Папа рассказывал:
Когда он был маленьким пацаном перед войной, они жили в Туркмении на иранской границе. Его папа - мой дед был начальником заставы. Через границу в определённые дни и часы пускали туда-сюда местных и персов: в гости к родственникам. Всех почти обыскивали. Хоть с басмачами и покончили, но всяких бандитствующих личностей хватало. И вот, вдруг появляется со стороны Персии прокажённый на осле. Обыскивать его пограничники брезгуют и боятся, а надо... Тогда дед сам взялся за обыск. Тот орёт на персидском и ломаном русском: "Не трогайте меня, я больной, сами заболеете!" Тем не менее дед его обыскал и сразу нашёл пистолет, спрятанный под халатом, патроны и всякие интересные предметы. А вся его "проказа" оказалась хорошим гримом. Связали и отправили голубчика, куда нужно. Потом оттуда пришла благодарность и сообщение, что "прокажённый" оказался натуральным английским шпионом...
Как папа в Персии побывал:
Лет семь ему было или восемь: пошёл он с подружкой Машей в пустыню собирать черепашьи яйца. Бродили-бродили, вдруг слышат выстрел. Обернулись в ту сторону, смотрят стоит на бархане красноармеец-пограничник, руками машет и что-то кричит. Прислушались: "Толя, Маша, скорее сюда бегите!" Ну, они побежали. Оказалось, незаметно для себя перешли границу, а та шла по какому-то высохшему ручью, и оказались на иранской территории. К счастью, пограничник увидел их следы и с бархана разглядел в бинокль... Самому-то ему нельзя было за ними идти.

.CADET. отправил Вам сообщение.

Непреднамеренная "подстава".
А мне сын с женой подарили на ДР открывашку пивную и авторучку из Браунинниговских патронов. Из Чикаго вылетел без проблем. В Шереметьево зарегистрировался на рейс до сурового города Челябинска, ну и неспеша , с перекурами вылета дожидаюсь. И слышу как пассажира с моей фамилией просят пройти. Завели в комнату , чумодан мой , с колесиками, на столе лежит , девушки с досмотра и говорят - у Вас патроны в чемодане. Нарисовывается цыпа , в форменном платьишке с тремя звездочками и вопросом :"Откуда патрончики??".
Начинаю напрягать мозги - на пострелушки в Кентукки - возили , на Биг Санди в Аризоне - тожж, в тире пару раз стреляли.
Открываю чемодан под коррекцией девушек с досмотра и извлекаю ......коробочку , перевязанную ленточкой.
Торжественно вручаю даме в черном.
Мне ее даже жалко стало - приперлась не свою очередь , надеясь срубить палку с трех гусей.Буркнула досмотровщицам чью то фамилию и исчезла...
А годом ранее я в берце привозил грамм 600 стрелянного металлолома , включая те же гильзы и пули брауннинговские.
Знакомый эксперт ходил крутым пацаном - настрелянный материал ему карму поднял похоже здорово.

История, приведенная ниже, услышана от первого лица (в настоящий момент капитан 1 ранга .., давно это было ...).

Мореходка. Курсанты сдают практический экзамен по швартовке.
Материальная часть - Сторожевой катер. Курсанты, в качестве рулевого, по очереди должны отойти от причала,
после вернуться к нему и пришвартоваться.
Группа курсантов и преподавателей находится на причале.
... Сторожевой катер приближается к причалу ... всем наблюдателям ясно, что скорость курсант явно не рассчитал ...
... Гальюн на катере находился как раз с того борта, которым катер должен пришвартоваться ...
Удар катером о причал получился не фатальным, но, всё-таки очень, очень сильным.
Дверь гальюна резко открывается, на запорной ручке двери "висит" начальник курса ... без штанов ... выкрикивает:
" 3 наряда вне очереди!!! " ...., исчезает в "помещении", закрывает дверь ...

Рассказ навеян старым сообщением на ветке "Кто как калечился а потом лечился"
ybv
Забавная тема....
Сверлил дома на полу, ногой в тапке придерживал заготовку.


Группа юношей подросткового возраста занимается плаванием в бассейне. Спортсекция.
Перед бассейном естественно посещение душа, из которого обычно и осуществляется выход в
плавательную зону.
Ну, в общем один подросток в душе разделся начал мыться. Заодно и отошел в туалет, который обычно там же
всегда имеется. Вернулся. А кто-то, из его же группы (шутник) взял и повесил его плавки на душевой рожок,
который расположен достаточно высоко. Наш герой залез на смеситель, встал на него стал тянуться к подвешенным плавкам.
Но ... смеситель возьми и сломайся - в смысле лопни на части ... И он паховой зоной оседлал острые обломки смесителя.
Сразу понял, что дело нешуточное рваные раны в интересном месте - надо идти в медпункт. Зажал рукой рану и в костюме Адама
двинулся через все помещения бассейна в медкомнату.
Зашел без стука, молодая девушка-врач странно поглядел на него, на его "костюм" спрашивает "Что у вас?"
Он говорит - " А вот!" и отнимает руки от паховой области. У девушки врача шок, она теряет сознание, падает.
Падая стукается головой о кромку стола и также рассекает себе голову, лежит без сознания истекает кровью ...
Парень уже забыл про себя, полез в шкафчик стал её перебинтовывать и приводить в чувство ... ...
К счастью по мужской части у него всё обошлось без всяких последствий.
Кто повесил его плавки на рожок душа так и не сознался.
Зато за героем прочно закрепилась кличка "барсук"

А почему именно барсук?

А почему именно барсук?
Aeroplanino:
Тихо вокруг,
Только не спит барсук.
Уши свои он повесил на сук,
И тихо танцует вокруг...

https://youtu.be/4xea_G8PJFc

А почему именно барсук?

Фотограф немного "слукавил" ... :-) :-)
Это КЛАССИКА Советского Детского сада !!!
Я уж правильный текст приводить не буду (по понятным причинам), но ссылочку дам.

< ОНО ТУТ ...>

Ну надо же! То ли я ходил в очень приличный детский сад, то ли этот культурный бэкраунд уже был утерян к моему детскому саду.

Aeroplanino
То ли я ходил в очень приличный детский сад,
не поверите-эта байка давно ходила и за кордоном правда в узких русскоговорящих кругах.

Aeroplanino
То ли я ходил в очень приличный детский сад, то ли этот культурный бэкраунд уже был утерян к моему детскому саду
Я ходил в МВД-шный садик. Назывался:"Дюймовочка". Рядом был "конкурирующий", не помню уже названия. Кидали через забор камнями, песком - в войнушку играли:). Ещё запомнилось: общий туалет в группе и на девчонок и на ребят. Девки оккупировали часто надолго туалет и мы что бы их выгнать забегали ватагой в туалет и и снимали шорты-трусы. Девчонки с визгом выбегали... Много чего чудили, но детство было счастливое и светлое. Только холодную запеканку я терпеть не мог. А вот кашу гороховую до сих пор помню и люблю. И кисели-компоты обалденные, натуральные. А ещё была пытка рыбьим жиром, аж тошнило от него. Ещё было кварцевание - загорали вокруг лампы в тёмных очках солнца на Сахалине зимой не хватало.

Давно что-то историй новых не появлялась.

"Куликовская" антенна - ОРУЖИЕ

Ну кое-что подоспело, как всегда на ассоциативной почве.
Навеяно и самим рассказом от непосредственного участника событий так и попавшийся на YouTube видеоролик нашего
"забаненного" друга Мехико, где он приделывает к портативной станциии "Motorola" "Куликовскую" антенну ...

Место действия - одна из южных республик Советского Союза.
Время действия - практически непосредственно перед распадом СССР.

Товарищ проходит срочную службу в внутренних войсках (ВВ). Высокий, крепкого телосложения, накачан.
Кстати сказать, в подразделении числится радистом. Но именно числится. Радиостанцию-ранец конечно видел,
но о проведении радиосвязей представления весьма смутные, но это и неважно.

А тут в районе происходит чрезвычайные происшествие: из колонии строгого режима массовый побег.
6 человек с убийством часового и захватом 2х автоматов.
Внутренние войска поднимаются "в ружьё" на поиск и/или захват/уничтожение.
Сбежавшие уходят в район болот и разделяются, соответственно разделяются на
группы и преследователи - внутренние войска. Выдвигаются в район поисков.
Начальство осматривает своих. Здорового бугая, без оружия, но с ранцем за спиной и других ...
У одного из худосочных солдат отбирается автомат и вручается "радисту", а на "того" навешивается радиостанция.
Преследование продолжается, в какой-то момент времени опять приходится разделиться.
Новоявленного худосочного "радиста" оставляют на сухом островке, полностью заросшем камышом,
и он остаётся ждать возвращения своей группы.
Ну, а дальше догадливый читатель уже может сообразить ... ( всё как в киношных сюжетах ...)
Радист ждёт на островке, слышит шорохи, понимает что к нему кто-то подбирается -
явно не свои - свои бы окрикнули.
Быстро откручивает от радиостанции антенну и тут же лупит ей выскочившего на него мужика с ножом (в последствии нож оказался заточкой ложки).
Нападавший был сбит первым же ударом антенны и после падения получил наверное ещё с десяток ударов по разным частям тела ...
Уже позже врач, обрабатывавший раны пойманному заключённому спросил "худосочного радиста" : -" Зачем он его так сильно отделал.
Но тот (как в песне Владимира Высоцкого) только тихо трясся и чинарики стрелял ...
Прозвище у него появилось - "участник Куликовской Битвы"

Антенна Куликова всё таки сильное ОРУЖИЕ!

Начало 90-х. Открыли первую в городе частную вещательную станцию на частоте 73,61 МГц. Передатчик 30 вт и самодельный УМ, ватт 400 на ГУ-74Б. Продувка - самое главное, поэтому поставили 400-герцовый вентилятор от "Микрона". Визжит ужасно, но и дует классно. Впрочем, передатчик в лифтовой.
Появляются вдруг какие-то люди.
"У нас предписание измерить КСВ антенны". Ну, меряйте. Измерили, чешут затылок:
"А у вас передатчик точно на антенну работает?"
"А на что же?"
"А можно посмотреть?"
Показал им антенну, простейшая, четвертьволновой штырь с омега-согласованием, четыре противовеса.
"Ну не может реальная антенна иметь КСВ=1!"
Может, дорогие, может, вот и ваш прибор показывает. Ушли в раздумьях...

Все байки про антенны скоро померкнут по сравнению с тем, как один наркоман (антисемит по национальности) угробил всех до последнего украинцев.
https://www.youtube.com/watch?v=3bwXSxGjbR4

Ну не может реальная антенна иметь КСВ=1! Странно, но похожее я много раз слышал от закончивших различные институты связи. Что-то у нас в консерватории не так.

"У нас предписание измерить КСВ антенны". Ну, меряйте. Измерили, чешут затылок:
"А у вас передатчик точно на антенну работает?"
Самое интересное в этой истории. Когда они измеряли, они прибором около фидера в воздухе поводили, или всё-таки всё отключали и подсоединяли свой КСВ-метр или хотя бы ответвитель в разрыв?

Конечно, откручивали фидер от УМ и вставляли свой прибор.

Этот мини-рассказ был мною размещён в небольшой группе WhatsApp в связи с некоторыми событиями
...Ну да не суть

Жемчужина и уксус. :-) в Современной интерпретации - Кот Шрёдингера
(В древние времена чтобы определить подлинность жемчужины предлагалось опустить её в уксус. Настоящая Жемчужина в нём растворялась ... поддельные нет...)
( почти так и получилось ... с небольшими отличиями)

Дело было ещё в школьные времена, одноклассник мой был ... ну как бы нумизматом.

Наша классная руководительница была "химичкой".
Приносит он как-то монету - хочет проверить серебряная ли она ( были сомнения). Для своей "старинны" уж очень она была блестящая (Но это можно и натереть для продажи)...
Принимаем решение провести исключительно характерную "реакцию серебряного зеркала".
Для этого опускаешь монету в раствор (на несколько секунд!) с поверхности растворяются 5÷7 микрон.
После этого монету вытаскиваешь.
В раствор льёшь другой реактив и блестящий налёт серебра (как на шарике с новогодней ёлки ) осаждается на стенках сосуда.

... Woops...
... Следующий реактив уже не понадобился - через 3 ÷5 секунд монета стала МЕДНОЙ
Серебряный слой был микронной толщины ... - продавец тоже оказался химиком.
...

В древние времена жемчуг не подделывали, он был и так недорог и выращивать его искусственно не умели.
Вообще, в те годы старых серебряных монет и царских и советских рублей было много у детей, они ими игрались, обменивались и не считали за какую-то великую ценность. О подделках я только слышал из фольклора, там две половинки, а внутри пусто.
Серебряную монету обычно видно визуально, представляет она ценность или нет. Внешний вид, размеры и вес Это не перепутаешь. В ладони взвесишь и достаточно. Для продажи её не натирают, это сразу же снижает ценность и вызывает вопросы. На хрена собственно портили?
Далее, серебрением подручными составами ляписом аптеки и растворами от фото школьники игрались. Иногда эту процедуру показывали в школе на химии. А дальше они уже подхватывали дома повторить. Серебрили обычную мелочь, которая копейками. Искали монетку по новее, хорошо мыли её и опускали в раствор. Да, она покрывалась серебром и становилась блестящей. Но, этот слой был настолько непрочный, что легко стирался просто пальцем. Всё это было забавно и вряд-ли могло кого-то обмануть и выдать советскую монету за серебряную.

Да, она покрывалась серебром и становилась блестящей. Но, этот слой был настолько непрочный, что легко стирался просто пальцем. Всё это было забавно и вряд-ли могло кого-то обмануть и выдать советскую монету за серебряную.
За серебряную может и нет, а 3х-копеечная, после обработки фиксажем, положенная гербом кверху, отлично работала 20и-копеечной при покупке мороженого.

То есть, вы ещё со школы учились мошенничеству. Понятно.

То есть, вы ещё со школы учились мошенничеству. Понятно.
Ну да, учился. Приезжал, помню в школу на дискотеку к нам парнёк симпатишный с Ленинграда - в кепке набок и зуб золотой. Типа будущий телемастер, но цветомузыку так и не починил, зато научил про монеты, как из строчника электрошокер для дверной ручки сделать, какой электролит ввернуть в патрон заместо лампочки и как в трамвае деньжат честно на пивко заработать. А теперь замаскировался конформизмом и корчит из себя мать-терезу в последней инстанции.

Забыл пароль и логин

Тонко, однако. =))

а серебряную может и нет, а 3х-копеечная, после обработки фиксажем, положенная гербом кверху, отлично работала 20и-копеечной при покупке мороженого.

И работало это ОДИН РАЗ (как у гопников).

Не, ну понимаю автомат газировальный накрячить можно (трейкопечной на леске), но
всучить человеку (продавцу) фуфло - это уже наглость...

Сам я из Латвии, а работаю сейчас в Германии, нас тут полно из бывшего СССР, прикол этот мне рассказал коллега, сам он из Литвы:
короче, в девяностые, он у друзей и знакомых спрашивал упаковки от свежекупленной бытовой или аудиотехники. берет значит коробку от видеомагнитофона, кладет туда булыжник и запихивает пустое пространство газетами целлофаном и т.д., чтоб не бренчало. Вызывает такси и катается по своим делам из одного края Вильнюса в другой с этой коробкой. Таксист видя дорогую вещ и не подозревает. Валера, таз зовут коллегу, мог посетить несколько мест на такси, а в залог оставлял "ценный" груз. Пока на н-ный раз не испарялся. Он умудрялся даже продать несколько раз такие коробки.
П.с. для справки он и сейчас пожизненный пофигист.

Зачем это вы нам рассказываете? Это не быль, это басня которую вы услышали и решили пересказать. Здесь таксистов нет, здесь радиолюбители.

TevatroN
Вы нам сейчас сюжет фильма "Гений" пересказали? ;)

как в анекдоте

Выходит пассажир молча из машины и начинает шарить по карманам и говорит.
— Блин, кажется в машине кошелёк выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает.
Пассажир, глядя вслед такси.
— А Моня не врёт, это правда работает.

:-)

Сегодня утром мой добрый знакомый выложил в чат маленькую БЫЛЬ
Позволю себе "перепостить" сюда.
Итак
____________________________________________________________________

Краткая инструкция по приготовлению кофе. (Видео не будет.. утюб поломатый)

... А с утра сломалась кофемашина.. нет, конечно она честно пыталась выдавить хоть каплю бодрящего напитка, но Марс был непреклонен. Ремонт или обычный сервис? Попробуем начать с простого..

Мануал - это для слабаков.. настоящие мужики мануалы пишут, а не читают.. так что у нас тут? Ага.. блок заварки.. вроде живой.. железяка пластиковая.. чё ей будет.. помыть.. и буде с него.. пробуем.

Эффекта ноль.

О'кей.. как там в теории ДВС?! Либо нечему гореть, либо нечем поджечь.. значит блок помола.. ага.. вот оно.. тромб несовместимый с жизнью.. устранить? Да/нет/отмена.. жмём "Да"..

Пол в кухне покрывается тонким слоем кофейного порошка.. фигня.. это проблемы робота-пылесоса.. зато проблема кажется локализована, виновные найдены и мера пресечения назначена. Собрать, протереть, и.. вжжжж - пшшшш - бульк..

Великолепная чашка бодрящего напитка готова!
Операция "кофе" займет у вас не более 70 минут... А представляете, как бы мы жили, если всего этого техногенчика вокруг не было? Жуть.. представить страшно. Намолоть зёрен, 5 минут следить за туркой.. и готово.. это ж столько времени свободного было бы? Куда его девать?!

Хорошего утречка!
_____________
:-)