Рассказал добрый друг и коллега, когда речь зашла про "Шилку".
Служил я на известном полигоне в Семипалатинске с 1982 по 1984 год. Один год была очень суровая зима. Полигон огромный, его обслуживали несколько ТЭЦ. Пришли составы с углем, он весь смёрзся как камень. Нас, солдат послали на разгрузку. Раздолбить не можем, уголь на ТЭЦ кончается. Начальник полигона даёт команду открыть из "Шилок" огонь по составу. Уголь разрыхлили таким образом и выгрузили из того, что осталось от вагонов.

урал
А вагоны на растопку пошли?

Уголь разрыхлили таким образом

Свежо питание, а сер..ся с трудом!

CADET
Извините, я не фантаст. Все рассказанные мною были правда. И это подчёркивает, насколько жизнь богаче воображения любого человека.
Так сказать, противовес фантастике, которую я раньше читал запоем, а с некоторых пор она мне не интересна, т.к. все фантасты описывают одно и тоже, народ ведётся на антураж, да простят меня поклонники Мародёров, Акуниных, борьбы светлых и тёмных сил и прочих. Редко-редко попадётся юмор. А так всё война, взаимоотношения между людьми. Этого говна и в жизни насмотрелся.

.

Существкет расхожий стереотип: все городские - "зажрались", а все деревенские - недотёпы и простаки. Причём существует это "поверье" во всём мире. Один раз, американец рассказывал мне "популярный американский анекдот" о городском фальшивомонетчике, напечатавшем купюры по 15$. Спохватившись, разменять он их решил у "villages" (деревенских жителей). Поехал, разменял... на купюры по 7$ и 8$ ...

Но в хватке и жизненной смекалке "простолюдинам" точно не откажешь. Лично для меня так, начало разговора с фразы "Ну, мы люди простые..." сразу сигнал - сейчас Мы Вас попытаемся нае... облапошить.

История эта, услышанная от первого лица, имела место быть (как сказали бы немцы) где-то в середине 70х.

В студенческом строительном отряде в глубинке выдался перерыв - чего-то не завезли.
Команда будущих радиоинженеров из 4х человек пошла на подработку в один из домов: бабулька давно зазывала - в доме проводку полностью переделать надо. "Вообще-то мужик у меня справный, весь матерьЯл закупил, да вот поехал к брату в соседнее село уж с неделю - да и запил там - ещё с неделю не жди. А матерьЯл (бухта провода, розетки, выключатели и т.п.) - лежит.
Ударили по рукам. Работали споро и добросовестно. Провели розетки и освещение по всем комнатам сеням и чуланчикам. Даже перекуров, обедов и перерывов - не делали. Заказчица всё дотошно проверила: каждую розетку, каждую лампочку с выключателем.
- Ну, бабулька, давай 15 рублей как договаривались.
И тут бабулечка запричитала:
- Ой соколики, а давайте по другому сделаем. Люди вы городские - настоящего то мёду, поди не когда не пробовали (а на участке возле дома - несколько ульев). Давайте я с вами МЁДОМ расплачусь. Настоя-я-ящим, дереве-е-енским, да с хлебушком же собственным из печки... Да вас в вашем отряде и кормят-то поди плохо, а тут сядете у меня и будете кушать мёд СТОЛЬКО, СКОЛЬКО сможете... ...
Голодные желудки подсказали "правильное решение".
- Но, чур уговор: здесь едите сколько хотите, а с собой брать НИ, НИ!
Сели за круглый стол. У каждого по ложке, в центре миска с мёдом. Мягкий свежий пористый хлеб из печки.
Первый кусок щедро намазанный мёдом у всех "провалился" хорошо, второй в общем тоже ничего...
Но больше 4х - 5ти кусков не осилил никто.
Сидят уставшие, с напрочь перебитым аппетитом, тупо смотрят друг на друга... Тут и бабулька суетится - мисочку забирает: "Вижу насытились вы соколики, никто уже ничего не ест, да мне тут, уж, и к соседке надо... дела... хозяйство.
...
Трюк древний. а попались.
По самым скромным подсчётам "Простая Старушка" облапошила их раз в 6-8 ...

уходя, сытые студенты незаметно перекусили один провод?

Статик
Зачем сытым перекусывать проводами?

мёд заели

Рассказ коллеги, по образованию математический экономист или что-то в этом роде. В программировании сечёт будь здоров.
Работал я в одном институте, дослужился до завлаба. Грянула перестройка, всё хуже и хуже. Смотрю уже уборщица 500 р. получает, а я 300. Пошёл искать работу,через какое-то время устроился на завод (моё примечание: завод в Москве известный, без его продукции ни одна отрасль машиностроения не обходится) начальником цеха. За 1,5 года прошёл в этом качестве 3 цеха. Внедрил компьютерный учёт продукции, планирование, стали делать план по номенклатуре, воровство готовой продукции снизилось во много раз. Вызывает по истечении этого срока меня директор и говорит: слушай, ко мне сейчас приходили зам. по коммерции и зам. по производству и поставили ультиматум - или мы, или он. Ты хороший мужик, но пойми, я их 25 лет знаю.
Написал заявление по собственному желанию.

Был у меня друг-одноклассник, ныне покойный, в советское время он работвл в сурьёзной конторе. Перед каждой сменой его заставляли дышать в трубочку, а на проходной шмонали солдаты. Как-то прихожу к нему в гости, он говорит, глянь, как телевизор хорошо показывает. Проводу с работы упёр. Посмотрел я на провод - не коаксиал, а весьма качественный экранированный кабель с одной жилой. Тоже, говорю, такой хочу, принеси. Через пару дней прихожу, принёс.
- Чуть не помер я с твоим проводом. Намотал на себя побольше в конце смены и пошёл на проходную. Чувствую, туговата намотка. К проходной подхожу, уже в глазах темнеет. Вышел кое-как, народ сидит в автобусе ждёт, а я из последних сил бегом в лес, раздеваюсь и начинаю с себя его сматывать. Насилу потом отдышался.

...МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК на ....... ну дальше сами знаете ....

Новогодние праздники. Несколько выходных подряд. Друг "притащил" на горнолыжную базу своего начальника. Тот с мальчиком 4,5 года. Приехали на новенькой "VOLVO" - бизнес у него тогда уже прилично шел.
Погода была была не очень. По приезду шел дождь со снегом, потом похолодало ощутимо.
Сидим обедаем. Мальчик поел быстро. Папа одел его, дал в руки детскую металлическую лопатку и отправил одного гулять на улицу. Место тихое, мороза особого нет, так лёгкий минус.
Сами засиделись за "рюмочкой чая".
...
Минут через 40 вернулся мальчик с пылающими (как позже выяснилось от ГОРДОСТИ) глазами.
- Папа, папа! У тебя машина была со всех сторон льдом облеплена - так я ВСЁ лопаткой отбил, (и грустно так) вот только до крыши не дотягиваюсь.
...

Светлой памяти моего друга, упомянутого в предыдущей были. Из серии очевидное - невероятное.
Как-то в выходной захожу к нему в гости. Смотрю, рука чуть ниже локтя забинтована. Что с тобой? - Да вот, вчера крепко выпил, с Машкой (женой) ругаться начал. Она врезала мне по голове винной бутылкой (у нас такие назывались "огнетушитель"). Бутылка разбилась о голову. На, потрогай, на голове ни следа, ни намёка на шишку. Осколок бутылки от головы отлетел и какой-то сосуд на руке разрезал, кровь изрядно текла.
Я потрогал голову - шишек нет. Жена его слова подтвердила.

С баш.орга. Вдруг быль?
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...

В том же духе: в начале 90х какойто старенький плотник, увидев в газетах много объявлений "обналичиваю" тоже решил, что в этом занятии он многим даст фору.

Истории эти, могли бы произойти где угодно, но произошли в студенческих стройотрядах в середине восьмидесятых.
Рассказаны мне Родионом - «главным героем», который сам о себе частенько говорил – «меня можно смело сажать – я четыре раза ездил командиром стройотряда». (имена и фамилии в интересах следствия изменены :-)

1. Первая встреча Прораба строительства с командиром стройотряда. Оценивается возможный объём работ.
Прораб: Да, кстати, забыл спросить – как будем работать? По бумажке или хорошо.
Командир: Работать будем хорошо.
Прораб: Хм. Ну, тогда беги в магазин…
Командир (уже тёртый калач, открывая дипломат с коньяком): Да вроде незачем.
Прораб: О! Я вижу работать будем ОЧЕНЬ ХОРОШО!

* * *

2.… Обычный колхоз. Объект закончен. Пора закрывать всю отчётность. Идут расчёты: сколько проели, сколько наработали, сдача полученного имущества, списание расходников…
И тут, камень преткновения – не хватает … 4х простыней.
Завхоз, женщина лет 35-ти ни в какую не хочет подписывать документы. Верни ей простыни и всё тут! Уговоры оплатить многократную стоимость - не действуют. Купить в магазине (середина восьмидесятых – тотальный дефицит, тем более на селе) естественно невозможно. Ситуация странная.
Родион к председателю – тот вроде мужик нормальный.
- Что делать?
- Я на неё повлиять никак не могу – она материально ответственный, и пока она не подпишет приём от тебя матценностей - и у меня с тобой расчёт не получится. Только знаешь что … баба она хоть и статная, но одинокая и очень, очень стервозная, наши мужики с ней знаться не хотят… сходил бы ты к ней вечерком в гости …
- Да как! Мне 22 а ей …???
- Ну не знаю… Выкручивайся тогда сам.

Пошёл Родион в магазин купил в сельпо две бутылки водки (единственное что было).
Вечер. По пути к дому завхоза Родина бросает то в жару, то в дрожь. Звонок в дверь. «Завхоз», одетая в домашний халат открывает дверь, улыбаясь, оглядывает его с ног до головы, включая полиэтиленовый пакет-сумку вместе с содержимым…
- Ну что, Родиоша, вижу, принёс ты мне недостающие простыни … ЗАХОДИ.
…
Наутро все документы стройотряда, включая наряды «на утрамбовку дыма», «планировку атмосферы», «перекатку солнца с востока на запад» были подписаны.

V_Strannik
Ваш рассказ напомнил мне обратный случай, рассказанный рабочим на стройке, где я трудился после окончания школы землекопом (целый год!). Будучи в колхозе, захотели они со своим товарищем выпить в очередной раз, деньги, естественно, все давно пропиты. Собутыльник говорит ему, пошли к одной бабе местной, 3 рубля достанем. Заходят в избу - посиди, подожди на кухне. Через некоторое время выходит с деньгами.
Как смог? - Начали заниматься любовью, посередине процесса вскакиваю, хлопаю себя по лбу, совсем забыл, срочно бежать надо, мне 3 рубля там-то обещали дать. - Ладно, я дам, дело доделай.

Стройотряд 1976 год. Мы в Уральской глухомани, где от деревни до деревни до 40 км, где в магазинах свободно японские джинсовые костюмы, вино "Варна", сигареты с фильтром, сгущёное молоко, а из речки жители пьют воду, строим дома для леспромхоза. Вот готов первый фундамент, приезжает прораб, критически его оглядывает и констатирует: у вас фундамент, как боровячий фуй. Влезаю тут же с вопросом - как это? Вопрос поверг прораба в небольшой ступор (как сейчас понимаю, он подумал, и справедливо, что мы его не видали). После паузы отвечает - этак, винтом, знаете ли.

Зима-армия-западная сибирь-войска связи-в казарме колотун-приперся спать на узел связи-хреново себя чуствовал-наверное простудился-забрался на стойку передатчиков-приноровился-улегся-тепло-кайф-вырубился-радист(земеля) тоже "хорька давил" за столом-очнулся на полу с выпучеными глазами и "поджаренной" задницей(прижалась к антенному изолятору)-спросонья радист услышал (как он говорил его вызывали) что-то схватился за ключ и вот итог-"задница с ожегом"-две недели стоя "шамал" в столовой-сейчас смешно-тогда не очень.

Ваяю сейчас дома столешницу. Буковою. В связи с чем вспомнилась одна история.

1992 год. Поехала наша большая горнолыжная компания осваивать новый район - Южный
Урал город Аша (уже тогда печально известный по пожару на нефтепроводе со сгоревшим
поездом).
Поселили нас в только что отремонтированном общежитии политехникума.(администрация
решила некоторое время общежитие, как гостиницу поиспользовать, деньги за ремонт "отбить").
В этом крыле здания мы первые жильцы.
Номера (комнаты) приличные, удобства правда в коридоре (общежитие всёж), но тоже всё
достойное. Мебели в комнатах почти никакой (ещё не установили). Только двухярусные
койки и столы с табуретками. Всё очень качественное, из натурального дерева,
отлакировано (размещали по 2 чел в комнату, так что второй ярус коек был "шкафом").
Функционировать заведение должно было в режиме гостиницы (с уборкой номеров, сменой
белья), что предполагало посещение номеров "посторонними людьми".
Представитель "Турфирмы" сразу предупредил - комендантша общежития - ведьма и стерва:
за разбитый стакан сразу 10 лет расстрела :-). И точно: за каждую царапинку на двери от
горных лыж (лыжехранилища то, нет) - БОЛЬШОЙ СКАНДАЛ (любит она это дело).
...
Нюх (в самом прямом смысле) у меня хороший, и, как то поздним вечером, вдруг чую -
дымком тоненько так потянуло. Выскакиваю в коридор быстро определяю откуда тянет.
Стучу в дверь.
- Кто там?
- Свои.
Открывают ... Запах точно отсюда ... вытащили кипятильник из чашки (но не из сети) ...
пошли в соседнюю комнату чайку попить ... Прежде чем кипятильник пережёг сам себя -
наполовину толщины пропалил столешницу ... При мысли о комендантше ... сильно отбив
ноги падает настроение ...инструмента почти нет.
...
...
Цвет у эпоксидного клея случается разный: от почти прозрачного до красно-коричневого.
В этот раз оказался весьма тёмный. Мебель была сосновая - светлая.
Обугленная лунка ножом и бритвой была выскоблена дочиста-добела и залита эпоксидкой.
Верхняя лицевая поверхность отциклёвана "в ноль" и даже отполирована зубной пастой.
Получилось хорошо.
...
На следующий вечер (видимо после дневных обходов) пришла комендантша - выяснять
отношения.
- Чем это вы так испачкали. Отчищайте.
- Да так и было!
- НЕТ, НЕ БЫЛО!
- Да это же СУЧОК. (при устранении овального прогара форма лунки была доведена до
совершенства). Что ж он по Вашему вырос?
Комендантша смотрит на зеркальное отражение света ... в недоумении удаляется.
На следующий вечер очередной визит вместе со столяром.
Столяр, как и все столяры вообще - незлобивый и добродушный, видимо, не в ладах с
комендантшей (что не удивительно), быстро оценивает ситуацию, понимает что откуда взялось,
что лишней работой ему это не грозит - подтверждает, что это СУЧОК (!)... Оба удаляются.
Ещё на следующий вечер комендантша приходит и ... лезет под стол! С обратной стороны
столешницы сучок (внушительных размеров) НЕ ВЫХОДИТ ...

До самого нашего отъезда в нашем крыле здания комендантша больше не появлялась.

Лето 1989 года. Я еду из командировки в Тбилиси. Везу из ремонта тяжеленный 8-дюймовый дисковод «Изот». Попивший мне кровь на жаре в мегаполисе, пока тарабанил его в отдаленный район на завод «Счетмаш» и обратно.
Облезлый и вонючий вагон Закавказской ЖД. В одном из купе едет странная компания - немцы. Огромный двухметровый дед с бородой-лопатой, рыжый детина лет 33х и сморщенная маленькая (метр с кепкой) тетка лет далеко за 50.
Эта компашка гудит и горланит до 3х ночи, на весь вагон. На немецком, разумеется. Все указывает на то, что пьют местный винчик.
Иногда просят проводницу принести чай (я б такой чай побрезговал пить))) – на беглом грузинском языке!!!
Краеведы, подумал я. Лингвисты. Этнографы…
Утро. Поезд подъезжает к Сухуми. Рыжий, с опухшей мордой, вышел в коридор и изумленно смотрел, как взлетает ИЛ86 из сухумского аэропорта.
Следом вышел дед и вытащил тщедушную старушонку.
Положив ей ладони на плечи и сдавив большими и указательными пальцами ткани шейного основания, он по русски с небольшим акцентом произнес сакраментальную фразу:
- Ах ты маленькая дрянь!!!
Эти трое вышли в Сухуми. А днем позже там началась заваруха между грузинами и абхазами.

В "домобильную" эпоху телефонной связи "крутые" телефонные номера, состоящие из одинаковых цифр обычно не покидали территории телефонной станции. Некоторое время и у меня в качестве рабочего телефона был 403-33-33 - НИИ арендовало пустой этаж здания телефонной станции (номера 401, 402, 403) на улице Декабристов.
Нынче торговля "золотыми", "серебряными" и "бриллиантовыми" номерами где бы то ни было, в самых разных конторах, "министерствах и ведомствах" возведена в ранг официальной или почти официальной услуги ...
...
До войны в Ленинграде были 5-ти значные телефонные номера.
Один молодой человек придумал себе развлечение - набирал номер 11111.
На том конце провода раздавалось (старческим скрипучим голосом)
- Алл-ё-ё-о..?
- А, скажите пожалуйста - что это у вас не телефон, а частокол какой то?!
С другого конца провода тут же начинала нестись ругань, матюки и проклятья... У молодого человека теплело на душе и поднималось настроение.
Но проходило время и когда становилось грустно и скучно он вновь набирал 11111...и вновь старческий шепелявый голос...
- Алл-ё-ё-о..?
- А, скажите пожалуйста - что это у вас не телефон, а частокол какой то?!
И вновь ругань с того конца и следующее за этим улучшение настроения ...

Началась война ... Вся жизнь поменялась ... Людей разбросало.
Молодому человеку повезло - войну он окончил офицером. И как то раз оказавшись в Ленинграде он вдруг вспомнил о своей старой шутке. С трепетом он подошёл к телефону набрал старый номер - 11111 ...
Старческий голос, шепеляво, совершенно беззубым ртом
- Алл-ё-ё-о..?
...
- А, скажите - что это у вас не телефон, а частокол какой то?!
-А-А-А-А!!!

...
Вместо эпилога.
Уже более 20 ти лет прошло, как у меня поменялся домашний телефон с номера начинавшегося на 2**..- на номер начинающийся на 97*-..
О смене номера я почти ни кому не сказал. Друзья и знакомые "добывали" новый номер со скрипом.
Ровно через год я позвонил по старому номеру, представился откуда я и (предвкушая, помня о известном телефонном розыгрыше) спросил: "Мне никто не звонил?"
Ответ меня потряс, я такого не ожидал ...Спокойный женский голос ответил:
- Я вам так завидую, у вас столько друзей ...

Ещё одна небольшая история напрямую связанная с телефоном.
"Получило" наше подразделение в НИИ еще одну комнату. Пошли смотреть гурьбой.
Тут надо сказать пару слов о "гурьбе". В группе, шедшей смотреть новую комнату было 4 мужчины и одна женщина. Мужики - они мужики. Все свои, всем - 25-40 лет, технари, все "народ бродячий" - туристы, горнолыжники, рыбаки. А вот женщина ... на работу принята совсем недавно, бальзаковского возраста (и даже видимо поболее). Всегда прекрасно одета, очень хорошо выглядит. Замечательная манера общения и прекрасная речь. Рядом с такими людьми и самому всегда хочется быть "стройнее выше и лучше".
Заходим в комнату. Комната совершенно пуста - мебели никакой, голые стены. Только на подоконнике стоит городской телефон.
И вдруг телефон звонит. Самый молодой из нас, недавний выпускник МВТУ берет трубку: "Алло?"
И тут глаза его вспыхивают ярким огнём ... и тут же при взгляде на женщину погасают ... совсем унылым взглядом он обводит мужиков и отвечает в трубку
- Нет, это не прачечная - это институт радиоэлектроники ...
...
Такого глубокого разочарования от нереализованной возможности я, кажется в жизни больше не видел.

Ещё пара историй на травматологическую тематику (обе с моими знакомыми).
Горнолыжник. Падение, перелом бедра. Сложный, необходимо лежать на вытяжке.
Мужик следует заметить любознательный, жизнерадостный и не унывающий по натуре.
Два врача делают местную анестезию, ...берут дрель с тонким длинным сверлом ... подготавливают шпильку, "подкову". Начинается миниоперация ... сверление кости ниже места перелома и тут пациент (с любопытством) произносит:
- А вот у вас сверло обычное?
- Да в общем обычное.
- А куда ОПИЛКИ деваются!? Мне что, так с ними и ЖИТЬ?!
Оба врача вошли в ступор и долго молча смотрели друг на друга ...
...
Когда спустя некоторое время я рассказывал эту историю другому своему знакомому с которым давно не встречался, тот заявил - да со мной почти подобное было: Раздробил на работе мизинец ... операция "по сборке обломков на микровинтах" под местным наркозом ... и тут пациент (инженер-механик) заявляет врачу - Мужик, да у тебя сверло на полмиллиметра бьёт!
Хирург чуть дрель не выронил ...

Рассказал коллега по работе, пенсионер.
Служил на флагманском большом противолодочном корабле радиометристом. На системе распознавания кораблей свой-чужой. Как-то раз приехали Малиновский с Горшковым, с ними командир дивизии. Куда-то идём. Малиновский с Горшковым смотрят вдаль, а комдив сунул голову в тубус моего прибора и что долгонько не вытаскивает. Присмотрелся - спит.

мой кум,серёга,живущий на украине,как-то наворовал капусты на колхозном поле.повёз это добро домой(время-2часа ночи)на велосипеде.доехал до ж.д. насыпи,сгрузил мешок с капустой,чтобы перекатить вЕлик через насыпь ,потом перетащить мешок, погрузить на велосипед и ехать дальше.перекатил велосипед и поехал домой.прибыв домой мой кум обнаружил,что мешок остался за насыпью.Серёга садится снова на велосипед и мчится обратно,через полчаса добирается до места назначения ,а мешка с капустой нет.времени около 3-х часов ночи.

Дык - девки с хлопцами возвращялись тем же путём через насыпь.
3 часа ночи - самое время по домам разойтись.

мой кум,серёга,живущий на украине,как-то наворовал капусты на колхозном поле
sparks
У нас в городе мужик (работал в ночную смену на фабрике) перекинул через забор мешок с моткАми пряжи. Вылез "на волю" через дыру в заборе (мешок через неё не проходил). А там "засада" - два милиционера ждут в кустах. Они шли мимо вдоль забора фабрики и мужик едва не попал в них мешком...

Про себя...
Школьником, во время каникул, работал на заводе холодильников. Будучи тогда уже "паялой", не смог устоять от соблазнения тамошним припоем, тонким и легкоплавким, около 1 мм в диаметре. Во вторую смену умыкнул его целую стандартную бухту, хз сколько кг весом (ох и тяжелая, сука!!!), подсунул под забор, после смены благополучно забрал... но, блин, в тот вечер не ходили трамваи! Я ее мужественно пёр через пол-города, пешком, и допёр ведь! Всем хватило :)

Знакомый лежал в травматологии с поломанной ногой, а его сосед с сотрясением верхнего мозга и ожогом нижнего. Причина - жена вылила в унитаз остатки 646 растворителя, он зашел на "заседание", покурил и окурок разумеется в унитаз, там пыхнуло, он с перепугу подскочил и головой об полочку.......

моя дочка ,в возрасте двух лет ,нарисовала себе ресницы фломастером.хорошо ,что фломастер был не спиртовой.а то наверное неделю бы потратил на отмывание дочери.

1. большую часть жизни (2/3 если быть точным) пришлось прожить в коммунальной квартире
Один раз, когда вышеуказанная тема всплыла в кухонных разговорах бабушка-соседка сказала
- Я во время войны НА СПОР за пайку хлеба с завода (конкретно Московский КТС на Полковой улице) автомат ППШ вынесла, а потом внесла назад!.
- Да как же вам удалось (чисто технически, остальные аспекты опустим)?
- Девушка я была худенькая, а ходила в огромных валенках и дублёнке овчинном тулупе. Сунула ствол в валенок, тулуп запахнула и пронесла.

Следующие несколько историй из одного большого НИИ, где проработал изрядное время.

2. Подстава. Случилось в эпоху, когда колхозники помогали инженерам по осени убирать с полей, что выросло.
"Поплакался" один отъезжающий начальнику смены, что обуви нет. Тот отправил его на склад - сапоги получить. Пока товарищ бумажки подписывал некий "шутник" (явно сводивший счёты) засунул в сапоги радиодетали ... да ещё в охрану и первый отдел "стукнул".
Неприятности случились огромные. Всех возможных премий в ближайшем будущем он был лишён. Ладно бы детали были хорошие, ан нет, почти все с внутренней помойки, паянное-перепаянное, сгоревшее ...

3. Непруха. Дали мне как-то студента дипломника. Мальчик оказался хороший. Увлёкся он "Синклерами" (вторая половина 80х), попросил записать программ на кассетах естественно. При выносе которых я попался ...
Потащили меня в Первый отдел.
ГБшник берёт кассету, ставит в магнитофон ... А оттуда Ту-у-у - Хрю - Хрю - Хрю - ту - та хрю ....
- Пока объяснительную не напишешь что это за хрю-хрю - с территории не выйдешь!
Написал, подробно, с деталями. Показываю своему начальнику, а тот - Ну таким стилем Ты себе смертный приговор подписал! Для кого пишешь? Ну так и напиши: на кассетах игровые программы для игрового компьютера И ВСЁ!
Так и написал.
Помурыжили face-ом об тэйбл и отвязались.
А плёнку Всё-ж РАЗМАГНИТИЛИ.

3. Всё там же. Пока сами были дипломниками вносили/выносили дипломные чертежи причём в ТУБУСАХ и только! Делали это на пару с одногрупницей. Будучи девушкой худенькой плащ она носила широкий, свободный. Подложив тубусы (2 шт.) под плащ - превращалась в пышногрудую даму ... Не прокололись ни разу.

4. Всё там же. У моего покойного шефа (царствие ему небесное - замечательнейший был человек) дома был самодельный электроэроззионный станок. Нигде на производстве такого не было. Многие о станке знали.
И как то раз приходят "ходоки" и просят о помощи. В сложнейшей корпусной детали от ГСН (по нескольку сотен (!) токарных, фрезерных и слесарных операций с высокими допусками) в последний момент сломали метчик ... Просили выжечь.
Шеф согласился, но выносить отказался.
Как эта деталь была вынесена вечером и затем внесена утром назад никто так и не узнал ...

5. Всё там же. Увольнение. Увольнялась большая группа (человек 20 из разных лабораторий) - точнее "линяла на новое место".
Новое место совершенно "голое", поэтому решили "выносить по максимуму" - что удастся. 2 раза в день: в обед и при уходе домой стаскивали "имущество" в два автомобиля через пару переулков.
Было это нелегко, ибо после массовой одномоментной подачи заявлений об уходе - ситуация для начальства вырисовывалась ясная.
Обеденный перерыв. Товарищ в сумке- авоське (по тем временам - нихренаське :-) несёт 9ти - амперный ЛАТР (9кг меди и стали), в проходной спотыкается, сумка стукается о металлическую будку вахтера - грохот СТРАШНЫЙ.
Товарищ прорываясь сквозь вертушку издает СТРАШНЫЙ вопль, хватается за коленку, прыгает, стонет, причитает ... Ему пытаются вызвать скорую ... отказывается ... Стеная и хромая - уходит .. с сумкой.

Ну и ещё пара историй. Одна услышана в туристских скитаниях на Кавказе (ещё в в конце 70х). Другая имела место быть в ... неважно где.

6. Изготовил себе мужик-турист котелок из нержавейки (что то сам, что то ему делали, ну как обычно). Как выносить?
Недалеко от проходной, причём на виду у вахтеров стояла бочка. Автомеханики из гаража туда отработанное масло сливали.
Улучив момент, чтоб вахтёр видел, мужик черпает из бочки отработки и в проходную.
Вахтёр грудью насмерть стоит: "Какого мол, тыришь"
- Всё равно отработка, никому не нужна
- Нет не положено!
- Да мне штакетник снизу на даче промазать, чтоб не гнил - всё ж польза.
...
Препирались долго. Напоследок мужик обругав вахтера выливает отработку обратно в бочку и выходит через проходную со СВОИМ котелком.

7. Поспорил один инженер, что вынесет с территории 5ти метровую трубу.
Взял трубу, нанёс метровые метки и стал "ходить" по территории с трубой прикладывая к земле, стенам, ограждениям. И всё в БЛОКНОТ записывает.
Ну и наконец, в направлении ворот двинулся и всё записи после каждого "замера" делает ...
Вахтер более часа всё это наблюдавший, ему САМ ворота открыл даже не спрашивая ...