Продолжаем тему про мышей.

Место действия - то же, общага физтеха. В нашей комнате завелись мыши, и вскоре житья от них не стало. Мыши выходили "на дело", как водится, по ночам, когда бедные студенты, сточившие зубы об гранит науки, старательно пытались уснуть. И ведь маленькие совсем были эти мышки, тщедушные, но как найдет хотя бы одна из них какую-нибудь корочку, как начнет возить ей по плинтусу - спать становится невозможно :)

Как ловили мы этих чертовок - рассказ отдельный. Сейчас о том, что с ними делали, изловив :) Всякому должно быть понятно, что после того, что мы от них натерпелись, должна была восторжествовать хоть какая-то справедливость! И она восторжествовала...

Неведомо кому, может мне, а может одному из моих соседей в голову пришла дикая мысль напоить мышку водкой. Но мышка не человек - сама пить не будет. А если будет, то отравится, чего доброго... Но голову над проблемой ломали недолго :) Что значит - физики! Сделано было следующее: была взята банка, на дно которой капнули немного водки, для верности разбавив ее водой. Затем в банку была помещена мышка, и всё содержимое основательно взболтано. После чего оставалось только наблюдать.

Расчет был на чистоплотность этих серых зверьков :) Вымокнув в водочно-водяной смеси, мышка вскоре начинала приводить себя в порядок, вылизывая шкурку... ну, и сами понимаете, нализывалась как раз до нужной кондиции :))

А дальше начинался цирк, смотреть который сбегалось столько народу, что в комнате становилось не протолкнуться. Пьяная мышь безумствовала. Сначала она вразвалку ходила по столу, описывая сложные синусоиды, и то и дело заваливаясь набок. Потом кто-то ей подсунул корку хлеба, и она уселась на нее своим мышиным задом, свесив задние лапы, а передними принялась почесывать себе бока. В точности, как пьяный мужик!

Потом мышку носили в коридор, показывать кошке.... пьяная мышь, презрев опасность, бросалась на кошку. Кошка изрядно офигела от такой наглости, и мышку даже лапкой не тронула. Но надо было видеть выражение ее морды!! :) Вы когда-нибудь видели, как на кошачьей морде появляется выражение крайнего удивления, граничащего с замешательством? Я видел...

А потом мышка впала в беспамятство. Народ запереживал, что она может сдохнуть. Мышку срочно отнесли в умывалку, где долго пытались привести в чувство, сбрызгивая каплями воды. Из затеи ничего не вышло, только мышка промокла насквозь :) Потом все дружно забеспокоились, что мокрая мышь простудится. На картонку срочно наложили мелко порванной газеты, в которую уложили мокрую мышь. Всё это хозяйство поместили на батарею, для верности поставив мышку на якорь - привязав за хвост к батарее :)

Следующим утром мы нашли зверька, страдавшего абстинентным синдромом, там, где и оставили. О, сколько тоски было в этих мутных глазах!

В конце концов мышь мы отпустили. На улицу. Строго-настрого наказав ей не возвращаться более в обиталище предприимчивых студентов :) Да я думаю, после всего пережитого ей не очень-то и хотелось...

;) мышей водкой ещё не спаивал!
А вот хомячков - да ... но только пивом.
Причем они его сами по доброй воле лакали.
Потом их начинало спустя какое-то время "мотать".
Т.е. вели себя прямо как тут описано про мышку ;).
Но в меньшей стадии - и похмелуги у них не было так заметно.
Кошаков валерьяной или кошачей мятой - думаю тоже сводили с ума в детстве ;) многие.

Сегодня гляжу - из продуктового магазина "Петёрочка" выходит парень и держит между двух пальцев... белую крысу. Думаю, не фига себе! Оказывается в этом здании (Петродоворец, бывший Часовой завод") не только Пятёрочка расположена, но и зоомагазин. :))

Может, они там на подножном корме.

Про зоомагазин старая байка.
Один мужик ходил туда постоянно и всё время покупал белых мышей.
Продавцам стало любопытно (видно попались новички ;)...), они его спросили:
- Вы наверное мышей любите ? Куда вам их столько?
- Я? Нет! А вот моя кошка, да! И еда, и игрушка - два в одном !
Змеенышей и рептилий мышками кормят, птичек охотничьих .
Так что спрос на грызунов устойчивый есть ;).

За что купил - за то и продам: историю пару раз слышал от студентов - медиков.

Если живого рака опустить на небольшое ремя в некую "химическую гадость" (то ли формалин. то ли ещё что - не помню), рак краснеет и "засыпает" на 1,5-2 часа.
Делается это перед началом "дружеских пивных посиделок" - подготовленный таким способом рак (или 2-3 рака) подкладывается в низ кучи варёных.
Как раз, когда компания слегка "закосеет" рак "очухивается" и куча начинает шевелится...
Говорят, эффект в компании - потрясающий.

Рассказана молодым сотрудником. Дело в позапрошлом году. С товарищем они решили воспользоваться услугами жриц любви. Дать минет за 500 руб. Смотрю, она трудится и по@@рачивает. Говорю ей: а вот это делать не надо, по@рочить я себе могу совершенно бесплатно. Товарищ её коллеге такого замечания не сделал и остался весьма недоволен скоротечностью оказанной услуги.

Кариатида — статуя одетой женщины, введённая в употребление древнегреческим зодчеством для поддержки антаблемента и, следовательно, заменявшая собой колонну или пилястру. В новейшем искусстве кариатидами называются не только женские фигуры, одетые, или полуобнажённые, поддерживающие балки, или какие бы то ни было выступы здания, но и подобные же мужские фигуры, хотя более правильное название последних — атланты (из энциклопедии).

История эта произошла где-то в конце СССР, но... по порядку...
Прогуливался я однажды со своим другом и вдруг при походе к одному из исторических зданий понимаю, что товарищ мой слегка "вываливается из реального мира". Беглым, отсутствующим взглядом он осматривает входной портал здания с кариатидами. Кулаки непроизвольно сжимаются, сквозь сжатые зубы слышится "...блин, СУКА..."... При случае под "рюмочку" удалось вытянуть из него эту историю. Если что и приврал - то самую, самую малость.

Подрядилась как то небольшая группа "свободных художников", а точнее скульпторов-реставраторов на реставрацию фасада здания вместе с "входной группой".
Состояние статуй портика было весьма плачевным: "латать не за что хватать". Статуи решено было заменить целиком. Несколько идентичных статуй решили отлить в сложной разборной форме. А, поскольку размер статуй в аккурат равнялся росту человека (женщины), то и исходную модель (для экономии времени и средств - работа то подрядная(!)) не лепить, а изготовить "С НАТУРЫ", ну и слегка подкорректировать. "Натура" нашлась не сразу - требовался достаточно точный рост и нужные формы. Но и не каждая обладательница таковых была согласна "увековечить себя заживо", тем более, что "заливаться гипсом на 100%" необходимо было явно не в вечернем платье...
"Свободные художники" - народ инициативный и вездесущий. В местах, известных тогда только "свободным художникам", необходимая "натура" - обладательница древнейшей профессии была найдена. Согласилась "позировать" за деньги "изрядные" (как за несколько
своих сеансов), но "художникам" вполне доступные.
Дальше как обычно: лишние волосы везде сбрить (чтоб гипс потом снимать без эпиляции), на голову - резиновую шапочку, брови завазелинить, дыхательная трубочка...разъёмные опоки...немного внутрь для сугреву... разведение нужной гипсовой смеси...немного для сугреву...заливка отдельных частей тела.
И вот, когда уже часть работы сделана, разведённая порция гипса выработана и нужен небольшой перерыв одному из "свободных художников" вдруг (или не вдруг ?) приходит мысль (пытливый читатель уже видимо догадался - дело клонится к "старику Фрейду), ЧТО ЗА ВСЁ УПЛАЧЕНО, деньги немалые и, надо бы за них "поиметь" ещё что ни будь...
Поимели...

- Ну и чем дело кончилось? - спрашиваю...
- Девица та, все шипела сквозь трубочку, что гипс очень горячий (действительно при застывании он нагревается весьма сильно, а отвода тепла нет), и после получения своего гонорара никто её больше никогда не видел...
- А вы?...
- А мы потом долго лечились, все вместе, коллективно, на "сэкономленные средства". Как раз хватило.

И теперь засевшая в голове история эта, каждый раз при посещении подобных исторических мест и взгляде на "небо поддерживающих" будит в голове мысли о "сущности всего бренного" и "бренности всего сущего", о технологиях "древних" скульпторов...и ещё о многом...
Чего и Вам желаю :-)

Рассказал пожилой дядя на восьмом десятке. В молодости вышел я из тюрьмы и работал на стройке. Однажды захотел по-большому и пошёл в деревянный туалет. Справил нужду, бумаги нет, вытер пальцем, да мазнул им по стенке. Напоролся на гвоздь, пошла кровь, автоматом сунул палец в рот...

урал
Полная ж ;)!

twister

Да уж :) Дядя мог получить заражение крови и кишечную инфекцию :) Вместе веселее! :))

WRX
Дядя мог получить заражение крови и кишечную инфекцию :) Вместе веселее! :))
Получать от жизни оптом - это назвается ;).

Как у нас один чел поехал копать картошку.
какая то песчинка в глаз попала ... спустя день он едва не потерял глаз от заражения.
Ну сколько раз в глаза песок попадает ... в 99% ничего, а тут не свезло.

Вспомните русскую пословицу: не повезёт, на родной ..... триппер поймаешь.

урал
В порыве страсти наш Дон Жуан коснулся макушкой этого провода. Удар током через низ шокировал красавицу.
прям как в фильме "Копейка" :)))

урал напомнил одну историю. Говорят, быль, от начала до конца.
Случилось это 31 декабря 19хх года. В другой стране (CCCР). Поэтому для молодёжи буду делать отступления, мелким шрифтом пояснять что и почему.
Жила была женщина, назовём Ася, ей за 30. Личная жизнь не удалась, т.к. не красавица и умная. Зато в проф. деятельности она преуспела и трудилась в одной очень закрытой и уважаемой организации в г.Москва. Жила одна, в подмосковном Калининграде (ныне - Королёв). Итак, 31 декабря. Народ уже практически не работает ^{да и в остальное время не переутруждались}. После обеда сотрудники собираются "кучками" "попить чайку".
^{Т.Е. кто-то приносит их дома капусту собственной закваски, кто-то грибочки, кто-то торт... В ресторан идти - дорого, а такого количества кафешек, как сейчас, просто не было.}
Проводили Старый год, выпили за Наступающий... В общем, как обычно. Ася задержалась "до последнего". Дома никто не ждёт, да и кабинеты она должна закрыть и опечать.
Уже в электричке Ася почувствовала, что у неё проблема. Причём - большая. Проще говоря, от смеси всего съеденного, надо срочно посетить туалет. Причём, "по-большому".
^{Надо говорить, что общественных туалетов в то время было мало ?}
Выходит она на платформе "Подлипки" с одной единственной мыслью - "Куда податься?" До дома уже явно не добежать... На улице примерно -20*С. И как назло к Празднику заменили лампочки уличного освещения. Везде светло, народ толпами бегает по магазинам в надежде найти ещё что-нибудь к праздничному столу...
Мысли Аси : "Зайти в любую попавшуюся квартиру и попроситься в туалет ? Ага, представляю реакцию жильцов !"
И тут появляется гениальная идея - зайти в подвал дома.
^{Кодовых замков тогда ещё не знали.}
Сказано-сделано. Ася забегает в подъезд, спускается на 1 пролёт лестницы вниз. Там кромешная тьма, естесвенно (зачем менять лампочки ? - Жильцы всё равно их сопрут) . И Ася наконец-то устраивается решать свою большую проблему...
Когда дело было практически закончено, Ася почувствовала , что её кто-то схватил за "пятую точку" !!!
УЖАС !!! Она пулей вылетела из подъезда и пробежала ещё метров 200. Остановилась она потому, что большая проблема уже решена, но появилась ОГРОМНАЯ проблема.
В проклятом подъезде Ася оставила сумочку, в которой были: ключи от дома; ключи от работы, с печатью от сейфа и печатью от кабинета, пропуск на работу, премия ("13-ая зарплата") паспорт, проездной на электричку и т.д... В авоське - бутылка шампанского, икра, кофейный напиток "Летний", кило сахарного песка, кило гречки, пачка чая, и какая-то дрянь в нагрузку
^{праздничный набор, давали на работе.}
Что делать ?

Фотограф
крепко заинтриговали, продолжение будет или нужно предлагать варианты?

Что делать ? До Нового года остались считанные часы, ключей от дома нет, знакомых в городе нет, на улице мороз... И тут Ася увидела телефон-автомат ! Идея ! Милиция ! 02 без монетки ! Ася позвонила, рассказала жуткую историю о том, как на на неё напали и отобрали сумки. Милиция приехала довольно быстро, всего через полчаса. Ася показала подъезд, в который "убежал грабитель". Милиция с фонариком смело шагнула в темноту навстречу бандиту. "Наверное он в подвале спрятался" предположила вслух Ася, так, чтобы милиция услышала её версию. Милиция с фонариком медленно стала спускаться вниз по лестнице, где её могло ждать страшное чудище, которое хватает людей за жо.. разные места, и наверняка, потом съедает.
Дойдя до самого низа, милиция увидела картину маслом ну, этим... Асиным...
В качестве холста этой чудесной картины была физиономия мужика неопределённого возраста, рядом валялся другой мужик. Нехитрая закусь в виде плавленного сырка "Дружба" и три пустые бутылки какой-то спиртосодержащей гадости говорили о том, что тут до Аси был праздник. Как выяснилось позже - это были местные сантехники. Им поручили проверить подвалы перед праздником. Ну, они проверили, не в первый же раз ! Типа : "Пятилетку за три года ". Ну надо ж отметить год уходящий... Отметили, как полагается, с размахом. Уснули, т.е. устали после работы. А тут тётя Ася приехала ... Холст Мужик хотел сказать "Прекратите", но сильно устал на работе и поэтому текст "не шёл". Он не хватал Асю, он просто пытался закрыться от такого безобразия...
Занавес.

А сумочка вернулась?

А сумочка вернулась?
урал
Обе. Аккуратно стояли рядом...

Фотограф

Обе. Аккуратно стояли рядом...
Уважаемый собрат по музыкальным пристрастиям! Откуда такое тонкое знание деталей? Эх, разочаровываете :D
В деталях все верно. Печати, вечера, почтовые ящики.. Те же Подлипки, где были ведомственные гостиницы этих п/я (я любил останавливаться на 3-й Самотечной, если память не подводит, уж больно тихие и приятные были там дворики..). Но в целом - "ирония судьбы 3"...

Сергей В
Это Вы, скорее всего, зря. Мне тоже намекали, что якобы есть какой-то фильм на тему рассказанной были. Никогда не смотрел и не слыхал. Жизнь гораздо богаче любых наших фантазий. Да и не так много людей, готовых врать без особого повода и выгоды.

Прочитавши быль уважаемого Фотограф вспомнил нечто близкое из своей жизни. 1974 год. Осень. Колхоз. Нас, человек 18 студентов, селят в одной комнате на втором этаже довольно большого деревенского дома. Человек 7 мужского пола, остальные женского. Никаких удобств нет, даже кроватей. Выдали матрасы, одеяла, так и спали все в ряд на полу. Для молодого поколения поясню, что отношения тогда были, так сказать, более целомудренные и среди студенток нетрудно было встретить девственницу. Но речь не об этом. Через пару - тройку дней к нам прилетает на "кукурузнике" (АН-2, билет стоил, кажется, 9 рублей) наш подзадержавшийся дома товарищ. Привозит 20-литровую канистру разливного портвейна. И начинается лихая пьянка без участия дам. Напились, что называется, в хлам. Надо сказать, что в семье не без урода, так и среди нас был один непьющий, который и рассказал, что случилось ночью. Одному из компании видимо сильно захотелось писать, он встал и пописал на спящую рядом девушку и преспокойно улёгся досыпать. Утром было весело. Последствий и обид это происшествие не повлекло.
Вообще в колхозах чудили здорово.

ребята, а не кто не помнит где история про то как мужики мышепуг на деревне в сарае испытывали. Там еще и теща была! Вот помню где то на радиосканере вроде?

а все нашел. Поиск рулит.

урал
Я о том, что то время описано точно, а про такой фильм не слышал.
Мне понравился лаконичный и конкретный ответ Фотографа. Со знанием дела, как будто присутствовал :)

Сергей В
Может быть, это была его подруга или подруга его жены. Мне жена иногда такое расскажет... Но печатать эти были мне никто не разрешал, о бОльшей части опубликованных главные герои в курсе.

Откуда такое тонкое знание деталей?
Сергей В
Эту историю мне рассказал много лет назад житель тогда ещё Калининграда. Я сам не уверен, что всё так и было на самом деле. Но, говорят, что история вышла из местного отделения милиции, куда доставили всех её участников для "разбора полётов" по заявлению гражданки о разбойном нападении.

А у нас сейчас полевая мышь живет на работе на полном довольствии. Когда появилась был ужас: поеденная изоляция, сранки в кофейных чашках, нескончаемый движняк и прочие прелести. Травить не стали, вонь нюхать неохота, кота и мышеловки не нашли. Потом начала она попрошайничать - выглянет из за угла и смотрит чем заняты. Прикормили. Теперь положишь ей кусочек хлеба или еще чего она его утянет. И всем счастье и ей и нам, ее не видно и не слышно,только хавчик из кормушки исчезает. Правда если не покормишь начинает возмущатся. Поселилась она у нас зимой и летом в поле не подалась, а зачем? Тепло, сухо, тихо, сытно и не трогает никто.

Нигрол
Да ... устроили "мышиный санаторий" ;)!

День сегодня (28.06.08) точно не мой.

Бог наказал за "клятвопреступничество" :-).
Обещал же себе при малейшей возможности не работать по выходныим (в смысле на "дядю" - на "себя" не в счет...)
Возможность была... ан нет... трудоголик хренов (я о себе).
Утро. Поехал забирать в одну контору рекламоноситель (который сегодня же надо и монировать /но об этом потом/. На внутренней территории московского шинного завода (контора нужная там находится) потерял кучу времени: "команда" инженеров и работяг (+ краны, автовышки, автогены и т.п.) срезала огромный кусок трубы над проезжей частью: естесс-но никого не пускали.
На обратном пути заехал на ещё один объект - выяснилось зря (причём узнать это можно было только уже приехав туда). Ну туж уж ВЫНУЖДЕННАЯ НЕИЗБЕЖНОСТЬ (она бы и в другой день произошла, но выпала на сегодня).
Тут ёще по пути вспомнил, что забыл кучу альпинистского снаряжения, тем более, что напарник мой в последний момент "отвалился", никого в напарники найти не удалось (суббота уж), а монтаж переносить уж не хотелось.
Заехал домой и в гараж (благо по пути).
При трогании в собственном дворе выступающая опора лестницы зацепилась за дерево (! причём парковался я задом, а выезжал передом - то ли дерево наклонилось, то ли руль чуть повернул?) И... ЛОПНУЛИ ВСЕ КРЕПЛЕНИЯ БАГАЖНИКА!!!

http://photofile.ru/photo/v_strannik/3583316/xlarge/78513884.jpg
Ни а/м ни лестница не пострадали...
Виноват замок "БУЛАТ" (падла!)... крепкий оказался. В общем в кинематической цепи Дерево-Лестница-Замок-Дуга багажника-крепление на а/м; замок оказался НЕСЛАБЫМ звеном.

http://photofile.ru/photo/v_strannik/3583351/xlarge/78515410.jpg

Всё остальное погнулось и лопнуло...

http://photofile.ru/photo/v_strannik/3583319/xlarge/78514041.jpg

Монтаж (собственно работа). Худо - бедно, пердячим паром (тоже не без технологического геммороя) сделал, получилось хорошо...
Не сочтите за рекламу.

http://photofile.ru/photo/v_strannik/3583320/xlarge/78514153.jpg

NOTE: интересно кто-нибудь (какой нибудь псих :-)) в одиночку такие монтажи выполнял???

При "сматывании удочек с монтажа" нашел в багажнике задний фонарик от велосипеда (падла) - я то посчитал что старый украли и уже купил новый... А крепление-защелку от старого выбросил...(тоже могло случиться в другой день, но выпало на сегодня).

http://photofile.ru/photo/v_strannik/3583320/large/78514212.jpg

Захожу в квартиру...А запах!!!...заезжая днём поставил в духовку подсушить абрикосовые косточки и забыл выключить...

http://photofile.ru/photo/v_strannik/3583324/xlarge/78514258.jpg

На кухне + 38 С и "благоухание". Появился запас активированного угля (на завтра :-) ....)

Всё полный 3,1415926535897932384626433832795здец, пора начинать "БУХАНИЕ".
Пока писал (ударение на А) слушал программу "GAI 3 KOLCO" на радио "Ment NFM" и тоже: - сегодня ничего интересного...

Рассказал водитель МАЗа. Советское время. Очень большой оборонный завод (тогда на нём 35 тысяч работало). "Деревянный" цех. Начальника цеха оштрафовал пожарник. Вызывает водителя, говорит: срочно вывезти отходы древесины (горбыль, рейка и.т.д.). Куда? Куда хочешь, только чтобы на территории не было. Загрузили машину с верхом, водитель, подумав, поехал в частный сектор в надежде продать. Подъезжает к одному дому. Выходит цыган. Тебе дрова надо? Да, начинай выгружать, сейчас подойду. Выгрузил машину, цыгана нет. Заходит водитель в дом, видит, сидит цыган за столом, пьёт чай, рядом стоят жена и дочка лет двенадцати.
Цыган, давай деньги!
В ответ цыган задирает платьице на дочке и отвечает: какие деньги, видишь ребёнок без трусов ходит, купить не на что!
Изматерившись, водитель отбыл восвояси. Грузить одному машину не захотелось.