Георгий Гречко

SHREK
Спасибо, исправил. Что-то сегодня я не в форме...
:)

Получил письмо из родного автосервиса:

Уважаемые любители бездорожья! Мероприятие «Волчья петля» переносится примерно на 2 недели из-за того, что 2 организатора были травмированы при прокладке трассы.

У нас в регионе тоже проводятся соревнования по езде по бездорожью для любителей убивать технику. И желающих немало, вроде даже взносы платят, чтоб дали проехать там, где половина машин не доезжает до финиша.

урал
Да я не любитель бездорожья. И автомобиль не "вездеход". С чего они взяли, что мне это надо ? И что за трасса такая, если 2 организатора были травмированы при прокладке трассы ?

Фотограф
хотел запостить ссылу на Ваше интервью, пока с работы пришёл, куда-то делось с ленты ру, так и не нашёл.)

урал
http://lenta.ru/articles/2011/06/30/spotters/

рассказала коллега по работе. Сын купил машину, поставил на неё "крутую" сигнализацию с обратной связью. В один прекрасный день брелок показывает, что двери машины открыты. Парень на стоянку бегом, закрывает двери, возвращается домой, через некоторое время ситуация повторяется. И так всю ночь ходил туда-сюда. Наутро собрался ехать на работу и проблема решилась - оказывается, рядом с ним мужик поставил новую машину с такой же сигнализацией. Сигнал с брелока запирал свою машину и открывал чужую. И наоборот.

поставил на неё "крутую" сигнализацию
Сигнал с брелока запирал свою машину и открывал чужую

... Ой, сУмлеваюсь я что-й то :-) (из фильма)

V_Strannik
Присоединяюсь. Это байка. Технически не реализуемо.

Не байка.
Польские хлопцы в Польше поехали на охоту в польское охотхозяйство. Естественно, официально, с лицензией на кабана и т.д. Без этого там нельзя. Приехали, накрыли полянку... Пока зверьё туго и долго решало, кому идти на стволы - хлопцы накушались водки. В меру, конечно, как и подобает всем славянским парням. А мера была бездонная. :) Без этого и там нельзя. :)

Когда веселье было в разгаре, и все уже забыли и забили на то, за чем приехали, прибежал их водитель (трезвый, конечно) со словами: "вы что!!! Кабаны уже давно на месте!!!"

Вся весёлая компания резво, но беспорядочно покинула (временно) бивуак, разула глаза, пошла и кое-как завалила здоровенного вепря. Шатаясь, четвёрка здоровых мужиков протащила на волокуше три сотни метров и запихнула кабана в тщательно застеленный целлофаном багажник здоровенного и дорогущего джипа, чтобы отвезти в правильное место и там освежевать (в Евросоюзе кабанов и прочую скотину свежуют исключительно в оборудованных согласно правилам санитарии местах. То-есть, только на бойне, короче).

Ну и пошли они это дело отпраздновать, за столами, на свежем воздухе... Водитель вернулся назад к егерям в домики, за километр.

...Кабан - большой секач - горой лежал в багажнике. Он получил пару кровавых, но, к несчастью для охотников, несмертельных ранений, одно из которых - касательное, пришлось в голову. Результат - кровищи куча - но кабан всего-лишь "без сознания"... И, как оказалось - не навсегда.

Кабан потихоньку очнулся, и решил выйти наружу. Пытаясь это сделать методом подкопа, он быстро, но тщательно повредил джип изнутри... Быстро выйти ему не удалось. Кабан возмутился.

Весёлая компания, услышав дикие визги и сигналы со стороны джипа, радостно произнесла "ах ты ж курва", вооружилась до зубов, и побежала к машине. Увидев через окошко, что из салона и "торпеды" остались лишь лохмотья, мужики остервенели и начали палить по кабану. Он очень хотел жить, поэтому от выстрелов уворачивался... Но смерть всё равно пришла, вслед за пулей, попавшей в бензобак...

Джип за несколько минут сгорел вместе с кабаном, на глазах у изумлённой (в основном, алкоголем) компании.

V_Strannik
Вера дело сугубо личное.))) Факт не подлежит сомнению. Завтра выложу название сигналки.

вслед за пулей, попавшей в бензобак...
Джип за несколько минут сгорел
Ну, не знаю, не знаю... В одной из серий "Разрушители мифов", ребята палили из разных видов оружия по бензобакам легковых машин. Стреляли по полным и почти пустым бакам, из винтовок и дробовиков. Ни-че-го. Ни взрыва, ни возгорания. Только после того, как стрельнули то ли трассером, то ли зажигательным, машина загорелась. Вердикт - миф разрушен. Голливуд показывает лажу :)

За что купил, за то и... :) Из первых рук практически. Да и газеты там напотешались вдоволь. :))) Сгорел кабанчик, вместе с машиной, сгорел! Не знаю - может, в салоне что горючее было, и помогло негерметичному после стрельбы (или после клыков хряка) баку (или газовому баллону, например), вспыхнуть, или из-за выстрела в упор... Упор этот уже пеплом укрыт. :)

Cигнализация "Центурион".

... В одной из серий "Разрушители мифов" ...

Мифы мифами, а жизнь жизнью. Такое возгорание дело случая.
Современный автомобиль насквозь пронизан проводами (суммарная длина может доходить до 2-х км) и даже с выключенным зажиганием многие из них под напряжением .
И если уже где то перебит топливопровод или "обратка", то одной искорки от "коротнувшего" на корпус перебитого провода вполне достаточно ...

Крокодильский кукиш

http://nvo.ng.ru/printed/260664

Вот прочитал историю в дневниках Лазаря Бронтмана...

"Сегодня долго сидели с Непомнящим у полковника Ивана Алексеевича Прокофьева — с 10 ч. вечера до 3:30 ночи. Без дел, разговаривали обо всем, легко и приятно, отдыхая, слушали радио — легкую музыку, тоже легко и приятно. Он долго работал в войсках НКВД, много рассказывал о быте чекистов, их жизни, бдительности не только вообще, но и в быту и даже в интимной жизни.

Когда Прокофьева назначили комендантом Молотовского района, он объездил все предприятия и учреждения района, выступал на собраниях, рассказал о положении в Москве (это было после постановления ГКО от 19 ноября об обороне Москвы), о безопасности. Заготовив в типографии листочки с телефонами он просил по каждому подозрительному случаю звонить ему большому или маленькому случаю, все равно. В комендатуре на телефонах сидело 5 помощников, рота немедленно реагировала на все сигналы. Благодаря им было выловлено много всякой пакости.

Однажды помощник сказал, что какая-то женщина просит к телефону лично коменданта. Взял трубку. «Когда можно его видеть, чтобы рассказать о важном деле?» Когда угодно. Не может ли она приехать сейчас, он пошлет за ней машину? Послал. Приехала. Молодая женщина. Отрекомендовалась. Сообщила, что когда-то работала в НКВД, правда — машинисткой, но вкус к бдительности получила. И вот она заметила, что в квартире над ней раз в два-три дня по ночам работает какой-то множительный аппарат. Не то ротатор, не то стеклограф, она когда-то работала на них и их характерный звук помнит отлично.

Дело было занятным. Договорились, что как только в следующий раз аппарат заработает — она немедленно звонит Прокофьеву, будит его в любой час и он едет. Прошло несколько дней. Как-то, только он заснул, около 3–4 часов ночи раздался звонок: Приезжайте! Случайно в комендатуре не было никого изо помощников, был только дежурный боец. Вызывать из роты — нет времени. Взяв бойца, Прокофьев отправился на место. Приехал. Встретили муж и жена. «Послушайте!». Верно, над головой раздался шелестящий шум. Когда-то в погранотряде Прокофьев выпускал многотиражку и часто пользовался стеклографом. Знакомый шум: явно накатывают стекло, затем катают листовки.

Взяв с собой бойца, он поднялся на этаж и постучал. Никакого ответа. Громче, громче, дубасит. Никакого ответа. Сбежались жильцы из других квартир. «Занимайтесь своим делом. Комендатура!». Сразу растворились. Тогда Прокофьев послал бойца найти управдома, достать топор и лом. Через три минуты тот вернулся с топором и каким-то штырем. Отправив бойца караулить окна, Прокофьев приступил к взлому. Дверь дубовая, два вершка. Штырь сломался. Наконец, вскрыл топором — на цепочке. Тьфу! Сбил обухом цепочку. Темная передняя. Взяв в одну руку фонари, в другую «маузер» — вперед. Кухня пусто. Из передней — две двери. Толкнул ногой влево — и сразу свет — видимо, детская, пусто. Направо — у входа сушка с постельным бельем, шкафы, стол с бутылками из-под вина и остатками ужина. Но пусто. Что такое! Тут он заметил в глубине еще одну дверь направо. Знал, что его слышат. Знал по кубатуре и плану нижней квартиры, что больше быть негде. Знал, что его ждут. И решил действовать неожиданностью. В два прыжка достиг двери, толкнул ногой и сразу выдвинул вперед пистолет и фонарь.

Свет выхватил сидящую в качалке женщину в пижаме, со скрещенными руками, белую, как стена, без кровинки в лице, с глазами почти лопнувшими от страха. Эта не опасна. Передвинул луч — на кровати, на подушке — две мужские головы, одеяло до подбородка. Это тоже не опасно. Опустил револьвер.
— Встать!
Встали. Один трясется от страха, голый, в рубашке. Другой тоже полуодет, но более спокоен.
— Что здесь происходит? Почему не открывали?
— Сейчас я вам объясню, — ответила женщина.
Зажгли свет. Голые оделись. Срывающимся голосом молодая женщина объяснила, что любит этого (голого), но она сама замужем, имеет детей. Иногда она приходит к нему сюда. Отец — грузин, однажды застукал их тут и пообещал, что если это случится еще раз — убьет и ее и его. Вчера любовник и его приятель заехали за ней на машине и привезли сюда. Когда начали стучать и ломиться, они решили, что это отец и хотели отделаться молчанием — может быть, он уйдет, подумав, что никого нет.
Проверил документы: у мужчин в порядке, один — завмаг, другой что-то вроде, даже брони есть. У нее никаких документов: «Увезли вот так, в пижаме».
— А где аппарат?
— Какой?!

Пришел боец, увидевший с улицы свет. Прокофьев принялся за обыск. Перевернул все вверх дном, искал три часа — ничего.
Уже светало. Усталый он сел на кровать — она издала странный знакомый звук. Он привстал, сел — снова тот же звук. Сомнений не оставалось: когда на этой кровати любовники предавались друг другу — и происходил этот подозрительный шум. Кровать и была множительным аппаратом!

Прокофьев предложил женщине поехать домой, чтобы установить ее личность. «Ни за что! Это гибель для меня».
— Но как же бы вы сами приехали?
— Ну, это дело женское: была у подруги, мало ли что…
Договорились, что она поедет в комендатуру. Пожалуйста. А он — к ней на квартиру, проверять, якобы, документы. Так и сделали. Оказалось — все в полном порядке."

... Верный слуга бросается к Хозяину с просьбой дать коня и денег чтобы уехать в другой город -
- сегодня он "случайно" встретился со Смертью и та погрозила ему пальцем.
Хозяин дал слуге и денег и коня.....


* * *

Это был небольшой весенний поход на майские праздники. На байдарках по реке Северский Донец.
Изначально планировался как семейный - двумя экипажами: четверо взрослых и трое детей. Все, включая детей с огромным туристским опытом.
Но в в последний момент к команде присоединился ещё один экипаж-байдарка три человека. Весёлые коммуникабельные молодые люди: два парня и девушка, один - украинец, что нам сильно облегчило жизнь на территории "самостийной и незалежной". Украинец представился как "Павлик Морозов - главный специалист по всем вопросам". Компания получилась весёлая.
События происходили в начале 90х, эпохи тотального дефицита. У людей имевших любое "хобби" - всё имущество, снаряжение, "приспособы" ... всё было самодельное.
У основного состава всё было добротное: дооборудованные байдарки, гермомешки ... лагерное снаряжение, палатки с глухими тентами.
Присоединившийся экипаж такого не имел - в поход собрались в последний момент на скорую руку. В целом это было и не очень страшно: время года теплое, поход "детский", река в Харьковской области без порогов и естественных препятствий, местность в целом населённая.
Был у Павлика Морозова один "пунктик" - очень переживал за свой паспорт: сознавая, что снаряжение их, не то что бы "не ахти", а вообще никакое, боялся что паспорт намокнет.
Каждый день, во время сплава он отдавал паспорт кому-нибудь из нас, для упаковки в хороший гермомешок. Однако каждый вечер забирал его к себе в палатку...
Почти весь поход погода стояла хорошая. Но в тот день к вечеру стали собираться тучи ... и какие! Неспешно, но и неумолимо по небу на нас надвигалась огромная черная масса. Сомнений в ночном дожде не оставалось.
Глядя на небо Павлик Морозов попросил забрать документы в надёжную палатку, своя советская "брезентуха" c кусочком полиэтилена вместо тента, закрывавшем скаты палатки от силы процентов на 60, доверия не внушала. Вероятность промокнуть была слишком высока, можно сказать близкой к неизбежной...
...Дождь был сильный и достаточно продолжительный. Ветра почти не было. Лежать сытым в тёплом спальном мешке, когда на улице беснуется стихия, а ты рядом, но надёжно отгорожен от неё - просто наслаждение! Так хорошо спится во время дождя!...
... Но не во всех палатках лагеря было так ...
... Сначала ОНА тоже спала весьма сладко. Потом проснулась. Ногам было не то что бы сыро - мокро! ОНА вскочила, ничего не может понять - внутренние скаты палатки сухие, днище палатки из непромокаемой ткани, причем с небольшой отбортовкой на стены (даже ручеёк под палаткой не приводил бы к промоканию).
Когда ОНА включила фонарик - волосы встали дыбом - гермомешок с документами был полон воды ...
....
Походная гитара также была хорошо упакована в гермомешок и лежала не в палатке, а снаружи, под тентом, но приличная часть деки гитары "выглядывала" из под тента. Наклон плоскости короба гитары был внутрь. Другая сторона деки (уже под тентом) упиралась в стенку капроновой палатки и, именно к этой выступающей части уже внутри самой палатки оказался прислонён развязанной горловиной непромокаемый мешок (кто-ж в палатке "гермики" завязывает...).
...
Наступило утро. На небе ярко светило солнце. Все вылезли из палаток, в том числе и из почему-то оставшейся сухой "брезентухи" ...

* * *

На следующий день Хозяин встретил в саду Смерть и спросил: - Зачем ты пугала моего верного слугу?
- А его и не пугала, просто удивилась - ведь у меня с ним вечером была назначена встреча в другом городе ...

С форума pesikot:

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован - с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно - по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы - мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала - всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика

Горы. Кресельный подъёмник... или о горных лыжах замолвите слово ...

1. Подмосковье. Прошедшая (но ещё не окончившаяся) зима
На 4х-местном "кресле" подъёмника сидит сноубордист, разговаривает по мобильному телефону со своей мамой (видимо).
Речь вялая, угрюмая, невнятная, сплошное - угу, ага, это, м-м-м ... . Со стороны можно было бы подумать - явный даун.
Разговор по телефону окончен. Но тут ...
Но если под ве'чер, в печальное селение приедут вдруг в кибитке иль в возке ... как оживляется глухая сторона (А.С.Пушкин)
По склону, недалеко от кресла едет другой сноубордист. Герой очерка, резко взмахивая руками, издаёт сумасшедший неповторимый крик ...
(В этом крике ... жажда бури, сила гнева, пламя страсти ... почти А.М.Горький)
- А-А-А-У-А-А-Э-У-Ля-У-Э-Э-Э-У-у-О-О-у- ......
И это означает: Я еду на кресле и мне хорошо. Я увидел тебя (своего друга) на доске, и мне от этого стало ещё лучше, и вообще всё класс! И погода отличная .. в общем всё КАЙФОВО !!! (вольный перевод крика - V_Strannik_а)
_______________________________________________________________________

2. Приэльбрусье. Чегет. Конец 80-х, излет СССР ... Кресельный подъёмник. Мужчина садится в кресло подъёмника ... но подъёмник почти тут же останавливается. Электричества нет почти во всём Баксанском ущелье.
Группа спасателей начинает движение вверх по склону вдоль подъёмника. Верёвка перекидывается через несущий трос, петля надевается на человека (точнее человек сам себе надевает петлю "под мышки") и далее спуск на бренную землю.
Спасатели проходят мимо кресла с мужчиной. Мужчина-горнолыжник отнюдь не стар, и, если повиснуть на руках, то до земли останется на более полуметра.
Мужик начинает орать: почему они прошли мимо?
Спасатели отвечают: Тут нЫзко - прыгай!
Тот возмущается: Коль спасатели - СПАСАЙТЕ!
Далее /с сильным грузинским кабардинским балкарским кавказским акцентом/ пожилой спасатель очень громко (чтоб все услышали) произносит:
- ЖЭнщины, скажЫтЭ Эму - он НЭ Мужчина !!!
Мужик весьма неуклюж (умеренно полон), но самолюбие задето, всё-же пытается выбраться сам. Повисает на руках ... "прыгает" ... неудачно ... капюшон пуховика цепляется за подножку кресла ...зависание.
Ситуация комична и ... (для пациента) беспомощна - подтянутся на руках у него нет (не хватает) сил, до земли (плотного снега) не более полуметра ... даже если и капюшон пуховика порвётся - никакой опасности для здоровья нет, но и капюшон "хочет жить" ...
Пришлось таки его снимать с кресла.
________________________________________________

3. Красная Поляна (Сочи).
О том, что это место станет столицей Зимней Олимпиады 2014 миру станет известно только через два года ... :-)
Живу один в коттедже на склоне между первой и второй очередью на "катальном" склоне. (Спасибо местным друзьям !) хотя иногда и было скучновато.
... За мои "прохиндейства" на лыжах на контрфорсе (..э-э-э, я был с мобильником и с "портативкой") меня позовут "на ковёр" ещё через два дня ("позвал" начальник спас-службы, и отпустил с миром, "ковёр" находился в куске фюзеляжа самолета на вершине хребта, под слоем снега 3-4 метра , "приглашение" начиналось со слов: "Слишком хорошо катаешься, пойдём поговорим" ... ;-) ну вот опять вроде похвастался .. ...

... Сутки шёл хороший снег. "Верх" (4-ая очередь на "Аибгу") был закрыт.
А тут, с утра, замечательная погода - ясно, солнце, с южной стороны видны следы лавины - но это мелочи ...
У спасателей (МЧС) учебно - тренировочные занятия.
Горнолыжники, они (речь об МЧС, вся команда, около 20-ти человек) в общем слабенькие (как горнолыжники), но им это и не надо, надо просто уверенно стоять на лыжах. Но есть парочка "бриллиантов"... к одному из них, с хорошей рацией, я и ранее подкатывал с вопросом - на каких частотах Вы работаете ?
...
Промежуточная станция 4-ой очереди подъёмника на г. Аибга, высота почти 2000 м.
Спасатели стоят в ряд (шеренгой, на горных лыжах). Не хватает пары человек. Они (вдвоём в том числе и герой рассказа) поднимаются в кресле подъёмника и уже приблизились к промежуточной станции высадки ...
Все, включая начальника, ждут.
Он , сойдя с кресла, тут-же "подвешивает" себя снизу к креслу на руках ... кресло начинает уходить за перегиб отрога хребта ... он отцепляется ...полёт вниз, приземления не видно - пропадает из виду ... ИЗУМИТЕЛЬНЫЙ (!!!) снежный ВЗРЫВ на кромке отрога ...полёт-приземление-"парковка" в конце общего строя (строй спасателей стоит снизу вверх, все наблюдают) .
Получилось КРАСИВО.
Начальник (после паузы) ...
- Ну,... Ты, Молодец! ... Прям, как в Фильмах про горы!
...
_____________

Непреднамеренная "подстава".

Несмотря на нелюбовь мою к этому слову, в последнее время оно прочно вошло в нашу жизнь.
Пара историй имевших место быть. События происходили уже давно (по человеческим меркам), в первой половине 90х.
Обе услышаны от "первого лица" - непосредственных участников событий. По большому счёту окончившиеся "happy end".
_____________________________________________________________________________________________________

... Волею судеб в тот город в командировку Ему пришлось ездить (летать) несколько раз. Авиарейсов в небольшие города обычно не много.
И каждый раз летел Он одним и тем же самолётом с одним и тем же экипажем. Подружился со стюардессами. По законам жанра - хочешь совратить одну из подруг - начинай флиртовать с другой. В общем процесс пошёл ... Но речь не об этом, просто данное замечание будет иметь в последствии некоторое значение.
В этот раз из командировки Ему захотелось привезти красивый сувенирчик. В качестве "сувенира" выступили подаренные в командировке патроны от пулемёта ДШК - красивые, крупные.
Не будь идиотом, патроны Он деактивировал: порох высыпал, после капсюль нагрел зажигалкой до "баха". Собрал всё обратно, отполировал - получилось изящно. Есть даже в таком простом изделии определённая плавность линий, красота и притягательная сила (мужчины меня поймут).
... "Шуры-муры" с одной из стюардесс, уже в служебном помещении аэропорта, продолжались почти до окончания посадки. На борт они поднялись в последний момент. Он оглядел салон - пассажиров достаточно много, но отдельные свободные места были. Тем не мене именно его место в конце салона было занято, Он и не переживал. Тут же и сел, в начале салона, поближе к сердечной зазнобе.
Сидеть с несколькими крупными патронами в кармане брюк было неудобно и Он переложил их в карман чехла кресла салона.
Когда на промежуточной посадке после дозаправки Он вернулся в салон, народу прибавилось, пришлось сесть уже на своё место. Все расселись пристегнулись ... и тут ... на борт поднимаются несколько "дяденек в форме". Общий вопрос : " Все ли пассажиры на своих местах?" Вроде все на своих местах - можно взлетать! Ан, нет! Пассажира с ТОГО кресла под белы ручки выводят из самолёта. Трап отъезжает, самолёт идёт на взлёт. КВС, успокаивая пассажиров объявляет, что пассажир снят с рейса по подозрению в попытке провоза боеприпасов ...
Уже в следующем рейсе герой рассказа узнал, что поневоле подставленного пассажира "помурыжив" отпустили. Дело замяли, ибо выяснить кто где сидел до промежуточной посадки не представлялось возможным, да и патроны оказались "габаритно - весовыми макетами".
____________________________

Порой Судьба подкидывает такие ситуации, что специально ни один писатель не придумает ...

Начало 90х. Севастополь. На незалежной и самостийной, как и на всём постсоветском пространстве делёж собственности и разгул криминала.
Сергей в составе небольшой команды занимается журналистско - издательской деятельностью. Со скрипом но, дело идёт.
Приходится много ездить, встречаться с различными людьми.
Пятница, последний рабочий день недели.
С утра к нему домой, в холостяцкую квартиру забегает старый знакомый Василий с просьбой "приютить до вечера" рыбацкие шмотки: спиннинг, удочки, подсачек, рюкзак и одежду. Работает он тут рядом, на работу всё это барахло не потащишь, да и после работы переодеться надо. А возвращаться на другой конец города после работы домой - большая потеря времени. Да и раньше Василий уже так поступал.
День у Сергея сложился полновесный. Как обычно, ещё с одним сотрудником, много "мотались" по городу: где-то собирали материал, где то занимали деньги, где-то возвращали долги, где то фотографировали ...
На пару вернулись к вечеру домой. Только сели попить чайку - звонок в дверь.
- О, это Вася за своими рыболовецкими шмотками идет.
Сергей идёт открывать дверь ... в квартиру врываются люди в масках, быстро скручивают обоих, выволакивают из квартиры ... дверь захлопывается. Обоих везут в следственное управление.
В одной из "контор", которые они посещали днём совершено убийство. Причём, погибший уже был в оперативной разработке, за ним велось наблюдение, на улице были установлены скрытые камеры. Но предотвратить - не удалось.
Оперативно "повязали" вообще всех, чьи автомобили попали в поле зрения объективов.
Разобрались "быстро", "мурыжили " всего-то до полуночи. "Лишних" отпустили.
Вернувшись на такси к квартире уже далеко за полночь, застали у дверей разъярённого Василия.
Василий набросился на них почти с кулаками, что они мол, сорвали ему рыбалку и вообще выходные ...
... Быстро отпустить Василия так же не удалось. Дверь (замок) пришлось ломать, ибо ключи при задержании были "захлопнуты" в квартире. Вскрытие квартиры тоже выполнить было непросто: пришлось вызывать участкового милиционера - квартира съёмная, время за полночь, а хозяева квартиры (с дубликатами ключей), живущие в соседнем доме уехали на выходные на дачу ...
... И наконец - ДОМА !!! Позднота страшная, деваться некуда ... три вымотанных мужика ...
Что делать? Как что! Усугу'бить состояние! Василий же собирался на рыбалку! Василий стал распаковывать рюкзак, дабы добраться до заветной тары. После первых же вытащенных из рюкзака предметов Сергей чуть не убил Василия.
Ими оказались: переделанный газовый пистолет (времена то какие на дворе ...) тротиловые шашки с детонаторами (на рыбалку же ехал! ...) и пара "разделочных" ножей ...
В самых страшных фантазиях только можно представить, что было бы если ...
если ...
если ...

...

ДТП которое не состоялось.

Давно это было, в те годы когда совсем недавно появилась жигули "десятка", именно с этим связана данная история.
Зам. директора фирмы (незамужняя женщина среднил лет) частенько любила вывозить сотрудников на различные экскурсии и мероприятия по выходным дням. То что сейчас называется "теам building".
Чаще всего это были исторические места в "суточный доступности" от Москвы: Углич, Калязин, Тула и т.п
В этот раз была намечена поездка на Бородинское поле. Поехали на двух машинах: Хендай галлопер и новенькая "десятка" одной из сотрудниц.
Договорились, что по пути туда (на Бородинское поле) и в разъездах на экскурсии за рулем буду я - очень хотелось опробовать новую машину.
Поезка получилась хорошая - я взял собой две радиостанции, мы наняли экскурсовода и разъезжали по деревням, музеем на двух машинах.
Экскурсовод вёл экскурсию говоря в рацию, во второй машине мы все слушали.
Экскурсовода отпустили, однако, директриса заявила, что, во что бы то ни стало хочет посетить деревню Валуево.
В этой деревне Наполеон ночевал перед Бородинским сражением.
Дорога к деревне оказалось бетонкой, сильно уже побитой, зазоры между бетонных плит были размером в колесо.
Джип поехал первым и быстро скрылся из виду, я же, на чужой машине медленно и осторожно пробирался меж колдобин.
Через несколько минут мы увидели возвращающийся джип, остановились и узнали что смотреть там (в деревне Валуево) совершенно нечего, надо возвращаться обратно на дорогу.
Джип уехал, а я стал выискивать место для разворота нашел полне подходящую площадку, точнее лужайку, только что всю заросшую растительностью, в рост человека, сплошною стеной.
Начал разворачиваться (всё произошло за доли секунды) ... слежу за передними колесами, чтобы не ухнуть в яму, сдаю назад, быстро бросаю взгляд зеркало заднего вида - ничего не могу понять - ВСЁ коричневое и одновременно слышу истошный вопль переднего пассажира СТО-О-О-Й-Й, сам понимаю, что что то не то. Жму на тормоз ... десятка остановилась в нескольких сантиметрах от коричневого мерседеса-гелендвагена, который также пробирался сквозь эти же самые лопухи.
У всех оцепенение на пол-минуты, как у нас, так и у них. Никто не мог ничего сказать, ни в нашей машине ни в мерседессе...

Если бы это ДТП случилось, то оно вполне могло бы стать номинантом на премию самые необычные ДТП: "десятка" двигающаяся задом столкнулась (в борт) с мерседесом геленвагеном в лопухах посреди леса ...

Я не отличался особой тягой к озорству даже в детстве. И всё ж был случай. * * * Мне было лет шесть или около того. За сараем соседа тракториста стоял прицеп - тележка для трактора. Я примерно знал что это такое и из чего состоит ибо отец мой тоже был трактористом и я неоднократно наблюдал, как он накачивает колеса на таких тележках или на самом тракторе. И вот какой то чертик мне шепнул на ушко потыкать щепочкой в вентили колес на этой тележке. Ткнул в один , другой, третий, ничего. В четвертый только ткнул.. а оно как зашипит! А я вместо того чтоб бежать - стою и реву! Так и стоял и ревел, пока сосед не вышел и не взял меня за ухо.. *** ..Было мне уже под тридцать и работал я завклубом в тогдашнем своем поселке. Сами знаете- танцы , шманцы , обжиманцы.. Но танцам время , а и мне отдыхать тоже час. Но не вся обезбашенная молодежь это понимает. И вот однажды меня просят открыть клуб в неурочный день и время. Некоторое время препирались-торговались, а потом я вытаскиваю из кармана связку ключей, и , подозвав одного из толпы, говорю : - слушай, я ключ от клуба потерял, у тебя случайно нет такого как вот этот, только.. - и пока он этот ключ рассматривает и вникает уже я его- хвать за ухо! И - уже он - в рев! На рев выскочила его мама, и несмотря на наше знакомство, сказала - я убью тебя за пацана! Нужно сначала родителям жаловаться, а потом уже за уши хватать! в таком духе.. * * * Где справедливость?

Молчание Путина
На сцене все, кроме Наитемнейшего. Он занят, пьет чай с баранками и Медведевым. С любопытством наблюдает за движухой…

Меркель: Ну что, молчит?
Олланд: Молчит проклятущий!
Меркель: Может самим позвонить?
Олланд: Барак позвонил. Потребовал войска отвести от границы…
Меркель: А Он?
Олланд: А Он сказал, что отведет хоть сейчас … На Аляску!
Меркель: Барак согласился?
Олланд: Думает…
Меркель Про войска?
Олланд :Про то, что за свои пять миллиардов прикупил себе же нехилый головняк и подарил России контроль над Черным морем.

Рогозин (разговаривает по телефону): Хьюстон, Хюстон, у Вас проблемы! А это я, Рогозин, отсанкционированный, звоню… Да… Нет двигатели ракетные мы Вам поставлять будем… Не отказываемся, что Вы… Только вместе с боеголовками и своим ходом… Чего ты там кричишь? Алярм? (Где-то неподалеку просыпается белый пушной зверёк) Нет, дружок, это еще не Алярм, это пока шутка (зверек успокаивается)… Учи русский, чтобы понимать юмор…

Генсек НАТО Расмуссен: Мы твердо заявили, что прекращаем всякое сотрудничество с Россией! Оставляем только транзит через Ульяновск.
Рогозин: Во как!
Расмуссен: В Ульяновске мы сотрудничаем не с Россией, а с Министерством транспорта. А это разные вещи! Против Министерства транспорта мы санкций не вводили…
Рогозин: Ну это Вы классно вывернулись! Сильный ход, внушает! Прям и не знаю, куда нам деваться…

Входит Миллер. Тихонько напевает
Миллер: Ах сколько я зарезал, ах сколько труб обрезал, сколько вентилей я закрутил… (Обращается к Яценюку, радостно) Привет, ушастый! Для тебя две новости и обе плохие! Первая- газ "попитсот"!
Яценюк: А вторая?
Миллер: Бандэра не придэ, порядок не наведэ… Так что плати за газ, лишенец!
Яценюк: Як не придэ? А хто придэ?
Полярный лис (ласково): Здравствуйте! Ничего что я пораньше?
Миллер: Э! Э! Не к нам! Вон (указывает на Яценюка) к товарищам! Хотя, какие они товарищи?! К панам. Хотя...? Короче, вон, к убогим тебе, белый пушной северный зверёк.
Полярный лис (плотоядно): Ага!

Русское Радио: По просьбе Леши Миллера, для его друга Кролика Сени (Яценюк вздрагивает, Лис облизывается) передаем песню: «Вчера, из-за дублонов золотых, трех негодяев вздернули на рее, но мало: надо было четверых!»

Меркель (Тимошенко): Вы растолстели, милочка! Теперь Путин, в самом прямом смысле, сможет поставить жирную точку на Украине!
Юля: Вы думаете он обиделся? Ну на мою невинную шутку про атомное оружие?

Появляются двое в черных парах, с портновскими метрами, сноровисто обмеривают Юлию…

Первый: Записывай- девяносто на полтора метра… Расперло ее чего-то, не по-детски… Шире делать придется…
Второй: Фигня, усохнет!
Юля: Господа, нельзя-ли примерочку отложить? Вы, так понимаю, от Пьера Кордена?
Первый: Ну, почти… Мы от Семена Безенчука… Ты тут такую интригу замутила, что уже пора!
Юля: Что п-п-ора?
Первый, не обращая внимания, заканчивает снимать мерку и тихо себе под нос напевает: "В нашей синагоге отходняк".
Юля падает в обморок, никто на неё не обращает внимания.

Яценюк; Мы придумали гениальную схему! Берем у России в долг два миллиарда и выплачиваем ей же за газ…
Миллер: Не, ну Вы-то молодцы! Конкретные вещи предлагаете! Вас самих-то в этой логической конструкции ничего не напрягает? Кто комбинацию выдумал?
Яценюк: Наш министр энергетики Продан.
Андрис Берзиньш: Экка нэвида-а-а-ль у нас фсе-е мины-ы-ы-стры про-о-о-даны…
Лукашенко: А шо, мы-б тоже парочку Ваших мыныстров прикупили… Эту, как ее- Эщтван, к прымэру…
Лавров: Накой?
Лукашенко (сурово): Страшна больно! Будет у нас олицетворять звериный лик западной дэмокатии! Ежедневно… На центральной площади с восьми до пяти… Заодно голубей отгонять от памятников…
Лавров: Псаку возьми…
Лукашенко: Ни…Собак нам не надо… Нам бы бабу пострашней… (Оценивающе глядит на обмякшую припухшую Тимошенко)
Юля (приходя в себя): И ты туда-же! Ты это…Нарвешься…Смотри у меня!
Лукашенко: Чего я там у тебя не видел? Тоже мне, Саша Грэй… срамота!

Лех Валенса: А я предлагаю его судить!
Меркель: Обаму что-ли?
Валенса: Путина!

В зале повисает зловещая тишина. Как на кладбище. Все смотрят на Валенсу с испугом.

Олланд: Это вообще кто?
Меркель: Нобелевский лауреат из этого… Географического недоразумения…
Олланд: Из Гваделупы?
Меркель: Ну не до такой-же степени! Из Польши! (Валенсе)Ты реально не понимаешь суть проблемы. Главное, ведь, не Путину Страсбург устроить… Главное спрятаться, когда он нам Нюрнберг устроит… Впрочем, у дураков свой бог! На, (протягивает телефон)… Звони… Можешь Сам предложить ему явиться на суд.
Валенса: Але… Але… Это Валенса… Вообще-то Лех, ну хорошо... пусть Лох, если Вы настаиваете… Я чего звоню: Вы знаете, что вся Европа объединилась против России… Вам не страшно? Так… сейчас запишу (лезет в карман за записной книжкой) Записываю… (добросовестно, высунув язык, скрипит авторучкой в книжечке) Проверьте: "Мы уже сталкивались с объединенной Европой…Гы-Гы… в 1812 и в 1941. Это Вам должно быть страшно!.... И передай этим придуркам, пусть больше не звонят. Мне с ними разговаривать некогда… Ёпта…Я им письма написал». Все правильно?

Олланд: Каких придурков он имеет ввиду?
Меркель: Нас, по всей видимости… Кто письма получит, тот и …

Входит Печкин с пачкой конвертов

Печкин: Это я, почтальон Печкин, Вам письма принес…

Обама выхватывает из рук Печкина конверт, разрывает начинает торопливо читать.

Печкин: Эй, мартышка! А ну отдай письмо! Оно не тебе написано! Чье животное? Его надо срочно в поликлинику сдать… Для опытов!
Обама (радостно): И чего Вы испугались? Пишет- же: «нужно решать мирными средствами»… Значит, сегодня никого не повесит! (Всеобщий вздох облегчения)… Ну разве только Мишико…
Саакашвили (подавившись галстуком): Вах!!!
Обама: Напугался наших санкций!!! Я Вам что говорил!? Америка и Евросоюз - великая сила! А Россия - маленькая никому нужная региональная супердержава…

Дух Уинтона Черчилля: Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку…
Занавес

(С)

Профильный Нато-ресурс давно уж болт положил на естество вещей, поэтому эту быль размещаю здесь.
Наблюдая и анализируя некие моменты забугорного милитари-бытия, можно с уверенностью утверждать, что некоторые, и довольно знаковые часть из них, напрямую подтянуты на некие исторические и памятные, пусть и нафиг никому не нужные с точки зрения Истории, даты, события и прочую лабуду.
В исторический экскурс по своим наблюдениям впадать не буду, но крайним из этой плеяды является пришествие Обамы перед афганским контингентом в день поминовения чего-то-амеровского-там в этом году.
Но мало того, что некие-их-милитари-моменты снабжаются исторической подоплёкой, так ведь и трагические или неприятные моменты Истории других стран тоже попадают в эту гнусную демо-обойму.
В качестве примера - предстоящие испытания ракеты-перехватчика по реальной баллистической цели-мишени на Тихом океане и именно 22 июня.
То, что уже скопилось в моих талмудах с привязкой к исторической составляющей, позволяет сделать однозначный вывод, что это вряд ли является случайным совпадением.
Вот какая-то такая быль нарисовалась со временем...
P.S. А так то интересно Историю изучать :-), чес слово, интересно :-)

seregamaxonin ... где справедливость ...
??? О чём вы ???

ez9ra9
Mamadu
Не очень то быль
______________________________________________________________________

"Летающая тарелка"

Этой истории ("были") наверное лет эдак 60.
Мною услышана из "первых уст" - участников событий :-)

Место действия - Москва, небольшой переулок в старой (теперь уже) части города.
По обоим сторонам маленького переулка стоят жилые дома.
Не очень большие окна домов напротив друг друга - э-э-э .. как бы объяснить - "Т"- образники, бывшие когда то стандартом.
Сверху неоткрываемая часть, ниже - две открываемые половинки + на одной из них - МАЛЕНЬКАЯ ФОРТОЧКА.
Примерно такое



... Семья - мама, папа и маленькая дочка сидят за столом.
Дочка капризничает сильно капризничает - не хочет есть манную кашу ...
Мама настаивает и хочет "запихать" кашу в дочку, папа же наоборот ...
Из пустяка (как это обычно и бывает) домашний скандал разрастается до огромных размеров.
... Ну, до ОЧЕНЬ больших размеров ... ...
Папа хватает причину раздора - тарелку с кашей и ... с силой выкидывает её в окно (форточка открыта).
"Летающая тарелка" (с манной кашей :-) покидает квартиру сквозь открытую форточку и ... ... ... ... ...
влетает в точно такую же открытую форточку окна, на другой стороне переулка, этажом ниже ...

...

Это реальная быль

Что-то ветка затихла :-)
Настоящему джентльмену всегда есть что сказать (О. Генри)


Бывает в жизни так - живёшь какого-нибудь слова или термина не знаешь, потом вдруг узнаешь и он вдруг почти
сразу в нескольких местах и областях жизни тебе встречается ... :-)

Когда в начале девяностых годов три лаборатории чуть ли не в полном составе уволились из одного НИИ
и перешли в другой НИИ, имущество лаборатории на новом месте приняли практически без осмотра.
Ну, ценные вещи - приборы, компьютеры и т.п , конечно, проверили.
А различную "малоценку" приняли просто по списку.

Прошло некоторое время, наступил момент инвентаризации, стали проверять, что есть, чего не хватает,
но худо-бедно всё на месте, не хватает кое какой мелочёвки включая пары молотков.

Материально ответственный была женщина (пусть будет Нина Николаевна), уже в годах без особого образования,
но внимательная аккуратная, техник на на компанию инженеров в 4 человека.
Все сидят в лаборатории занимаются своим делом в помещении тихо.
Нина Николаевна сидит и просматривает в списки с имуществом, проводит сверку.
Затем вслух задает вопрос: " Чего делаем с недостающими молотками."
Начальник: " Ну надо списывать"
- Да как же их спишешь? По какой причине?
- Ну по какой причине ... износились наверное ...
- Да как же молотки могут износиться!?
Опять тишина, но видимо, все слегка призадумались.

И тут Алексей - молодой сотрудник, только что окончивший МВТУ им. Баумана, человек весьма озорной
и говорит: " Да как, как изнашиваются!? Они же "стутучиваются".
Все посмеялись.

Проходит 25 - 30 минут, время идти на обед.
На обед ходили все вместе, надо было спуститься по широкой лестнице вниз, столовая была на первом этаже.
Выходим на лестницу, ... а, на лестнице следующая картина - начался декоративный ремонт, каменщики -облицовщики
начинают отделывать стены листовым природным туфом.

А из инструмента у одного из них лежит молоток с медным бойком, диаметром миллиметров 35 - 40.
Причём боёк молотка расплющен до неимоверных размеров миллиметров 85 - 90.

Алексей всех толкает и показывает на молоток: "Вот глядите - молоток СТУТУЧИЛСЯ !!! ...
Успокоиться от хохота не могли ещё очень долго.