Рассказал знакомый мужчина 1919 года рождения лет 15 назад. Не знаю, жив сейчас или нет. Про войну.


- Призвали меня с началом войны в армию, в пехоту. Страшное дело. Тогда говорили, из пехоты две дороги - в Наркомздрав или в Наркомзем. Лежа после второго ранения в госпитале думаю, до Победы мне так дожить шансов не будет. Во время реабилитационного периода выучился на шофера, хоть чуть, а дальше от линии фронта. Стал возить снаряды на передовую. Однажды, зимой 1944 года получили приказ доставить снаряды для "Катюш". Выехали колонной полуторок. На полдороге у меня заглох двигатель. На рейс давали 8 литров бензина, он был плохой. Решив прочистить сеточку у краника, стал откручивать его и обломил. Тогда их паяли оловом. Успел слить в жестянку литра 2 бензина. Колонна ждать не могла и поехала дальше. Я остался один на дороге.
На улице холодно, забрался в кабину. Не спал уже более двух суток. Только сел на сиденье и провалился в сон. Просыпаюсь, кто-то под ребра тычет пистолетом. СМЕРШ. Арестовали. Оказывается, колонну разбомбили начисто, следователь мне говорит, подпиши бумагу, что краник отломил нарочно. Я отказываюсь. Он говорит, все равно я тебя к стенке приставлю.
Трое суток меня мурыжили, чтобы подписал. Я ни в какую. Спасло от расстрела чудо: почти всех шоферов в дивизии убило или ранило, командир дивизии пошел к смершевцу и упросил меня отпустить. Я довоевал до Победы.
В 1945 году в Польше встретил я этого смершевца и говорю ему: а ты ведь ни за что чуть меня не расстрелял! Посмотрел он на меня равнодушно и говорит, я таких как ты сотни в расход вывел. На том и расстались.

При мне происходило: Завезли на грузовике на крытый склад оборудование. Прямо в него машина въехала. Еле-еле вписалась по высоте в ворота. А на складе разгружать легко, там и кран-балка и таскать не далеко. Дело к вечеру, но разгрузили быстро.
Шофёр выезжать, ан, нет – не проходит кабина: с грузом то она просела, а без него опять выше стала. Шофёр орёт: «Грузи обратно! Мне выехать нужно!» Ага, щас! Выпустил он почти весь воздух из передних шин – тогда, царапая крышу, выехал. Все домой, а он на спущенных шинах не рискнул по городу ехать, пожуёшь ещё. Так и накачивал вручную дотемна!

CADET
На эту тему. Мой хороший знакомый после армии устроился на завод водилой. Послали в Белоруссию за новым МАЗом. Напарник тоже молодой. Дороги тогда в наши края были вовсе аховые. УТЭП поставил им в кузов новой машины большой станок. Едем, говорит, едем, подезжаем к эстакаде. Совсем чуть-чуть машина не проходит. Объезд 500 км. Отъехали назад, разогнались, привезли станок. Верхних досок на ящике не было.

Почти ЮМОР.
Иногда люди бывают ОЧЕНЬ СМЕШНЫ, сами о том не догадываясь.

С поезда меня сегодня встречал некий человек - у меня для него была посылка: конверт с деньгами.
Отпустив пару комплиментов мому велосипеду и, в целом поблагодарив за услугу сообщил, что может тоже отблагодарить меня услугой - он СЕРЬЁЗНЫЙ РИЭЛТОР (!) и если что надо сдать/снять/продать/купить... из недвижимости - то к нему можно СМЕЛО обращаться ...

А в конверте то, было 100 евро ( и об этом я знал - конверт при мне запечатывался). Мама пенсионерка - "вспоможение" любимому сыну в Москву пересылала.
А еще "добрые соседи" шепнули, что на почве риэлторства он уже 2 раза за мошенничество отсидел ...

получил по аське вот такую историю:

...Друг омоновец рассказал.
Заехал он уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка. Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. "Не бойтесь, он не кусается"- говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.
Друг достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.
"Не бойтесь, он не стреляет!"- говорит он устало, закрывает авто и уходит.

В середине семидесятых. По соседству с нашей частью располагался автобат, с большим гаражом и парком. Как-то получили там новые машины и закрепили их, как водится, за самыми лучшими водителями. Или не самыми лучшими, а по блату, не знаю. Но среди этих водителей был «молодой», Сергей, только с учебки, но грамотнейший парень. Сам из деревни, но какой-то он техникум окончил, с ним не только прапора, но и офицеры не гнушались советоваться по «трудным вопросам» ремонта и эксплуатации.
И подходит к Сергею «дед» из «кавказцев», с другой роты.
«Слушай, – говорит – дай аккумулятор с машины, а то у меня совсем дохлый».
«А ты его правильно заряжал, плотность у тебя там какая?»
«Ты совсем борзой, салага. Я тебе его отдам и заряжай как хочешь, а мне свой отдай!»
«Нет!»
«Всё равно ночью сп...ию!»
«Не отдам».

Разошлись. Ночью происшествие в парке. Начкар проверял несение службы и увидел часового и его земляка-«кавказца» рядом с серёгиной машиной: у одного голова разбита, у другого ключица сломана. Они аккумулятор выдирали, а борт у машины открылся и им по кумполам. Ну, этих в госпиталь, а потом на губу, как подлечатся. И Серёгу на губу – не проверил, вроде, крепления борта.
Попался этот рапорт какому-то полковнику из штаба округа. Почитал, посмеялся, дал почитать коллегам, как машина от ворюг оборонялась. Один из них, отнёс рапорт генералу, говорит: «А этот боец, Сергей, не тот ли, что вам товарищ генерал «Волжанку» ремонтировал?

Генерал поехал на губу, может и не специально, а мимо проезжал. Вывели ему Сергея. Генерал спрашивает:
«Вот не верю я, что ты такой старательный спец забыл борт хорошо укрепить! Давай, колись, что сделал!»
«Я товарищ генерал его и вовсе открытым оставил, только два гвоздика забил чтобы он сам не упал. А к аккумулятору привязал леску, провёл её так и так и к борту. Они аккумулятор потянули, борт и открылся.»
Генерал посмеялся и говорит:
«Хватит с тебя губы, рационализатор, да и у меня ещё должок к тебе. Короче, в отпуск собирайся».
И поехал Серёга в отпуск.

Из серии "теперь об этом можно рассказать". Мой товарищ в брежневское время служил водителем в дивизии Дзержинского. Водитель служебной "Волги" командира полка, катаясь на ней в подпитии и, естественно, без разрешения, разбил её почти что в хлам. О ремонте не могло быть и речи. Он собрал друзей-водил, спёрли где-то чёрную "Волгу". За ночь дружно переставили сиденья, товарищ мой изготовил из жести передний госномер, чтоб отец-командир ничего не заметил. Так и ездил он на ворованной "Волге". Через год мой товарищ ушёл на дембель, что было дальше, не знает.

Профессия и "окружающая среда" накладывают отпечаток на способ мышления и соответственно речь.
Так, например приборостроитель разглядывая на чертежах вид детали сбоку приборматывает: " ...если мы повернём деталь так..."
Машиностроитель рассматривая на чертежах вид сбоку уже произносит: " ... если мы обойдём с этой стороны..."

Салон связи. Платёжный автомат. Мент - майор.
Нажимает на кнопки, рассматривает сообщения терминала. Обращается к продавцу:
- Э-э-э.., это, скажите... если я здесь платить буду - у меня деньги будут ИЗЫМАТЬСЯ ???

V_Strannik
это из разряда

Сидят милиционеры, разгадывают кроссворд:
Ночной наряд, начинается на букву «П».
Патруль?
Не подходит.
Пост?
Не подходит.
Пикет?
Не подходит.
Посмотри на последней странице...
Хм... «Пижама»!

Давно это было. Пришёл работать мастером на большой оборонный завод. Люди все проверенные. Сейчас "добрых людей" и жополизов пруд пруди, но и тогда они были, но поменьше. В первые дни сообщают мне - вон та женщина всё время ворует из шкафчиков в дамской раздевалке, ничего более-менее ценного оставить нельзя, и никак поймать не можем.
Работает эта женщина в коллективе, вокруг неё своеобразный вакуум. Никто с ней не дружит и т.д. Отработала она свои 7,5 лет и день в день уволилась. Однако воровство это как было, так и осталось. Трудящиеся решились на крайнюю меру: смене рассказала одна тётя, что собирается сразу после работы за крупной покупкой ехать, а подругу свою в шкафчик закрыла. Сидит она в нём, вдруг кто-то дверь открывает. Воровка поймана. Оказалась ветеран труда, с медалью за трудовую доблесть, больше 25 лет здесь работает. Возмущалась со всеми по поводу краж. Рассчиталась на следующий день. Краж больше не было.
Мораль: думаете перед оболганной женщиной кто-нибудь извинился? И каково ей было слушать шепотки и косые взгляды. Этот случай я рассказываю всегда, когда мне начинают втирать в подобном ключе.

Вместо пролога (А. Дольский)

Если влить в поллитра политуры лака для ращения волос
и еще желудочной микстуры - с этого помрёт и эскимос
я же, этим только для разгона, натощак желудок полоскал
добавлял сто грамм одеколона и имел желаемый накал

Ведь, я ж не по изысканым салонам - знал по подворотням этикет
Южное мешал мешал с одеколоном - это братцы фирменный букет

Если взять сто грамм аэрозоли, что от тараканов и клопов и
добавить жидкость от мозолей, капнуть капли три CHANEL духов
влить туда резинового клея и немного лака для ногтей -
- с этого и грузчики балдеют, я же только вижу в темноте


История эта произошла где-то в середине 50х годов на Кавказе в небольшой геологической партии, стоявшей стационарным
лагерем далеко от посёлков.
Электрик геологической партии был человеком добродушным и беззлобным, но "поддавал", иногда весьма прилично.
Употреблял "для души" всё что попадётся (магазинов то, нет !).
Всё пытались "наставить его на путь истинный", уговаривая, что всякую гадость пить нельзя, особенно денатурат и технический спирт (чего, как раз, было много) - мол от этого можно помереть, ну или "в лучшем случае" ослепнуть.
Электрик только отшучивался, что ничего другого у него "душа не принимает".
И всё таки от своей привычки он был отучен...
Как то поздним вечером, когда ожидалось пробуждение электрика после очередных "воздаяний почестей Бахусу" весь
наличествующий состав проделал следующее: были подальше убраны все спички и зажигалки. Спички в кармане куртки электрика
изрядно подмочены. В переносные фонарики установлены совершенно "севшие" батарейки, а в доступные (немногочисленные)
светильники вкручены сгоревшие лампочки...
Когда "тело" начало шевелиться команда села "играть в домино", шумно, со стуком костяшек и возгласами "Дуплюсь"... "куда кривого ставишь?"..."сейчас мы на них очков тридцать навесим"... Из другого угла доносилось недовольное ворчание "Эй вы, там, доминошники, потише, работать мешаете..." и звук раскалываемых камней минералов...
Робкий голос:
- ...Мужики, а что это вы в темноте играете ...?
- Да ты глаза то, продери!!!
Стон: - ..а-а-а-а.........а-а-а... рывок к выключателю на столбе - щёлк-щёлк...
- Какого хрена ты нам свет выключаешь!!!
- А - А - А - А -А....... А- А- А... натыкаясь на всё подряд - "пулей" на улицу....
Ночи на юге тёмные. Было новолуние. Погода стояла пасмурная - звёзд на небе не было.
...щёлк-щёлк ....чирк-чирк .. ..щёлк... ... ...
- АААААААААААААААААААААААААААААА !!!!!!
...
Всю оставшуюся жизнь тот электрик пил только хороший коньяк. По чуть - чуть.....

Исключительно для любителей техники. Известно, что немецкие ученые и инженеры внесли очень большой вклад в развитие мировой техники и технологии. Кое-что знаю, но рассказ мужчины (далекого от техники), прошедшего войну, меня некоторым образом шокировал.

- Попался нам как-то трофейный тягач. Решили его завести и им пользоваться. Открыли капот, смотрим, под ним стоит что-то круглое, почти не напоминающее обычный ДВС. Как подступиться, непонятно. Притащили пленного немца и заставили пустить двигатель. Он попросил паяльную лампу и начал греть цилиндр. После того, как он достаточно нагрелся, немец вставил кривой стартер, крутанул, двигатель заработал. При работе цилиндр был красный.

Эту историю рассказал мне внук этого мужчины, сам на пятом десятке. Более он ничего из рассказа деда не помнит. Как мне кажется, это мог быть двигатель Стирлинга, хотя нельзя полностью исключить дизель с зажиганием калильного типа, но тогда конструкция двигла была бы традиционной.

в России первый трактор (после революции) сделали с такой же системой - запальный болт вместо свечи - вынимали,накаливали и быстро закручивали назад . Ездил той трактор на нефти (непереработанной).
подробнее здесь http://talks.guns.ru/forummessage/151/358581.html

Посмотрел на ФОТО и навеяло вот...

Рассказ услышан от первого лица.
Один мой знакомый проживал в коммунальной квартире. Соседи - "бабульки - одуванчики". Взаимоотношения были хорошие.
Как то раз поставил он на плиту яйца варить... да забыл.
Потом к нему ещё и друг пришёл.
За бутылочкой засиделись по позднего (очень позднего).
Робкий стук в дверь, озабоченное старушечье лицо "...Валечка, мне надо спать ложиться, а ты про яички то не забыл - я то, водичку УЖЕ ШЕСТЬ раз доливала...?!"
Без скорлупы яйца были почти чёрного цвета и подпрыгивали как теннисные мячи.

Была у меня собачка. Немецкая овчарка, сучка. Кроме того, что вышла стАтью (в свое время была пятая на чемпионате России, как не похвастаться), была весьма умна. Систематически с ней мы не занимались, сдали ОКД, ЗКС и все.
Как-то раз летом крепко выпивали с друзьями на природе на берегу озерца в отдаленном от жилья месте. Набрались, уснули кто где. Утром подходит ко мне товарищ и говорит - Юра, я потерял очки. Представьте, трава, никаких границ и ориентиров. С полным неверием в успех сказанного говорю ему: давай фуражку, дадим собаке понюхать. Прошу собаку, поищи очки, пожалуйста. Животное куда-то усвистало.
Настроение грустноватое т.к. никогда не опохмеляюсь, народ лечится, идет беседа, про собаку все забыли. Минут через 30 - 40 прибегает собачка, аккуратно держа в зубах искомые очки. Все, в т.ч. я, разинули рты.
И было с ней еще несколько удивительных случаев.

Учёные считают, что взрослые кошки и собаки обладают интеллектом, примерно четырёх-пятилетнего ребёнка. Если вы проводите много времени с любимцем, разговариваете с ним, то он, как и ребёнок, становится умнее. иногда, ум животных просто поражает, как в описанном выше случае.

Это интересно.
Рассказал уже упомянутый ранее товарищ. Дело было лет 25 или немного более назад.
Присутствовал на испытаниях правительственного лимузина ЗИЛ. Кидали гранату РГ-42 поочерёдно в багажник и в салон, захлопывали. Автомобиль выдерживал, даже не вздувался. Для испытаний лобового стекла в бетон был вмурован ствол зенитного пулемёта калибром 12,7 мм. После первого выстрела на стекле появлялась выбоина с трещинами. Второй выстрел в эту же точку пробивал лобовое стекло и оставлял трещины на заднем. Автомобиль весил 7 тонн, кроме прочего, был оборудован баком для выпуска на дорогу масла.

Автомобиль весил 7 тонн, кроме прочего, был оборудован баком для выпуска на дорогу масла.
урал
И, говорят, несколько сантиметров сухого речного песка в днище - от взрыва.

Взяли на работу логиста (нашли по объявлению). Естественно, ему в кабинете установили городской (московский) телефон с выходом на междугороднюю и международную связь. Через неделю приходит и просит телефон с плюсом.
- Это как ?
-Ну, чтобы кнопка "+" была на аппарате.
-А такие бывают ?
-Не знаю, но у меня много клиентов, у которых номера телефонов начинаются с "+". Особенно за границей. Я не знаю - как им звонить ?

Расскажу и я про собак.Жил у нас на базе рыжий пес Чубайс. Не старый ещё, но в последнее время сильно болел, еле ходил, придет к нам в электроцех, ляжет на резиновый коврик и лежит целый день. Однажды слышим: крики, лай, выглянули в окно-наш пес Топтун отбивается от стаи чужих собак.Прошло несколько секунд, пока думали, что делать. Чубайс вскочил с коврика и залаял. На какое-то мгновение Топтун отбился от нападавших. Чубайс разбегается и прыгает на дверь. Дверь на пружине распахивается и Топтун вбегает в цех. Дверь закрывается.Чужаки остаются ни с чем.
Через несколько дней Чубайс исчез,никто его больше не видел.

Историю нашел в инете
Выдается за реальную историю, возможно с бородой.
Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении.
Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали.
Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно...
Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.
Они: "Слышь, мы где?"
- Лапеенранта
- А это что?
- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)
- ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат немного и отпустят.
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам
и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй,
ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу,
приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская"
(пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии).
Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...

От туда же
Как-то давным-давно один бизнесмен из славного сибирского города
(не помню какого, ибо эту историю мне рассказали лет сто назад),
решил заказать себе новые стекла на витрину своего магазина,
потому что на его несчастье прямо напротив местные мальчишки
устроили себе подобие спортивной площадки, и постоянно разбивали
витринные стекла то мячом, то еще чем-нибудь. Заказанные стекла
стоили очень дорого, так как делали их в Америке, были они
тонированными и не сказать что пуленепробиваемые, но удар камня
могли выдержать запросто. Более того, устанавливать их надо было
по специальной технологии, поэтому из-за границы вместе со стеклами
прибыл и ненашенский специалист, чтобы следить за установкой.
И все бы было хорошо, но только когда витрины заказывали, случайно ошиблись размером, и стекла сделали где-то на полметра выше, чем нужно. Возник извечный вопрос: что делать? Спросили у ихнего специалиста. Тот посмотрел, померил, поохал и сообщил, что ничего не поделаешь, придется с завода везти в Сибирь специальное режущее оборудование, так как без него разрезать стекла не представляется возможным. Вот так вот и задержался иностранный специалист в сибирском городочке на некоторое время, потому что ждать надо было не меньше месяца. Надо сказать, что человек он был непьющий, некурящий и спортом, между прочим, занимался, каждое утро бегал вокруг гостиницы, в которой жил, и забегал на место предстоящей работы, проверить как там его стекла поживают.
И вот однажды забегает он в ангар, где стекла лежат, и видит картину, от которой у него волосы встают дыбом и нижняя челюсть падает где-то до уровня живота.
Местные рабочие, уставшие ждать специальный резак, накануне после распития горячительных напитков решили сами попробовать разрезать окаянные стекла. Вот что увидел наш иностранец.
Прямо на стекле пузом вниз лежит сибиряк в телогрейке и держит в руках обычный стеклорез. На его руках сидит другой сибиряк в качестве нагрузки. Два других тянут первого за ноги вдоль предполагаемого разреза. Но это не так поразило специалиста, как тот факт, что толстенное укрепленное стекло РЕЗАЛОСЬ! Сие обстоятельство окончательно добило нашего героя, и сел на пол, сползя вдоль стенки.
А специальное резательное оборудование пришлось отсылать обратно - не пригодилось.
P.S. Говорят, после того случая иностранец стал выпивать. И спортом заниматься бросил. Вот так.

взял тамже (заколебался писать, короче истории не мои все с инета)
Так больно я больше в жизни не трахался.
Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу.
Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.
Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа ебаный!

инет
История вспомнилась вот. Про наше родимое пьянство.
В канун какого-то НГ (пусть будет 1943) штрафной роте выдали для сугрева по 100 гр. водки.
Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники , - потому что действительно стало и теплее , и на душе веселее. Да еще Новый Год!,, А не послать ли нам гонца?,, задумался командир, переглянувшись со своими отчаянными солдатами. И послали. Бывшего вора -рецидивиста. Тот умудрился незаметно для немцев( окопы которых были в сотне метров перед позициями штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи и вбить в бруствер колышек с зарубкой для веревки.Получилось что-то вроде блока.
Когда гонец вернулся, к веревке привязали валенок и дощечку
с надписью:,, Мы вам валенки - вы нам шнапс,,. Через колышек -блок
с помощью веревки отправили посылку немцам и стали ждать.Вскоре
с той стороны приехала бутылка.Ушел к врагу и второй валенок.....
В общем, немцам для сугреву нужнее были валенки, а нашим - шнапс.
Разулась вся штрафная рота.
И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришел поздравлять с НГ высокопоставленный генерал.От увиденной картины он обомлел. Пьяные, разрумянившиеся штрафники спали вповалку на дне окопов - в ботинках с обмотками. В 30-ти градусный мороз! Перегарный дух плыл над траншеей....
Речь генерала была короткой и эмоциональной.Немедленный расстрел изменникам Родины , вступившим в сговор с врагом, был самой слабой угрозой. Переведя дух после нескольких связок матюков , генерал чуть успокоился и сказал :
-Мне еще поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса,
чтобы вернуть валенки, - и генерал , посмотрев на часы, со свитой удалился...
Отчаянные бывшие бандиты с невывитрившимся хмелем в головах молча, без криков,, ура,, пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами в руках заняли окопы врага , кого-то прирезали, остальным набили морды , обезоружили, забрали валенки и оставшийся шнапс, опохмелились и бодро стояли в строю перед генералом, сбивая его с ног ветром перегара.
-Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! - начал поздравительную речь начальник.
На этом история не закончилась.
Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал :,, Рус швайн, отдай шнапс!,,
История эта, похожа больше на анекдот, но правдива своей невероятностью и русской непредсказуемой дурью. В узловые моменты фронтовой басни я верю.
Так и хочется сказать:,, Вот это по-нашему ,,

инет
Короче, это было года три назад. Тогда я училась еще в родном ИГУ на родном филологическом факультете, а точнее -- на не менее родном отделении журналистики. Все девушки нашего факультета чинно посещали в течение, кажется, двух лет "военку". Был у нас такой предмет "военная медицина". В то время как молодые люди учились целиться и стрелять, мы учились спасать и продолжать род человеческий. Один из разделов "военной медицины" был посвящен "материнству и детству". На нем строгая дама с немалым опытом преподавания рассказывала нам как ухаживать за младенцами, чтобы с ними не дай Бог что-нибудь не произошло. И вот один из таких занятий подходил к концу, когда...
Впрочем, для начала нужно прочувствоать обстановку. Уроки были ранние. Начились, кажется, в восемь утра. Пропускать занятия было нельзя - оценки ставились по посещаемости. Поэтому ходить-то все ходили, но слушать - никто не слушал. "Материнство и детство" внимательно изучалось только студентками-мамами или готовящимися стать оными. Все остальные девушки, не познавшие радости зачатия, на занятиях мирно спали прямо на столах. Аудитория была громадная, народу собиралось с нескольких факультетов, но тишина стояла изумительная. Нескольких поднятых головов, принадлежащий брюхатым ученицам, тетке-преподавательнице хватало, чтобы спокойно вести занятие. В течение двух часов никто не произносил не слова.
Итак, тишина. Все спят. Занятие подходит к концу. Тетка, завершив свою монотонную и нудную речь о каком-то страшном детском недуге, произносит традиционное:"Вопросы есть?" И тут с задней парты доносится тихий такой голосок: "Есть". Вся аудитормя напряглась. Все три факультета девииц подняли свои головы в предвкушении. Голос издала моя однокурсница.
- Задавайте, - удивилась тетенька с высшим медицинским. Это для нее было полной неожиданностью. За долгие годы преподавания она привыкла к отсутствию вопрсов.
- А правда - ЕСЛИ ЗАКЛЕИТЬ ПУП лейкопластырем, то не забеременеешь?
Тетка опупела. Аудитория совсем притихла в предверии истерики...
- С чего Вы взяли? Какая глупость!!! - ошалело пролепетала преподавалка.
- Значит, меня обманули!!!! - чуть не завыла моя однокурсица.
В течении получаса здание ИГУ, где размещалась кафедра, сотрясалось от хохота. Вся аудитоия вместе со строгой преподавалкой валялась на полу. Не смешно было, кажется, одной моей несчастной сокурснице.

инет
Историю эту рассказал мне один знакомый. Возраст у него давно уже не детский, поэтому чаще говорит правду. Дело было во времена его молодости (сам он бывший вояка). Воинская часть ейная находилась возле небольшого городишки. Ну солдаты ребята молодые, здоровые, к тому же летчики, ну вобщем репродуктивные потребности через край лезут. Да и местное женское население оказалось сговорчивым.
Ну при таких то обстоятельствах против инстинктов не попрешь, никакими заборами их не сдержишь, так вот самые несдержанные соорудили в заборе "аварийный выход" и благополучно по ночам через него исчезали.
Как известно, Земля - штука круглая и по этой самой причине пронюхал о ночных прогулках комполка. И подсказал ему жизненый опыт, что помочь делу можно только одним способом - поймать виноватых на месте преступления. Дурное дело нехитрое - как стемнело, засел он за заборчиком возле дыры и ждет. Вскоре в кустах шорох раздался и в дыре появилась голова. Старик от радости аж подпрыгнул и как
гаркнет: "Добрый вечер, товарищ авиатор!!!" Солдатик от неожиданности аж на землю повалился. Но тут же быстро вскочил, стал в "стойку" и бодрым голосом: "Товарищ полковник, вас комполка срочно в штаб
вызывает". Полковник в ответ - спасибо, мол, рядовой, и рысью к штабу поскакал. Перед дверью остановился перевести дыхание - ведь не мальчик уже, солидно надо выглядеть. Да как хлопнет себя по лбу: мол, осел я старый, ведь я ж и есть комполка!!!!!

инет
История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Извиняюсь за длину текста - меньше не получается.
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Ну это все предыстория.
На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах. Слов уже нет Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи.

В самом начале 90-х я общался с одним человеком, руководившим
небольшой фирмой.Он был родом из г.Вятка, и как-то раз к нему приехали его земляки.
Сидим у него в офисе, пообедали,разговариваем о том,о сем,
разговор зашел о женщинах, сначала про настоящих,
потом про резиновых, он и говорит-О! Вон у меня в углу
валяется, друг подарил шутки ради, куда бы деть ее, место только
занимает. В углу за кухонной дверью валялась мадам в сдутом виде.
Ну посмеялись и забыли. Земляки его уехали. Где-то через месяц
сижу с ним на кухне.Читает газету.
"Курьёзы. В городе Вятка на городском вокзале в
течении нескольких дней гражданин продавал резиновую женщину.
Цену за нее он назначил непомерно высокую
и ни один покупатель не мог с ним сторговаться."
-Да, ну клоуны!-бабу на вокзале продавал! А моя-то...заглянул в
угол...Так это...Это он у меня сп...дил!
Да, это был один из приезжавших к нему земляков-
и не скажешь, что украл-сам сказал:куда ее девать!

А этот случай можно отнести к категории "маразмы".
Довелось в 90-х поработать на студии записи видеокассет.Наиболее неприятной бала процедура "отсмотра" мастер-кассет с новыми фильмами на предмет брака.Мало того,что на экран надо было смотреть,не отрываясь,еще и звук должен быть достаточно громким.Иногда за смену-сутки-доводилось отсматривать до 6 фильмов.Это был практически аут,но чаще 2 или 4.Однажды сдаю смену сменщику,курим,я пошутил:А если поставить два телевизора-можно отсмотреть в два раза больше.Ну и как можно догадаться-в следующую мою смену хозяин студии привозит второй телевизор и говорит:"Я тут подумал,можно же на двух экранах смотреть..."И ставит один телевизор на другой...
Сам ли он пришел к такой мысли или кто подсказал?Сменщик-вряд ли,зачем ему для самого себя такое говорить.
Не знаю,почему,но такой вариант просуществовал недолго:где-то через месяц хозяин забрал второй телевизор.

Кстати, о бурундуках.
Бурундуки - они такие, существа нагло - беззлобные, УТОРОПУНИТЬ могут всё что захочешь...

http://photofile.ru/photo/v_strannik/3646804/xlarge/81170304.jpg

МЕТАМОРФОЗА (случилось на прошлой неделе)

Еду в метро, народу не очень много - в аккурат все сидят. Я в самом конце вагона.
На остановке в захлопывающиеся двери впрыгивает тётенька бабулька. Поезд трогается, бабулька цепко хватается за поручни.
Бросаю взгляд. Лицо в морщинах, глаза блестят, одета по-простецки, сумок нет.
Встаю, уступаю место. А она мне - не, не надо - я на работе...(!?).
И тут... Лицо становится бледным - бледным, морщины углубляются, глаза становятся тусклыми и куда то проваливаются, руки начинают мелко так дрожать...одна протягивается вперёд...поворот кругом...

- лю-Ю-Ю-юди до-О-обрые...кто сколько сможет...

Перечитывая незабвенные творения Александра Покровского "Расстрелять", решил воткнуть один из наиболее удачных его рассказов. Вдруг кто не читал?
САПОГ И ТРАП

Капитан первого ранга Сапогов (кличка Сапог), хам, пьяница и зам
командира дивизии по боевой подготовке, бежал на лодку. Рядом с ним
вприпрыжку, еле успевая, бежал ученый из Севастополя. Он был совершенно не
подготовлен к тому, что на флоте так носятся. Тяжко дыша и стараясь забежать
перед Сапогом, он все пытался заглянуть ему в глаза. Ученый интересовался
трапами. Он должен был выдумать такой трап, который был бы настоящим
подарком для флота. Для этого он и приехал, чтоб пристально изучить запросы
и нужды флота. Пристально не получалось. Его пристегнули к Сапогу, а тот
постоянно куда-то бежал. Вот и сейчас он очень опаздывал, до зуда
чесоточного опаздывал.
- А... какой вам нужен трап? - вырывалось из научной груди со столетним
хрипом.
- Трап? Я ж тебе говорю, легкий, прочный, чтоб усилием шести человек:
раз - и в сторону, - бежал вперед пьяница, хам и зам командира дивизии.
Времени ни капли, он даже ныл на бегу. С минуту они бежали молча,
ученый обсасывал информацию.
- Ну, а все-таки? Какие особенности должны быть?.. Как вы считаете?
- У кого? У трапа? Ну, ты... я ж тебе говорю: легкий, прочный, чтоб
шесть человек с пирса на пирс...
"Скорей, скорей, - гнал себя Сапог, вечно в диком цейтноте, - а тут еще
наука за штаны цепляется". Он прибавил темп. Через минуту его нагнал ученый.
- Ну, а все-таки, как вы считаете?.. что он должен иметь в первую
очередь?
- Кто? Трап?
Зам командира дивизии, пьяница и хам резко затормозил. Природный цвет у
него был красный. Рачьи глаза уставились на ученого. Потом он взял его за
галстук и придвинулся вплотную. Неожиданно для науки он завизжал:
- Кле-па-ный Ку-ли-бин!!! Я тебе что сказал? Легкий, прочный, чтоб
шесть человек с разгону его хвать - и на горбяку; и впереди своего визга,
вприпрыжку, километрами неслись, радостно жопы задрав. Ты чего, наука? Вялым
Келдышем, что ли, сделан? А? Чего уставился, глист в обмороке? Откуда ты
взялся, ящур? Тебе ж сдохнуть пора, а ты все трапы изобретаешь. Присосались
к Родине, как кенгурята к сисе. Не оторвешь, пока не порвешь. Облепили,
ду-ре-ма-ры...
И так далее, и так далее. В направлении уменьшения количества слов,
букв и культуры. Сапог остановился, когда культуры совсем не осталось, а
букв осталось всего три. Он перевел дух и сложил три буквы в последнее
слово, короткое как кукиш.
Ученый окаменел. В живом виде он такие слова в свою сторону никогда не
слышал.
Увидев, что ученый окаменел. Сапог бросил его со словами: "Охмурел
окончательно, не обмочился бы" - и убежал на дудящий вовсю пароход.
Когда он пришел из автономки, его ждал трап. По нему можно было
наладить двустороннее движение. Весил он ровно на тонну больше того, что
могут, надорвавшись, поднять шесть человек.
- Где этот Кулибин? - завопил Сапог, увидев трап и пнув его с размаху
ногой. - Разрубить на куски и отправить в Севастополь. Откуда это взялось, я
спрашиваю, с чьей подачи?
Он долго еще мотался по пирсу, а рядом виновато суетился и во все
вникал дежурный по дивизии.