Мой знакомый был в Киеве, чел с чювством юмора знает много анекдотов ну и решил зайти в общественное заведение с М и Ж.
На кассе сидит бабуля явная Одесситка.
Подходошёл к ней и спросил, думал рассмешить её.... можно мне два билетика!
Да, рассмешил... Бабуля тоже оказалась с чувством юмора и в ответ говорит, а бинокль вам случайно ненужен?!
В покате были все...

Мой знакомый,медик,рассказывал. Стоят на полосе,ждут борт. В самый крайний момент борт включает посадочные,аэродромные полосу подсвечивают. На фоне прожектора рой летучих мышей. Реплика-" Во мля,и ведь не сталкиваются!" Голос из темноты-" У них штурманов нет!".

Не моя незнакомая девушка (???) зашла в автобус и села рядом со мной.
Через несколько секунд я ощутил обалденное возбуждение и приятную истому.
Поскольку после тяжёлой вечерней смены я был "никакой" сообразил, что это не мои ощущения.
Стал потихоньку косить глазом на деваху. Но на той каменное лицо без эмоций.
Но чутьё подсказывало, что это от неё исходят сладкие эмоции.
Видимо кто то неоднократно её нежно поимел.
Минуты через две перехватил мимолётное блаженство на её лице...

ыыы.. мне надо было выходить на следующей остановке.
Обидно, блин.
Сейчас вот думаю, а что мне мешало ехать дальше и купаться в её сладких ощущениях.
Совсем не смешная история, но из жизни.

Видимо кто то неоднократно её нежно поимел.
Минуты через две перехватил мимолётное блаженство на её лице...

Инкуб? )

Не-е-е-е .Видимо возвращалась со свидания. И смаковала пережитое.

Слушай другой тост:
Перед посадкой в автобус, ещё на остановке, я показал проездной контролёрам, дабы они меня потом не отвлекали от дремоты. На удивлённо-возмущённый вопрос - а почему здесь, а не в автобусе? я ответил - смотри здесь, там я не покажу.
Когда все зашли внутрь и автобус и каждый занялся своим делом, ко мне подошёл один из контролёров и попросил предъявить билет. Я ему напомнил, что уже показал 15 секунд назад ещё на улице. Тот почесал репу и судорожно пытаясь вспомнить... типа вас за день столько пересмотришь, всех не упомнишь.

Мораль - память контролёра-штрафособирателя сохраняется не более 15 секунд. Если его хорошенько "заболтать", то он и не вспомнит зачем подошёл к вам.
Удачи в экспериментах :)

Статик
Поскольку после тяжёлой вечерней смены я был "никакой" сообразил, что это не мои ощущения.
ЭКСТРАСЕК Вы батенька однако!
А никакой это не отмазка! У мужиков как у дельфинов, пока одна половинка мозга спит, другая работает!

У мужиков как у дельфинов, пока одна половинка мозга спит, другая работает!

Опачки, а я то думал, что мозг - монолит.

У мужиков как у дельфинов, пока одна половинка мозга спит, другая работает! У трезвых.

Салон сотовой связи,Питер,два "орла" покупают "веревочки" на шею. Вдруг женский возглас-"А у вашего друга длиннее чем у вас!" Пару секунд тишина,хохот дикий.

У мужиков как у дельфинов, пока одна половинка мозга спит, другая работает!
Верно, такие случаи наверняка со многими были. Никакая это не передача ощущений на расстоянии, а обычный результат фантазий той половинки, которая не спит. Я тоже раньше думал, что за хрень такая случается иногда, которую объяснить невозможно, пока не понял, на что способен мозг.

а обычный результат фантазий той половинки Креативная сортировка данных. Комбинационный поиск новых комбинация и утверждений истины.

Мораль - память контролёра-штрафособирателя сохраняется не более 15 секунд.

Собственный олимпийский рекорд- 5 раз подряд проехал в местных автобусах без билета.

В Оренбурге не получится бесплатно проехать: в муниципальных автобусах и троллейбусах по салону ходят повидавшие многое женщины-кондукторы, а в коммерческих автобусах и маршрутках деньги за проезд собирает при выходе или водитель, или кондуктор,сидящий возле двери (как правило мужик).

Perehvatchik 5 раз подряд проехал в местных автобусах без билета.

Ха...Ха Делюсь ... ибо ИБО ... Ушли те времена ...

После окончания института ровно 4 года проработал в институте рта - как мы шутили ( НИИРТА - радиотехнической аппаратуры/ НПО "Импульс"), откуда, в полном составе 3-х лабораторий свалили в НИИМА- почти тоже , но , ... микроэлектронной аппаратуры, но не суть вернёмся к автобусам.
От моего места проживания до места работы проще всего было добраться автобусом.
Автобусы ходили редко, но достаточно строго по расписанию. Расписание было тогда на каждой остановке.
Ещё 10 лет назад никаких входных турникетов в автобусы в России - НЕ БЫЛО. ( За "бугром" земного шара - проверено на личном опыте в Европе - уже было). Отвлеклись, но вернёмся в тему
Наиболее оптимальным способом перемещения на работу из дома был - автобус.
Через месяц поездок я понял - автобусов на данном маршруте всего четыре штуки.
"Билетики" продавались "книжечкой" по 10 шт.
Компостеры, прикрученные к стойкам внутри автобуса - никто никогда не меняет ("они" - такие же как мы - делать ничего не хотят)
"Книжечка из билетиков" (я знал какой билетик, какому автобусу соответствует) у меня была всегда пари себе.
Водители автобусов - менялись.
...
Когда автобус подъезжал к (конечной) остановке я входил, пробивал, ( а то, и не ничего не пробивал - всего то - надо запомнить водителя - сразу садился на место) в компостере "фантик от конфеты", садился ...
...
За несколько лет - 2, ну может 3 контролёра отобрали у меня "книжечку" полностью ....Но, Я, то, каждый день езжу, а, они то (контролёры), раз в два - три месяца появлялись, на работу я каждый лень ездил ....
"Книжечка" иногда обновлялась.

Вот такой реальный "случай" из жизни длительностью 5,5 лет
__________________________________________________
Совсем Post Scriptum

В те годы, раз в месяц попавшись на штраф - можно был ездить без билета.

V_Strannik, было такое )) Компостер у меня дома до сих пор лежит ))) троллейбусный, здоровый такой)))

Автобусная тематика продолжается.

Рано утром воскресенье. Народу на улице мало. Автобусы вообще редкость. Подходя к остановке, видим уже почти отьезжающий автобус, бежим со всех ног, и еле-еле успеваем. По дороге пока бежали, догоняем и обгоняем неспешного мужичка с тележкой, который недовольно на нас зыркнул. Сели, поехали. на полпути до следующей остановки, автобус сломался. Пассажиров высадили, мы огорченные идём обратно на первую остановку. И -чудо! - видим, подьезжает еше один автобус. Мы снова бежим чтобы успеть. В процессе бега снова обгоняем мужичка с тележкой который не успел далеко уйти. На сей раз у мужичка было выражение лица как у НЕО в МАТРИЦЕ, когда тот увидел кошку во второй раз!

Ха...Ха Делюсь ... ибо ИБО ... Ушли те времена ...

У нас еще не ушли-всё это происходило недели три назад :-)))

не получится бесплатно проехать: в муниципальных автобусах и троллейбусах по салону ходят повидавшие многое женщины-кондукторы

у нас тоже ходят аналогичные женщины-кондукторы с памятью как у комнатной мухи

В наших автобусах система такая- либо наличный расчет 15 руб кондуктору либо 12 руб по электронной карте ему же.

Заходишь в автобус в заднюю дверь, садишься на свободное место или встаёшь в дальний угол, морду кирпичом, одежда-не сильно приметная (если вы в ковбойской шляпе и с мустангом залезли в автобус-смею вас заверить шансы на бесплатный проезд стремятся к нулю)

весь месяц ездил по штрафному талону пока не отняли.
когда увидели красный талончик очень удивлялись и расспрашивали как выглядела та братва что всучила талон.))))))))))

Прокомпостированный талон можно заклеивать прозрачным клеем раза 3-4. На просвет выглядит как новый.

ЗЫ
Сам езжу по проездному.

даю подсказку аскп в автобусах глючит от магнита пропускает человек 12)))).

Друг приходит после работы домой, жена в шоке: Пришёл некто Эдик, грит, спросил: дома ты или нет, я сказала что не дома, тогда он попросился в туалет и не особо церемонясь, проследовал. И, грит жена, уже час там сидит, я прям не знаю что и делать, может с ним что случилось? Друган вламывается в туалет, там Эдик без трусов, (труселя сушатся на батарее), ну там разборки, выясняется - Эдик проходя мимо дома другана, пукнул неудачно, осмотрелся - увидел дом другана, и придумал план, зашол, труселя постирал, и ждал пока высохнут. Тут его и застигли. Вот такая смешная история) Реальная )

не уверен нужно ли тут смеяться когда кто то погиб, но вот только что видел лично

на моём балконе, крохотный паучок построил сеть и поймал в нее большую осу! Битву титанов я заснял на сотовый. Вобщем то я в курсе, что осы сами жрут пауков, мух, бабочек, и т.д. Но тут паук, после 15 минутной борьбы, осилил шешрня и щас сидит, оттащил его в уголок, и что-там с ним проделывает! Паучок раз в 5 меньше осы. Чуть попозже видео выложу этого побоищща...

ЗЫ оса или осёл пол не разглядел, оборонялась по мужски, до последнего...

ЗЫ2 выложу видео чуть позже

ps 3 вот видео

[Видео YouTube - нажмите для просмотра]

Это в ветку "страшное" надо... ))

Это своего рода бои без правил.
Ну а чего такого ну попалась оса в паутину, ну решила вырватся и тут появился хозяин паутины и начал ругать осу!
Ты зачем мою паутину ломаеш ну и понеслось...

ну в продолжение "битвы титанов", то что не попало в кадр,

через 15 минут все было кончено. Паучок оттащил осу в угол, через еше полчасика (снять не получилось, отвлекли) оса уменьшилась в разы, как будто воздух из тела выпустили, потом пустой (видимо) экзоскелет был аккуратно выпилен вмести с паутиной (осталась овальная дырка в паутине), и был экзоскелет сброшен на пол. После чего паучок смотался куда-то, видимо в какую-то щель, отдыхать. Сегодня героя что-то не видно...

Действительно это в <страшное надо>

оса уменьшилась в разы, как будто воздух из тела выпустили, потом пустой (видимо) экзоскелет был аккуратно выпилен
Почти у всех пауков - внешнее пищеварение - впрыскивает в "оболочку" жертвы "желудочный сок", а затем через определённое время выпивает из "кожаного мешочка" питательную смесь. <здесь>
Несмешно. Борьба за выживание, у каждого со своим (в данном случае биохимическим) механизмом.

Тут недавно знакомый препод рассказал. Практические занятия. Группа сидит. Предмет, что-т с САПР связано. Раздают всей группе деталюшки. Эмоциональная студентка в короткой юбке, взглянув на свою деталюшку, бодро на всю аудиторию вещает - "А у меня три отверстия - одно сквозное, два несквозных".
Вобщем группа под стол ушла до перемены

V_Strannik
смеяться я тут тоже не собирался, но и вмешиваться не стал. Просто не знал куда запостить, название "случаи из жизни" подтолкнуло. Вообще, когда на твоих глазах кого-то мочат, это не смешно ни разу. Кстати, те же осы жрут пауков на раз. Сам видел как это делается - жалит, через несколько секунд в лапки тельце - и вперёд, в осятник. Мне странным показалось, что паучок вообще вылез на огромного шершня в битву.

Вот что не понял, как физик физику, куда он такой обьём питательной смеси в себя запхал...

маленький же сам...

Осы кстати и пчёл жрут (а те пчёлки-то с яйцами! то есть жалами). Знакомые пчеловоды страдали от нашествий ос на их пчёл. То ли "пчелиный волк" называются такие осы, то ли как-то так. Что-то из серии медведя, который разок попробовал человечину, и всё... понеслось...

маленькие трагедии.

Мороженное.

Машенька рассказывает девчонкам о культпоходе в кафе. Я сижу рядом и становлюсь невольным свидетелем. Маха повествует с ярко выраженным сладострастием:
- Ой, девочки, захожу в кафе-«Источник», поднимаюсь на второй этаж, а там такое... Маша набрала в лёгкие воздуха. Навострив ухо, и в создавшейся паузе мне представилось пиво.
Маша набрала в лёгкие воздуха и выдала:
- … мороженное!
- Тьфу, какая гадость – телячье замороженное пойло, невольно проронил я, и добавил:
- Пиво в Источнике вкусное.
Девчонки дружно, хором, не сговариваясь, выдали:
- Фууу, в знак презрения ко мне и наивкуснейшему мужскому напитку.
Девчонки, одно слово. Тут добавить и цитировать не чего.

Стою в БТИ, по вестибюлю носятся трое пацанов от 2 до 6, детишки посетителей. В БТИ входит батюшка - в бороде, рясе. Детишки, до этого нарушавшие порядок всеми доступными для детишек из возраста способами, притихли. Батюшка проходит в нужный ему кабинет, после этого один пацан говорит другим (очень серьезно)-..."смотри, дед Мороз пошел"... Секундная пауза - все посетители БТИ лежат от смеха.