Ясь
которые натирали ладони канифолью, а затем раздирали руки в кровь на снарядах

спиртовой раствор канифоли отличное обезболивающее, порез от банки с этой смесью длинной 3 см не почуствовал вообще, пока кровищей пол не забрызгал

Ну вот, а говорите безобидный предмет, эта канифоль. Еще пара страниц темы, и "Техасская резня бензопилой" отдыхает

Вообще я больше скажу -- в качестве примесей к канифоли всегда есть изрядное количество терпеновых углеводородов (компонентов скипидара, который отогнали из нее не до конца). А этот класс соединений обладает весьма интересными свойствами...

кстати это мысль - х/ф ужасов "Канифоль", "Канифоль-2"...

Да ... злой "паяла" надышавшись канифолью начинает искать невинных девственниц.
Он их пытает с помощью канифоли самыми извращенными способами.
В итоге те умирают в страшных муках .
Кстати у злодея вместо одной руки протез с паяльником ;)
(А что ...крюки были, ножницы были , перчата Фредди Крюгера была ... а паяльника не было!)

Кстати у злодея вместо одной руки протез с паяльником
так вот они кто, паялы эти :)) а на основном форуме всё выяснить пытаются...

Ясь
что за побочные эффекты?

Кстати ... а слабо придумать сценарий для этих фильмов ужасов ;).
Названия хорошие уже есть "Канифоль" - круто !
Главная тема тоже ... злобный монстр-"паяла" ;).
Зачатки сюжета - имеются.
Теперь только детальная разработка ;).

И можно в Голливуд продавать ;)!
А на вырученные деньги купить море канифоли ;) ...

а в Канифоле-2 начать как он стал паялой, как ему оторвало (или сам откусил) то место где паяльник

в качестве флюса - его кровь!

Да ... ещё монстр обладает даром перехватывать разговоры полиции и других спецслужб .
Когда-то маленьким он проглотил радиосканнер ;) ... и теперь тот у него работает в животе ;) на "секретных частотах".

twister
злой "паяла" надышавшись канифолью начинает искать невинных девственниц
Успех ему не слишком сопутствует, за редкостью контингента, и тогда он начинает паять специфический локатор девственниц, на матрице из ГУ50...

Burr Master
Точно !
как уже сказано для пайки этого "чудо-агрегата" применяет в качестве флюса кровь.
Во время монтажа пьёт только технический спирт, закусывая канифолью.
К тому из-за постоянного СВЧ излучения его "прибор" сам по себе не заводится.
И для приведения "орудия" в "боевую готовность" сконструировал сложный электро-вакуумный прибор.
(Помнится подобное видел в дешёвой фантастике "Космические дальнобойщики").

В теме "Паялы - кто они?" хороший кодекс придумал Mexico ;)

Кодекс ортодоксального Паялы by Mexico
Параграфъ 69
п.1.1
Истинный паяло не должен иметь ни в прямом ни в переносном смысле ни жены ни подруги, кроме своей шарманки, паяльника и чекушки. Ибо женщины, семья и дети как и любые другие социальные институты мешают паяле на его пути к просветлению.

п.1.2
Истинный паяло не должен читать никаких других книг, газет, журналов кроме специализированной литературы, сайтов, а также обязан общаться посредством интернета и эфира только с себе подобными

п.1.3
У настоящего паялы свой биоритм, тесно связанный с помеховой обстановкой в месте пребывания. Истинный паяла презреет нормальный образ жизни, истинный паяла обязан днем спать, а ночью бодрствовать.

п.1.4
Настоящий паяла не имеет права думать о карьере, учебе и хорошей работе. Работа паялы, если без нее всетаки невозможно обойтись, ни в коем случае не должна мешать его гламурному образу жизни, и обеспечивать только самые необходимые потребности - еду, выпивку, железки, коммуналку и квартплату.

п.1.5
У преданного своему делу паялы не поднимется рука выкинуть ни одну радиодеталь, убитую шарманку, огрызок кабеля, разъем. Все каталогизируется, систематизируется и храниться в специально отведенных для этого банках, коробках из под обуви, спичечных коробках и пакетах.

п.1.6
Истинному паяле претит следить за своим внешним видом, здоровьем, соблюдать правила гигиены, а также заниматься спортом и думать о прочих глупостях. Любая социальная адаптация противопоказана паяле, и грозит исключением его из рядов паял.

п.1.7
Для более удобной идентификации и поддержания корпоративного паяльного духа с января 2009 года в рядах паял вводится строжайший дресскод
Форменной одеждой российского паялы отныне считается:
Пихора с подкладкой. Носится круглый год.
Куртка черная китайская (кожзамен) Носится круглогодично.
Крутка болонья. Носится круглогодично.
Шапка модели "Петушок"
Рейтузы с оттянутыми коленками.
Вьетнамские кеды Три мяча
Мужские ботинки "саламандра" 1987 года выпуска.
Майка-алкоголичка и растянутыми лямками (носится в помещении)
Свитер шерстяной-волосатый. Носится круглый год, в т.ч и в помещении. Стирка категорически запрещена.

п.1.8
С января 2009 года также вводятся специальные знаки отличия
Татуировка на левой груди с изображением профиля А.С.Попова и Г.Герца - высшая каста паял

Татуировка на предплечье с изображением скрещенного паяльника и штыревой антенны, обвитых коаксиальным кабелем. а также надписью года участия паялы в контесте - каста опытных паял

Татуировка на пальцах с изображением позывного, а также татуировка на спине QTH локатора, используемого оборудования, АФУ - каста бывалых паял

Ношение на одежде и рюкзаке мощных диодов, выпрямительных вентилей, транзисторов, вещательных ДВ/СВ приемников, светодиодов, ношение во внутреннем кармане DEGEN 1103 - каста молодых паял

Заметим, что по жизни чудовище маскируется под мирного чудаковатого Петровича, тридцать лет проработавшем на радиозаводе - градообразующем предприятии Козлодрищевска.
К "настоящей жизни" его пробуждает глоток спиртоканифольной смеси. Спирт в ней, как уже говорилось, технический, с эфиром пополам (гадость еще та), а канифоль он собирал в лесу под Челябинском-19, в ночь на полнолуние

Burr Master
А выходить на след этого монстра должен суперагент из "Управления РилиК" (сокращенно СУРоК ;).

В качестве "святой воды", способной угомонить лишь на чуть-чуть это "чудовище" выступает :
радиолюбительская настойка "Енерждайзер".
Берется самый гнусный и поганый сивушный самогон первач.
Потом берутся старые батарейки - размалываются в порошок.
И на этом порошке настаивается ;) в течении недели - месяца.

twister
качестве "святой воды", способной угомонить лишь на чуть-чуть
Петрович деятельно мутирует, скоро для него сей состав станет энергетическим напитком

Burr Master
Большая доза вызывает в нём жгучую деятельность - в результате он бросает охоту за девственницами и начинает жутко пыхтя и сопя ваять очередной "паяльный шыдевр" мощностью так киловатт 500 не меньше.

twister
жутко пыхтя и сопя ваять очередной "паяльный шыдевр" мощностью так киловатт 500 не меньше.
Совершенно верно, я его уже упоминал - матричный радар на ГУ50.
В импульсе он в аккурат столько и выдает, на секунду гася свет в домах Козлодрищевска.
К сожалению, в период отладки радар не работает расчетно, и не способен отличить девственниц от других биологических объектов, что уже прочуствовал на свой заднице суперагент из "Управления РилиК" (сокращенно СУРоК ;).
к большой неудаче агента, другой шедевр Петровича сложный электро-вакуумный прибор.
сработал на все 100))))))))))))0

Burr Master
C CУРКом ;) круто ;) обошолся ;)!
Ржал !

Тем временем, пока суперагент "Сурок" залечивал свои ...эээээ раны, физические и душевные, беседуя с психологами, события развивались следующим образом.
Прапорщик Сидоренко, давний приятель Петровича, приканчивал вторую бутылку "Енерждайзера". Напитоком его снабжал наш монстр, которому в свою очередь достались запасы незадачливого "Сурка".
В благодарность Сидоренко тащил ящиками ГУ50, ну и ГУ17, понятно, для раскачки пятидесятых.
Прапорщик пил с горя, оплакивая расформирование своего единственного места службы - 13й Отдельной Гвардейской Козлодрищевской дивизии РВСН....

Женская особь из "Канифоли -3" (сенькс jangle)

Увеличить

twister
Актуальный образ. В свете того, что прапор Сидоренко, выписывая кренделя, приближается к пульту запуска ракет "Сатана".
Сам пульт не интересует прапорщика - он отчаянно пытается построить вертикаль)))))

Burr Master
Страшнее Терминатора ;-) ... только Баба-Терминатор!

twister
только Баба-Терминатор!
Видели, знаем))) это дочь Петровича

Burr Master
Наши паялы самые паялисты паялы в мире!

"Ешьте дети канифоль - будете паялой!"

Жесть!)))

Осталось собрать килограмм сто канифоли, чтобы можно было приступать к съёмкам одноимённого фильма! :)

Не дрочи когда паяешь

Кстати, при приеме внутрь канифоль ядовита довольно сильно
Ясь

Лечит от кашля.
:)
Когда сильно заболел, жена дала выпить микстуру от кашля. В пузырьке с надписью "Бронхолитин" оказалась спиртоканифоль, которую тесть привёз незадолго до этого. От 1 столовой ложки кашель прошёл уже на следующее утро.

Кстати, при приеме внутрь канифоль ядовита довольно сильно
В конце восьмидесятых годов, в разгар сухого закона, унас на радиозаводе мужики пили спиртоканифолиевую смесь только давай :) Ну не вчистом виде конечно, а с предварителной подготовкой. Брали неполную трёхлитровую банку смеси, добавляли воды, соли, надевали на горло банки крышку с прикреплённым двирателем от магнитофона "Электроника-324" который вращал мешалку сделанною из проволоки и ставили часа на четыре эту "центрифугу" крутится. Сначала на больших оборотах , к концу прцесса обороты снижали. Канифоль кусами собиралась на дне банки. Мутный спирт (белый как молоко) сливали и употребляли в нутрь :)
Если дать отстоятся недельку спирт становился прозрачным как слеза. Запах и вкусовые качества продукта конечно же оставались ужасными! :)

Ispytatel
:)

Напомнили рассказ Михаила Задорнова про гениальность нашего народа. Как мужики "разделяли" спирто-керосиновую смесь (сделанную специально, чтобы не пили) на керосин и "бухло".