовала:
Дата и место рождения: 12.07.1962, с. Новомихайловское Туапсинского района Краснодарского края, Россия.
Образование: высшее. Окончил Ярославское высшее военное финансовое училище, финансист (1984)
1979-1980 - слесарь автобазы пионерского лагеря «Орлёнок»
1980-1984 - курсант Ярославского высшего военного финансового училища
1984-1993 - начальник финансовой службы - инспектор-ревизор
1993-1999 - председатель Ассоциации «Мета», ООО «Легтех»; преедседатель правления ОАО «Кожгалантерейная фабрика «Престиж-Интер», г. Черновцы
1999-2002 - финансовый директор ДАК «Титан», г. Армянск
2002-2005 - председатель наблюдательного совета ОАО «Кременчугский сталелитейный завод» и ОАО «Днепрвагонмаш», г. Днепропетровск
2005-2006 - президент Промышленно-инвестиционной группы транспортного машиностроения «Интер Кар Групп», г. Киев
2006-2007 - начальник отдела научно-технической информации Института проблем экологии и энергосбережения
05.2006-11.2007 - народный депутат Верховной Рады Украины 5-го созыва (от Блока Юлии Тимошенко, № 73 в списке)
Член Комитета по вопросам транспорта и связи (с 07.2006)
Член фракции БЮТ (с 05.2006)
с 11.2007 - народный депутат Верховной Рады Украины 6-го созыва (от Партии регионов, № 121 в списке)
Член Комитета по вопросам транспорта и связи (с 12.2007)
Член фракции ПР (с 11.2007)
член Партии регионов (с 10.2007)
Семья:
Супруга: Людмила Петровна (1965)
Дочь: Алёна (1983)
Дочь: Юлия (1993)
Дочь: Александра (1994)
Дочь: Валерия (1997)
Дочь: Анастасия (2002).
До 2006 года человек как человек, пока не полез в политику. Пять дочек молодец. Нет, не бракодел, а умница. Не отнять должного. Но речь не о заслугах депутата, и не о том, что он поменял «ориентацию», а значит и убеждения за один год. И речь не о том, где депутатов учат риторике и разговору на любые темы. Думаю не в тюрьме.
Пафоса здесь нет, плакать надо.
Речь о том: где депутат так «наблотыкался» в изречениях по перекрытию крыш. Я так думаю после 2006 года.
Была такая тема в перестройку и советский реализм:
- Стаханов, а две нормы можешь дать за смену?
- Да, что там две, три могу, а пять с товарищем потянем.
Мне от этого не легче, не холодно, не жарко, крыша течёт, на мозги капают. Совет депутата не так и плох, наверное :).
Что делать? Как жить? Как ответить на два исконно русских вопроса.

Одна моя знакомая однажды рассказала такую историю: как-то раз она решила приготовить суп, и совершенно забыла про него, оставила на электроплите и уехала со своей знакомой в г.Сургут (~60км. от Нефтеюганска). Спустя некоторое время суп выкипел и начал подгорать, соседи по подъезду стали беспокоиться по поводу запаха гари и вызвали пожарных. У пожарных это называется "подгорание пищи" и довольно частый случай. В общем когда приехали пожарные соседи ни придумали ни чего лучше как отключить электричество в подъезде. В общем ни кто не пострадал кроме супа. Когда знакомая приехала домой и увидела всё, она сказала соседям: "Вот с*ки ! Суп спалили ! Чё, не могли раньше отключить электричество !

Во Франции,в парке атракционов,детские "американские гонки" Дети садятся в вагончики,потом дружно все кричат " ПОПИС-ФАЛЕ" , после этого работник включает рубильник и все поехали,и так повторяется постоянно. На вопрос что же дети всегда кричат,рабочий ответил,что раньше на его месте работал русский,который перед включением рубильника всегда кричал " по-пиз-до-вали"

А вот моя история - Сижу на стуле и смотрю на сейф ,у него сломался электронный замок цука !!! Внутри важные документы резка с огоньком (: ...... Опасна потерей , вообщем пипец !!!!

Ха! Мой шеф в году,этак в 03,выпросил для отдела сейф. Две "крутилки" по типу "два раза туда,раз сюда". С виду стало понятно.что этот "чюмодан-сундук" был пожалован нам из бухгалтерии. Инструкция-нет такого слова для дам которые всегда пытаются оправдаться фразой-"Я зарплату ВАМ насчитываю!" Нашли огрызок от "былого". Стали менять коды. Как я пожалел,что "сварным" не поучился! Поменяли, с 20.00 до 4-00 пробовали открыть. У шефа кончился запас корвалола (а хлебал его как барышня на выдане) и он в "сердцах" пнул сейф. Открылся! Пробуйте не стандарт! :)

А вот моя история - Сижу на стуле и смотрю на сейф ,у него сломался электронный замок цука !!! Внутри важные документы резка с огоньком (: ...... Опасна потерей , вообщем пипец !!!!

Хорошая "болгарка" с правильными дисками сделает ваши вздыбленные от данного случая волосы гладкими и шелковистыми.
==============================

Надыбал скан страницы из какого-то журнальчика начала семидесятых годов. То ли "Юный Техник", то ли "Моделист-Конструктор". Вот какую крамолу писАли:

О жидких кристаллах.

Вчера на уроке физкультуры
[Видео YouTube - нажмите для просмотра]
Настоящий спортсмен!

Блин ,два дня собирал два шкафа производства города Умань,вспомнил всех : Умчан ,Горбачева,Кравчука, Ющенко даже НАТО

Наверное это в этот раздел ;)

"- Памятник культуры культурно должен выглядеть! В центре города в таком виде? Дети в школу идут мимо чего? Конечно, низкая успеваемость! Горсад - это лицо города! А что у нас с лицом?! У себя в Афинах пусть стоит нагишом, а у нас чтоб было, как у людей! Завтра же!
На утро у Геракла все было как у людей. Он стоял, прикрывшись фиговым листком, работы местного мастера Каравайчука. Розовый, как говорится, никем не надеванный листок нарядно смотрелся на потемневшей от времени могучей фигуре." (с)

Эксперты Роскомнадзора предложат музеям спрятать от детей "обнаженные" скульптуры и картины

HIPOPOTAM
Интересно, а в Петергофе тогда демонтируют скульптуры или просто детей пускать не будут? Мне кажется, у экспертов Роскомнадзора затяжное безделье или фантомные боли от Росвязьохранкультуры, наверное забыли, что они надзирают за коммуникациями и СМИ. Работать надо попробовать, говорят проходит. =)

Stumbler
Работать надо попробовать
Это невозможно! ))

HIPOPOTAM
Эксперты Роскомнадзора предложат музеям спрятать от детей "обнаженные" скульптуры и картины

Развитие (как и деградация) идёт по спирали. ВСЁ ПОВТОРЯЕТСЯ.

В студенческие годы это была одна из любимых песен.
___________________________________________

<отсюда>

Лаокоон (Фонтанчик). Фельетон

Идея песни и вступление к ней придуманы мной, многажды исполнялись Юрой Кукиным в концертах с 1974 года и, в результате, "цельностянута" Михаилом Веллером и помещена в книгу "Легенды Невского проспекта".

Григорий Дикштейн

Город маленький на юге, где в речах и страсть, и пыл,
Где все знают друг о друге даже то, что сам забыл,
Потянуло на "культуру", - выставляют на газон
Знаменитую скульптуру под названьем Лаокоон.

В точь такую, как в Париже, но поменьше раза в три.
Мышцы разные наружу выпирают изнутри.
Хоть героев породили, строй не тот, не та среда,
Но змею они давили, как ударники труда!

Их тела - глазам отрада, но напротив детский сад!
И, небось, видать из сада тыл, и профиль, и... фасад!
Знать кого-то пожурили, ибо явно неспроста
Аккуратно обрубили неприличные места.

Вот тогда случилась драма и глазеть бежал народ,
Как белеет свежий мрамор там, где грешный был перед.
В академии, не ниже, был скандал от тех вестей...
И заказаны в Париже были копии частей.

Изготовлены с натуры, только - черти их дери! -
Наша копия скульптуры чуть поменьше, раза в три!
А поскольку рядом дети, прочь шедевр мировой!
Лишь остались штуки эти, как фонтанчик питьевой.

1978

Бизнес-ужин в Иране, кругом ковры, явства восточные, полное отсутствие алкоголя. К концу все уже на ты, расслабились.. И вдруг переводчик (тамошний кандидат наук с кафедры русского языка) спрашивает у русскоязычной части: вот слушаю вас уже несколько дней и никак не могу понять этимологию русского глагола ОЧКОВАТЬ (а сам делает жест, как будто очки поправляет, с очень серьезным видом), когда, грит вы его применяете?
Занавес.., но вроде объяснили)

Знакомый рассказал: работала в лесу бригада лесозаготовителей и после работы оставили гусеничный трелевочный трактор (типа ТДТ-55) в лесу, но дверь в кабину забыли закрыть. На следующий день обнаружили, что в кабину забрался медведь, потому как погнул рычаги, включил лебедку, трелевочный щит и сиденье разорвал в клочья. Наверное трактор заводил, но он не завелся. ))

Во время речи на мемориале Линкольна, посвящённой Дню незалежности США, Дональд Трамп подчеркнул успех армии колонистов.
Trump praised the Americans’ military efforts in the war against Great Britain. “Our army manned the air, it rammed the ramparts, it took over the airports, it did everything it had to do, and at Fort McHenry, under the rockets’ red glare, it had nothing but victory,” he said.
«Наша армия контролировала воздушное пространство, она сокрушила крепостные валы, захватила аэропорты, сделала все, что должна была сделать, и в форте Мак-Генри, под сиянием красных сигнальных ракет, у нее не было ничего, кроме победы».

источник

В общем смешались в кучу кони, люди и эпохи.
Про аэропорты в конце XVIII века всем понятно. Про форт Мак-Генри говорят, что этот эпизод произошёл через 40 лет после войны за независимость, во время войны США и Англии 1812-1815 г.г.

Перефразируя Ильфа и Петрова: "И тут Дональда понесло!"
:)

Надули. Опять меня надули.
Если у кого есть информация о моих родственниках прошу поделиться.
Меня обнадёжили, а я дурак развесил уши и размечтался об поездке за границу в тёплые края.
Увы, глухие нищие деревни у матери и отца в Курганской области.
Везде проставлена национальность-русский, я имею в виду свидетельство о рождении и другие документы.
Не надо зря обнадёживать людей, это нехорошо.
Всем хорошего летнего отдыха-заграница лично мне, увы, не поможет.

" Глумишься жидяра"-это было замечание в мой адрес.
Жид - еврей, иудей, скупец, скряга. Это из Википедии.
Предъявил-обоснуй, я думаю на форуме отвечают за свои слова.
Готов выложить имеющиеся у меня документы в подтверждении своих слов о простом происхождении.

За рюмкой чая с друзьями-родственниками рассказал им этот анекдотец.
Один, бывший сиделец, насупился, стал тельник на груди рвать, за базар мол отвечать надо.
Посмеялись вдоволь, а вдруг он прав?

Мы для наших FM-передатчиков арендуем помещение на городской отопительной котельной и место на её 100-метровой трубе. Так вот, лет пятнадцать (?) назад. Сижу на работе, никого не трогаю. Звонит начальник котельной:
- К тебе пришли из ГИЭ! (Не помню точно так ли она называлась, но не суть).
Ну, пришли и пришли, у меня всё в порядке! Пошёл встречать незваного гостя. Какой-то инженер, с переносным полупрофессиональным приёмником.
- У вас страшные паразитные излучения! Вот смотрите.
Включает он свой "Кенвуд", что-ли и демонстрирует мне "паразитные излучения" в виде несущих, на которых поют и говорят сразу две наших радиостанции.
- У вас неисправна антенна, в ней возникают комбинации! Если вы их не устраните, мы вас закроем!
Ага, антенна...
- А у вас в приёмнике есть аттенюатор? - спрашиваю.
- Да, есть.
- Если его поставить на 10 dB, то насколько упадёт уровень сигнала на S-метре?
- На те же 10 децибел.
- Включайте...
Он и включил. Но уровень зловредных комбинаций при этом упал не на 10 децибел, а до нуля. Чистый эфир, шипение и больше ничего. Деятель не поверил своим глазам, настроился непосредственно на частоту одной из станций и стал манипулировать аттенюатором. Всё, как положено работает. А с комбинациями какое-то чудо!
- Эти комбинации, уважаемый, возникают в вашем приёмнике, а не в нашей антенне. Так, что наказывать нас, вроде, не за что?
Покивал, собрался, попрощался и ушёл. И больше я его в жизни не видел.
- Лихо ты с ним! - заметил директор котельной, который, конечно, мало, что понял. Но оценил!
- А то!

Компьютерные технологии позволяют идентифицировать пользователя с высокой точностью и это есть факт, хотя и не медицинский.
Увы, я уже не играю в "Зарницу" и разные шпионские игры меня также не забавляют, не пионер, а всего лишь пенсионер.
Должен бы радоваться, что меня признали умным человеком, а не просто колхозником (в данный момент времени).
Увы, масло в голове с возрастом испаряется-и от этого никуда не деться, медицинский факт однако.

P.S. Кстати-неплохая мысль однако, к примеру взять ник-"старый жидяра".
В этом что-то есть, подумаю на досуге.
Однако опять-не в свои сани не садись.
Наверное всё-таки оставлю действующий-"Васиссуалий Лоханкин".
Возможно он принесёт мне ещё какие-то весёлые моменты.
Всем-хороших выходных дней.

Да, посмеяться - это положительно.
Анатолий, приезжайте на недельку на море, Лазаревское, сам гощу у Виктора (vikfil), домик позволяет и он будет рад. От вас вроде прямые рейсы есть авиа, до Адлера. Потом на электричке.
PS
Девки - все с Украины, красивые и всё умеют!:)

Лет восемь назад лежал в больнице по поводу панкреатита. Ну, питался одной глюкозой, витаминами и лекарствами через трубочку "системы". И к нам приходили студенты, чтобы на примере пока ещё живых больных отточить свои знания в диагностике и лечении всяких заболеваний. Чтобы потом самим лечить других, тоже ещё живых.
И вот, как-то заходят двое: девушка и парень. Она, высокая, симпатичная, смугловатая, слегка горбоносая. По акценту - предположительно, осетинка или с Кавказа, вообще. Парень - то, что называется "чёрный". Не негр, а темнейший азиат. Я для себя назвал его индийцем. Он и пары слов не сказал, наверно в этой паре был "ведомый". А девушка лопотала очень бойко, для того, кому русский не родной, со вполне простительными ошибками.
Стала расспрашивать "что де я почувствовал, когда заболел? как меня диагностировали?" и прочее. Как лечат - в моей истории болезни написано. Чтобы не говорить много слов, я повернул к ней экран ноута, где был уже почти оконченный рассказ про это моё приключение.
Почитала, скромно поулыбалась. И настала моя очередь спрашивать.
Оказалось, что она ничуть не осетинка, а марокканка. Её папа - врач. Но он мужчина, поэтому женщин лечить не имеет права. А это большие потери. Вот он и направил дочку на учёбу в Россию, чтобы поднять популярность своего бизнеса, сделать его семейным. Очень умно!
А парень оказался не индийцем, а таджиком. :)

Рассказ: http://samlib.ru/p/podolxskij_w_a/a01.shtml

50ET01
Валерий желание, конечно, есть, но в этом году не получится, а загадывать не будем.

94-й год. Оформпяем сан.паспорт на вещательную УКВ радиостанцию. Приезжает саннадзор - две потрясающие блондинки (Семенович отдыхает) . Тащат ящик - измеритель поля (Чешский "Тесла" ). Начинают мерять - слышу "ноль, ноль, ноль..). Гляжу - сиротливо торчит разьем "Питание". Дипломатично спрашиваю, вы всегда так меряете? Ответ да нет, обычно еще чемодан возим но он тяжелый ,а Сережа в отпуске! Расписался что при измерениях присутствовал, а когда вызвали для получения санпаспорта - в протоколе оказались средне нормальные данные.

Активизировались медведи, очевидно в связи с лесными пожарами.
Бродят вокруг детских загородных мест отдыха и забредают в деревеньки.
Рекомендуют при походе в лес носить на одежде маленький колокольчик, якобы он не даёт нарваться внезапно на лакомящегося малиной или муравьями медведя, медведь услышит звук и ретируется.
Как узнать по помёту на тропинке-это прошёл медведь или какой-то другой зверь, оказывается очень просто.
Если в помёте обнаружится маленький колокольчик, то это точно был медведь.
Самое эффективное против крупных лесных зверей это фальшфейеры, это из интернета.
Ружьё таскать неэффективно, как правило человек не успевает снять с плеча и взвести курок.

Женщины и техника - тема неисчерпаема. Радиоузел, две дамы делают профилактику передатчика ПТПВ. Зовут включать - смотрю, нет накала. Открываю заднюю дверцу и зависаю в позе лотоса - лампа ГУ-81 вбита в панельку (от "Нептуна") НАОБОРОТ! Цитируя фольклор перебираю выходной каскад, запускаемся вовремя (когда работаешь с дамами всегда организуешь резерв времени). Потом задаю вопросы КАК? ЗАЧЕМ? в ответ - хлопанье ресницами и джокондовские улыбки...

CADET
Рассказ: http://samlib.ru/p/podolxskij_w_a/a01.shtml
Отличный рассказ. Прям мой случай...

Трамп опять отжёг. Теперь на пресс-конференции в Италии.
видео

The United States and Italy are bound together by a shared cultural and political heritage dating back thousands of years to Ancient Rome.
"Соединенные Штаты и Италия связаны общим культурным и политическим наследием, насчитывающим тысячи лет со времён Древнего Рима."
И далее идёт речь про то, что многолетние успехи итальянцев в науке, философии, архитектуре привели к открытию Нового Света джентельменом Христофором Колумбом.

meteorolog
Трамп опять отжёг
а что?молодец!раскладывает предмет как хочет-хозяин!

Страшная история. Про любовь и шнапс.

Много лет назад, была у нас соседка. Лет 55, вдова. Появился у неё друг, не много по старше.
Она нас с женой, как-то пригласила к себе, и представила друга. Посидели не много выпили.
Мужик как мужик. Вполне нормальный. Общих интересов не было. При встречах здороваемся.
Потом, без него, она поведала нам, что ВСЕМ ХОРОШ, но, есть одна не приятная манера.
Иногда приходит выпивши, с бутылкой. И требует:
- Налей.
- Да, наливай сам, и пей сколько хочешь.
- Нет. ТЫ - налей....
Прошло какое-то время. Спрашиваю у неё:
- Что – то, Степана давно не видно.
- Так, на той неделе, опять пристал – НАЛЕЙ. Я ему той бутылкой в лоб и заехала.

Больше он к ней не приходил.
Вот, как легко ранима любовь...