Благодарность кошки.
Гуляли вечером с моей будущей супругой около домов. И присели на скамейку поболтать. Через какоето время на скамейку запрыгнула кошка. А кошки редко когда к людям на улице подходят гноняют их все кому не лень. Сидит она на скамейке жалобно смотрит и миучит как-то странно и не естественно. Пригляделся я а унее пасть до конца не закрывается. Взял на руки а у неё щека с одной стороны топорщится не много. Думаю что такое через щёку дотронулс вроде шевелитьс. А кошка сидит и не дёргается думаю наверное не больно короче пошевилил туда сюда а у кошки из пасти кость выпала наверное застряла на задних зубах. Кошка об нас тереться стала в знак благодарности как будто нас валерьянкой намазали. Побыла с нами минут 15 и ушла по своим кошачьим делам.

Расказ моего постоянного партнёра по преферансу.

Служил я в армии и был у нас солдат ничем не приметный. Однажды в красном уголке народ играл в шахматы, он подходит и говорит: спорим на три рубля, что я, отвернувшись, с завязанными глазами проведу коня по шахматной доске, ни разу не наступая на одно и тоже поле. ( Надо сказать, что мы в институте на лекциях тоже баловались решением этой задачи в разных форматах доски). Собрали по 10 - 15 копеек с роты, набрали 3 рубля, он фокус исполнил. В скором времени таким же макаром товарищ выманил деньги в других ротах, более аудитории не нашлось. Сколько его не приглашали сыграть в шахматы, он отказывался. И уже перед дембелем открыл секрет этого фокуса. Оказывается, в каком-то журнале типа "Сельская молодёжь" были напечатаны стихи, в которых зашифрованы все ходы. Он их выучил. Вот и всё. Даже в шахматы играть не умел.

А вот этот стих, эта статья и этот журнал.
http://arbuz.narod.ru/y_st_nij5.htm
Правда, "Сельская Молодежь" вполне могла перепечатать.

урал

+64

Продолжение. Начало на
Быль - Страница 6
-----------------------------------------------
Приземление произошло в Германии, куда нас собственно и везли.
Дул сильнейший встречный ветер, самолет казался почти неподвижным, его швыряло вверх и вниз. Приятного в этом было мало, учитывая, что на березах, растущих по обе стороны полосы, был виден каждый желтый лист.
Наконец наш ТУ сел на военный аэродром Темплин. Торчали мы там не более часа, крайним было зрелище приземлявшихся штурмовиков СУ-17, которые перед тем, как сесть, подолгу висели черной точкой с ярким слепящим светом фары.
Подогнали армейские бортовые грузовики ЗИЛ131. Грузовики были новенькие, увешанные наклейками «TIR» и «ЛЮДИ». Радовали глаз зеленые пластиковые тенты.
Обстановка своей четкостью вполне прокатила бы за аэродром НАТО, если не замечать многочисленные щиты с надписями по-русски, вроде «Участок прогона двигателей».
Сверхдержава не экономила на имидже в глазах союзников.
Итак, серые призывные толпы погрузили на машины и колонна двинулась в сторону одноименной железнодорожной станции – Темплин.
Сколько ехали, не помню, но вряд ли более получаса.
Станция Темплин представляла собой одноэтажное строение с коротким перроном. В данный архитектурный артефакт была встроена будка смотрителя, со смотрителем внутри. Рядом с будкой был пришвартован Трабант – такая ГДРовская машинка, размером с Оку, мотоциклетным двигателем и передним правым ведущим колесом. Кузов прессовался с формальдегидом из газет «Фелькишер Беобахтер».
Собственно населенный пункт начинался метрах в четырехстах, туда вела дорога.
Знал бы смотритель, какое веселье его ожидает этой ночью.
Германия имеет свой особый запах. Она пахнет углем и железной дорогой. Угля по станции было разбросано немеряно. Он был в виде прессованных брикетов, на каждом брикете было выдавлено REKORD.
Станцию окружал приличных размеров пустырь. Именно туда выгружали партии призывников из Москвы, Брянщины, Армении и Азербайджана. Я ничего не могу сказать о численности толпы, собравшейся в лесах Восточной Германии. Но каждая партия была представлена не менее чем тремя рейсами ТУ-154, в который, напомню, влезает 150 человек.
Короче, я могу твердо обещать толпу в полторы тысячи человек, без всякого присмотра брошенную на этом пустыре, который вскоре превратится в Куликово поле.
-----------------------------------------------------------
Продолжение следует.

Вот еще пять копеек.
Москва, метро каширская или коломенская. Год 90й примерно. Папа мама и ребятенок бегут на почти уже закрывшую двери электричку метро - дитя посередине, между мамой и папой - за ручки. На пути круглая колонна из мрамора. Родители решают оббежать ее один справа другой слева. (Так торопились на поезд что дитя почти летело по воздуху промеж них). Результат об колонну - дитя сильно плакало, хорошо хоть не покалечилось вроде (смех и грех, скорее второе).

Окончание. Начало см. 6,9 стр.
---------------------------------------
Стемнело. Пробирал капитальный дубак. Предоставленные сами себе люди разожгли десятки костров. В ход пошел найденный рядом с лесом сухостой, а также тот самый REKORD.
Самые любознательные, а таких было немало, пошли осматривать станцию и Трабант, к ужасу смотрителя. Дело дошло до того, что ее пытались перевернуть, и не стой она у стены, точно перевернули бы. Видимо, хотелось посмотреть на кардан, которого у нее отродясь не было. Смотритель не высовывал носа – видимо, толпа ему представлялась абсолютно дикой. И, добавлю, тут он мало ошибался.
Вскоре задрались армяне и азербайджанцы. Число махающихся теперь никто не назовет, я думаю, порядка пятисот человек. В воздухе сверкали новые бляхи, трещали челюсти, красиво в обе стороны летели горящие брикеты. Стоял неописуемый рев.
Станционный смотритель воспользовался суматохой, прыгнул в свой Трабант и позорно покинул пост…
Прошло минут сорок, дерущиеся стали уставать. Воцарилось определенное затишье.
Казалось, налаживается мирная жизнь. Но это никак не устраивало Малания, которому все происходящее, судя по всему, невероятно нравилось. Впрочем, как и всем грузинам из «южной» команды – они, разинув рты, с блаженством наблюдали за происходящим.
Набрав брикетов угля REKORD, Малания скрытно проник в кустарник на «нейтральной полосе» и сильными бросками «одарил» противоборствующие стороны.
Раздались вопли. И опять пошла стенка на стенку.
Долго ли коротко ли, но драка стала терять логику. В нее втянули брянских и московских, после чего, спасаясь, представители Южного Кавказа два раза бегали в сторону Темплина и по его окраинам. Москвичи, как мне показалось, не подтвердили суть акронима «Человек Московской Области».
В два часа ночи подъехали два или три грузовика, с них попрыгали автоматчики, постреляли в воздух. Несколько офицеров начали формировать команды. Часа в четыре подошел пригородный поезд, нас погрузили и повезли на пересыльный пункт.

Горловины топливных баков должны иметь надёжныезапорные устройства ( из нормативных документов при прохождении техосмотра)

История произошла в начале 90х годов.
С главным героем я тогда был знаком лично. Мужчина лет 35ти, под 2 метра роста
Комплекция - соответствующая. Бизнесмен, своё небольшое производство.
Жители страны начинают ездить в загранпоездки - железный занавес пал
...
Автомобиль был взят напрокат, что тоже в общем было в диковинку.
На первой же заправке подошёл заправщик - худой бледный юноша (это мы сейчас знаем, что он просто там подрабатывал).
Главный герой ни на одном из импортных языков не говорит, юноша - заправщик по русски - тоже.
Заправщик стоит и чего то ждёт ... Наш герой тоже ждёт.
Наконец, заправщик держа заправочный пистолет одной рукой пальцем другой руки
демонстративно "подковыривает" лючок бака, показывая, что не может открыть ...
- Эх, ты, хлипак маломощный, даже открыть не можешь ... и, поддев ключами отрывает
лючок ... у заправщика челюсть падает и глаза становятся квадратными
На наших автомобилях лючок тогда из салона нигде не открывался ...

История навеяна <ЭТИМ> сообщением
...
Самое начало 90х. Лихие времена.
Горнолыжная база под Москвой. Знакомая выходит замуж по русски - то есть по "залёту" (развелись они потом очень быстро).
Жених - из "интересных структур". Друзья - бритые "шкафчики" с толстыми шеями.
Приглашают как соседа, поздравить, отказаться вроде и неудобно. за столом молодожёнов уже нет.
КАнкретные пацаны суют в руку стакан и требуют тост.
Произношу банальность (не связанную со свадьбой ибо им уже всё пофигу, как и сама свадьба) об оптимистах изучающих английский, пессимистах изучающих китайский и реалистах изучающих АВТОМАТ КАЛАШНИКОВА ...
... Что тут началось ... С криками "Во! Здравомыслящий человек!" большинство достало стволы и начало палить в воздух, как в ковбойских фильмах ...
К виску, ни себе ни соседу никто не приставлял ...

1989 год, Ярославская область, на чердаке деревенского дома простой советский радиолюбитель в обнимку с Р-250М2 ловит и пишет магнитофоном «Яуза» на кассету передачу от некоего простого советского радиолюбителя из Москвы. Передача — невразумительный набор скрипов и пищания длиной где-то с час. По окончании записи простой советский радиолюбитель отключает «Яузу» от трансивера, подключает её к польской копии ZX Spectrum и после непродолжительной возни с подстройкой садится играть в The Sentinel, не забыв поблагодарить коллегу и отключиться.

Вот так вот за десять лет до Wi-Fi и за двадцать до 3G в Cоветском Cоюзе осуществляли беспроводную передачу данных.

DeepM
По телефону (навесив на провода резистивный делитель) именно это же - делал ... но по эфиру !! :-)

История навеяна <ЭТИМ> сообщением (см. ссылку) про ГАИ
...
Гироскопические приборы относятся к приборам сверхточной механики. Особенно поплавковые, ну да не суть, не полезем глубже. Для данного рассказа важно следующее: Участок окончательной сборки является сверхчистой территорией (намного чище и стерильней чем в медицинских учреждениях) Если память на изменяет не более 3 тыс. пылинок определённого размера на 1 куб. воздуха. Проход осуществлялся следующим образом: раздеваешься (полностью), идешь по коридору обдуваемый сильным встречным потоком воздуха, затем неминуемый душ. Одеваешься в "тамошнюю" одежду - всё белое ... шапочки, марлевые маски (мне так, специальный наусник выдавался) ...
Никакие посторонние предметы не допускались.
За пойманное насекомое (обычно летающее) полагался ОТГУЛ!
Кончилось как всегда ... Народ стал умудряться проносить мух с собой ...

Возвращаясь к началу: К чему может привести такая ситуация с ГАИшниками - можно догадаться.

а мух они, не иначе, как во рту носили...

dizelist
а мух они, не иначе, как во рту носили...
Молчать, поручик! Сам знаю что в ж...... :)

Копипаст.

Был свидетелем на одной свадьбе.
А я говорил, я столько на этих свадьбах перебыл, что не каждому балалаешнику так горько повезло.

Ну вот, идёт свадьба.
Как раз та её часть, когда гости по очереди поздравляют молодых и произносят тосты.
Ну, сперва родители, потом родственники, друзья, и так по нисходящей.
Молодые стоят как два попки и с улыбкой слушают этот разнообразный по силе бред. Им положено.
Ну а остальные занимаются своими делами, бухают под шумок, максимум - родителей из уважения послушают.
И вот доходит очередь до подруги невесты.
Встаёт девка, такая, ничего себе, слегонца поддатенькая правда уже, и начинает.

- Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она ещё с Пашкой жила. Да, Паш?
(Кивает красномордому молодцу где-то справа от жениха. Гул постепенно тухнет. Все с интересом смотрят на Пашку. Пашка мордой из красного становится малиновым. Кто прослушал, с волнением переспрашивает соседей. "С кем, с кем жила?" "Да вон же! С Пашкой!" "Ааа!" Вскоре тишина наступает - мух не пролетит. Все с замиранием сердца ждут продолжения. Вдохновлённая таким вниманием подруга продолжает)
- Потом, когда она от Пашки к Вовке ушла, ... Да вон он, Вовка, с краю сидит, не даст соврать,... мы поругались из-за этого и с полгода наверное не разговаривали.
(Гости с интересом смотрят на Вовку. Вовка ничего не замечает и невозмутимо продолжает жрать селёдку под шубой прямо из миски. Зато морда сидящей рядом с ним девки становится цвета шубы, она вскакивает и вылетает за дверь.)
- Ну а уж когда она с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как облупленного, мы ж с ним до этага три года прожили... Да, Серёга?
(Кивок мужику слева от родителей невесты. Гости с любопытством смотрят на Серёгу. Серёга при этом тоже оглядывается, как бы ища сам себя)
Вот, тут уж мы со Светочкой ровно сёстры родные стали, не разлей вода...

Когда три бабы под руководством мамы невесты тащили эту подругу через порог с целью выставить за дверь, она упиралась и возмущенно кричала
"А что я такого сказала? Что я такого сказала-то?"

Как же это Света такую тактичную подругу пригласила ... ?

Воздухоплавательно-политическая история.
Имела место происходить в 1996 г. во время выборов президента ...
Воздуплаватели народ аполитичный люди достаточно далёкие от политики, чего не скажешь наоборот.
Огромный воздушный шар всегда сильно привлекает внимание, что вовсю используется и для рекламы и для PR.
Сами воздухоплаватели к красивым оболочкам с политической окраской (в буквальном смысле) относятся более чем осторожно (в основном оценивается возможность заработка таким способом)
... Дело происходило во время предвыборных компаний в 1996 г. в небольшом городе Юрьев-Польский.
На оболочке аэростата огромная надпись "Ельцин наш президент", много народа, митинг.
Аэростат на привязи. В корзине пилот и "представитель Ельцина" (ну, там лозунги, листовки и проч.) .
Митинг заканчивается, пилот понимая, что газа в баллонах ещё достаточно - минут на сорок, решает совершить небольшой свободный полёт, тем более что разрешение получено.
Отстёгивается, летит по ветру вместе с "представителем" ...
Проходит минут тридцать, пора садится, но тут экипаж замечает, что их несёт к большому скоплению людей в соседнем населённом пункте.
Представитель: - О! Давай здесь сядем, заодно ещё и здесь "засветимся".
Пилот отрабатывает посадку и тут ... оба замечают ,что на площади наступила тишина и к ним приближается толпа с красными флагами ...
...
- Взлетай!!!
- А у меня газа почти НЕТ!!!
- ... Взлетай, а то как ... Тузик - грелку ...
...
Взлетели на последних "пшиках", перелетели через речку за лесок...
Так быстро аэростат он ещё никогда не сворачивал ...

Рассказал мой товарищ, отставной по возрасту авиадиспетчер. Может, боян, но на другие форумы не хожу и об этом не знаю.

В 1987 году с ними прорабатывали лётную аварию. Дело было так. Где-то в Казахстане летел себе армейский Ми-8. Лето, жарко. Захотелось им искупаться, зависли над озером, спустили верёвочную лесенку, поставили на автопилот и все втроём попрыгали. Пока плавали, топливо в вертолёте подвыработалось и он приподнялся самую малось, вполне достаточную, чтоб с воды до лесенки стало невозможно дотянуться. Как ни пытался экипаж это сделать. В итоге после выработки керосина вертолёт плюхнулся в озеро и утонул.

урал
Боянище! К тому же "не быль".

Aeroplanino
Он мне врать не будет.

А не в Восточно - казахстанской области сее было? Или около Алма-Аты? Когда я жил в Казахстане, ходил в авиакружок ЮТ там нам про такой случай рассказывали с претензией на правду.

урал
Заинтересовала история, покопавшись в интернете обнаружилось, что эту байку пересказывают примерно с конца 70-х годов прошлого века, причем детали самые разные, и на Севере, и на море, и на Финском заливе, причем часть пересказывателей клятвенно утверждают, что лично знают участника(-ов), есть даже версия, что пошло из журнала "Крокодил" 7? года. У меня есть знакомый пилот вертолета, надо будет спросить его версию :)))

Тоже слышал эту байку. Не верю!!! (с)

Байку эту читал у "Идиотов в авиации" на Авиа.ру, там много еще чего интересного!

А почему нет? Надо будет спросить у автопилота:-)

Замечательная байка про автомат калашникова и леди.

Не виделись мы три года, и за это время она совершила двухгодичное путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец, шкипер-голландец, штурман - немец.

Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили. И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай. Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена, так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали.

Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова. Второй автомат лежал на диване.
- Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос.
- Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан.
- Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман.
- А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.

Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.

- Что у вас там падает? - не поворачиваясь спросила Лена.
- Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.

Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила свою помощь.
- Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно улыбались.

Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу, помыла руки и опять принялась за овощи. Сзади стояла тишина.

- А откуда ты это знаешь? - наконец проснулся от спячки капитан.
- Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила повернувшись Лена.

Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену.
- И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить размер своих удивленных глаз.
- И девочек, - улыбаясь ответила Лена.

Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес:
- И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... - не закончил он фразу.

Источник: www.debri.ru

CADET
Замечательная байка. В сети много раз попадалась.

А вот такая история со школьных времён помню.

В автобусе едет мама с маленькой девочкой.
Девочка постоянно озирается и пытается комментировать всё происходящее.
В автобус входит негр.
Девочка указывая пальщем громко, возбуждённо, на весь автобус: "Мама! Смотри! Бибизъяна!"
Вошедший, также громко, с сильным акцентом весьма недовольным тоном, но с чувством собственного достоинства: "Я не обезьяна! Я человек негроидной расы, студент института Патриса Лумумба!"
Девочка совсем восторженно: "Мама Говорящая Бибизъяна !!!"

Девочка совсем восторженно: "Мама Говорящая Бибизъяна !!!"

А кто такой человек вообще, если не говорящая обезьяна?

... Откуда мы пришли, куда уйдем отселе
Все мудрецы земли осмыслить не сумели
Где круга этого начало, где конец ...
Омар Хайям

Кое что про выведение из строя автомобиля с соответствующей <ВЕТКИ> и про жадность человеческую ...

Служить ЕМУ пришлось на "точке". Место удалённое от посторонних глаз, начальство посещает раз в сто лет.
Чтоб зря время не терять решил ОН делом заняться в свободное от дежурств время, тем более что оборудования всякого было достаточно, леностью и отсутствием рук ОН не страдал.
Договорился с непосредственным местным начальником приволок раздолбанный УАЗик.
Понемногу привёл его хорошее состояние проварил, перебрал, покрасил.
... Но не судьба - начальнику отремонтированный УАЗик очень сильно приглянулся. Стал начальник всякие козни строить и чем ближе дембель, тем больше.
Осознав, что с УАЗиком придётся расстаться взял да хорошо промазал все сварные швы азотной кислотой.
...
После дембеля паренька, местный начальник на УАЗик не мог нарадоваться ... но недолго. Примерно через полгода автомобиль развалился полностью.